Rod vojske koji napre najebe u bici.
Murat: Bajazite, kako napreduju Azapi?
Bajazit: Nikako, rasturio ih Vlatko Vuković s boka k'o bugarsku skupštinu.
Murat: Do kurca. Šalji tenkove.
Jedan od najgorih muških problema, kako se fizički suočiti sa partnerkinom menstruacijom koja ih jednom mesečno na nekoliko dana uskraćuje blaženog stanja. Al to samo ukoliko su u vezi, u suprotnom mu dođe još gore jer ne jebe se random bicuri svakog dana.
Sad si našla da krvariš? A to što sam platio vikend na Kopaoniku sa vodenim krevetom u sobi planirajući da te ošašavim od kurca sa sve otvorenim vratima sobe jer matorci ne mogu da nam banu, to ništa ? Oćemo domine da igramo ili da po celu noć smaramo komšije glasnom muzikom sa tvog telefona? Divno.
- Aj probamo u dupe malo. Mislim ti. Ja tebe ?
- Jaooj neću to, kažu mi drugarice da boli.
- A dobro onda standard, ja reko da eksperimentišemo malo.
- Pa ne mogu ni standard, dobila sam danas na moje zaprepašćenje.
- Tako, a? Pa nisi herpes dobila fala bogu. Zini da ti žemka štone!!
Događaj od vitalnog značaja za svaku stambenu zgradu. Kada se skupi više gorućih problema ova grupa pragmatičnih ljudi se zajeničkim snagama trudi da ih reši, u najmanju ruku efikasno kao Velja Ilić po' litre kruške pre ulaska u etar.
Počevši od komšinice Soke kojoj promaja uzrokovana kipovanim prozorom više ulaznih vrata u zgradu narušava zdravlje filadendrona u dnevnom boravku. Preko komšije Sredoja kom star'majka ne može da spava od mladog bračnog para koji se jebava celu noć i ječi k'o Dajc na leru. Do predsednika skupšine kom neko malo-malo nabije šibice u bravu od stojadina i ostavi kesu sa govnetom na otirač.
Da prisustvuju skupu budu onemogućeni mnogi. Što zbog radnih obaveza, što zbog četvrtog kola FA kupa, a neki i zbog bolesti čiji su simptomi blagi bolovi u predelu kurca.
Predsednik: Dobro skupili smo se, ko nije došao-nije. Tim gestom jasno daje do znanja kakav je čovek.
Komunista: Tako je predsedniče!
Predsednik: Ti Jovo da ćutiš, živiš sa dobermanom u garsonjeri. I vi ste na dnevnom redu. Dakle, pošto nas ima svega šes' nemamo kvorum za glasanje-tako da ga mo'š jebati.
Soka: I šta sad sa mojim filadendronom?
Predsednik: Jeb'o te bre baba filadendron. Menjaj se sa Jovom, neka on tebi da dobermana. Taman da kerina ne ulazi u lift! Dajem otkaz, neće više meni metati govna pred vrata pa makar. Jebla vas zgrada- odo' u šumu da podivljam, mirnije je.
Smarač prvog reda. Rodjen je sa tim talentom. On to radi najbolje i neprevaziđen je u toj konkurenciji.
-Alo planinar, skini mi se s kurca više.
Opravdanje za neku neobavljenu stvar, zbog gluposti ili jednostavno, nemanja muda.
- Brate što nisi jebo onu malu što je došla da joj pokazuješ matu? Došla bre obučena u traku za kosu i željna željna kurca, kao Sibir sunca, a ti ništa.
- Nisam ja takva osoba brate. Znaš...
- Nisi. Ti si pizda!
Uglavnom najbolje ribe na televiziji, uvek doterane, nasmejane, neretko i baš lepe, ali kako bi ovaj divni sklad bio narušen, moraju ili da mucaju, ili da pričaju kao da su pročitale dve i po knjige u životu, da sriču ili da im je jednostavno boja glasa relativno slična zvuku kočenja formule jedan.
Po pravilu posao su dobile preko veze ili preko kreveta, obavezno studentkinje žurnalistike (najčešće nekog brzog kursa koji vodi neki od naših najpopularnijih marketinških i novinarskih mogula), govore više stranih jezika, obožavaju pop kulturu, Opru i Miru Adanju Polak, bentlije, egzotična krstarenja i naravno racku.
Životna želja im je sopstvena autorska emisija, a najčešće završe na nekom od onih "koliko ima "sisa(ubacite nasumičnu reč) na slici" kvizova gde njihova superiorna elokvencija može da dođe do izražaja, kao i ostali atributi koji, po pravilu nisu zanemarljivi.
Posle nekih desetak godina pušenja kurca direktoru televizije kako bi zadržale i taj jadni posao, određeni procenat ovih superstarova domaće televizijske scene zasluži da se pojavi kao sporedni gost koga niko ne prepoznaje u nekoj tok šou emsiji (pod uslovom da se i posle tih silnih godina i dalje fizički dobro drži) koju vodi znatno mlađa, uspešnija i arogantnija koleginica(koja je u 20% slučajeva zaslužila to mesto, a u ostalih 80% samo bolje hoblala gedoru i eventualno ga primala u dupe, i to od istog direktora) koja je sve vreme pobednički gleda i postavlja joj pitanja o karijeri likujući i aludirajući na njen uspeh a apsolutnu propast jedne od naših heroina, koja mora sve vreme kiselo da se smeje i trpi, nadajući se dobrom rejtingu i eventualnom honorarčiću uz neki bonus felacio.
Ako nekoj od njih za vreme emitovanja (ako ima sreće da ide uživo) ispadne jedna sisa pred kameru, ili bude te sreće da upeca neku javnu ličnost i šeta se sa njom po gala večerama beogradskog džet seta, ima šanse da bude upamćena i da ostavi bilo kakav trag (ne onakav kakav bi bio pohvalan, ali opet trag), a ako ne, onda jednostavno padne u zaborav onog trenutka kada bude smenjena i umesto nje postave drugi par pričajućih sisa pred kamere.
mmmm... ona voditeljka prognoze sa pinka, i ona sa BK, mmmmm e, e, I ONA druga sa pinka.... E ima i ona Metropolisa, mada nije ni ona, kako se beše zove... ONA sa Hepija... A ima i par njih sa b92, mada one su više onako urbane, nisu klizave i pogodne za teslačenje.
Izraz koji je sveobuhvatan. U sebi sadrži osobine koje se izražavaju u sledećim izrazima: slepac, idiot, amza, dijabola, klošar, slepac, rmza, gimli, boban ... itd.. itd. Koristimo ga kada smo izistinski razočarani postupkom neke osobe koja i n-ti put od sebe pravi ono što zovemo zakasnelim plodom burnog previranja prirode, iliti- dubarom. To je osoba koja se ponaša ko Tasmanijski đavo na metamfetaminu ili kao pomamljeni vepar u određenim situacijama. Odlikuju ga razne idiotske konstatacije i pitanja bez smisla tipa: "A koji su bili gabariti Platonovog kurca?"...
1.
Lopta do Koste Perovića, ovaj ide na drugi obruč i JoHOHOHO... au Kosto Kosto...
- Koj je bre dubar ovaj Kosta Perović, ma daj bre, pa on ne zna kolena da savije, ko da je malo pišaće kanulo kad ga je ćale pravio pa je ispao ovako defektan. Pu!
---------------------------------------
2.
Navareni prikani u automobilu vraćaju se sa izleta...- Brate Coa vidi zeca! Ajd digramo asocijacije!
- Ajd!
- Ajde Coa, ajde ti prvi!
- Evo, asocijacije su ti- iznad, rupice, magla i šaran.
- Hmmm........ (posle 5 minuta razmišljanja)... daj bre dete mu jebem, šta ti je to, nem pojma?
- Pa NEBO brate, NEBO!
- Pa dal si ti normalan dubaru jedan, jebo ti pas mater! Nebo? Oooo živote... Dobro, nema veze, ajde igramo na slovo na slovo, može?
- Može, na slovo na slovo M!
- Mačka?
- Ne.
- Maslačak?
- Ne.
- Mikrotalasna?
- Ne.
.....
- Pa šta je majku mu božiju?
- Pa ratkapna.
- Ajde teraj se... DOB brate, DOB! Dubar ostaje dubar! Ja znam da si navaren, al tolko da si se oduzeo ja stvarno ne kapiram... Šta li su one Vlajne butale u buksnu, dal prvu kapku menstruacije ili znoj iza uveta, ja ne znam, al znam da su odradile poso...
- Točak?
Zuckasta tecnost nepoznatog porekla,hemijskog sastava i ukusa.Obicno ima neki random naziv kao 'Rizling-stono suvo belo vino'.
Dozvoljeni dnevni unos nepostoji,tacnije u svakom slucaju ce jutro posle konzumacije glava da vam bude kao loto bubanj.
Kupuju ga klinci bez para,kafici,koji ga kasnije razvodne da ubiju taj chernobil/hemija/olovni ukus i prodaju ga po ceni nekog vrhunskog domaceg vina,matore drtine sa ugla,jer im to dodje kao MUTE dugme za njihove skleroticne supruge i likovi koji idu na rodjendan preko kurca kod nekog koga ni neznaju pa nece da trose pare.
TETRAPAK JE ZA SOKOVE I MLEKO,NE ZA VINO!!!
-E zvao nas Rade na rodjendan.
-Ko bre?
-Ma Rade,znas ga sa trga.Video sam ga sinoc pa je rekao da dodjem.A i sta te boli kurac,napices se za dzabe.
-Ma kurac za dzabe,sta da mu kupimo za poklon?
-Pihh,pa tetrapak vino,izgeda tesko i skupo kad ga zapakujes.
-Ti nisi normalan,pa valjda ce da oseti da bucka?!
-Sta bre seres vise,aj bezi kuci,spremi se,kupi vino i palimo-Ocemo da se napijemo,slobodan sam sutra?
-Jedino da se nazderemo od caletovog briona,posto ja nemam ni dinara!
-Pa zar nisi dobio na kladionici?
-Nisam,sjebali me Italijani,jebiga.
-E,jebem ti zabare,aj dodji picemo onu brlju od vina iz tetrapaka.
Popularni lek protiv paničnih i anksioznih poremećaja, samo ga retko ko zbog toga uzima.
Najčešće ga zloupotrebljava ženska populacija zbog sedativnog dejstva.
Kada nema kurca zgutaj lolkanu.
U osnovi muški polni organ koji služi za reprodukciju ali u Srbiji najčešće služi za sve drugo a za reprodukciju tek na kraju. Penis definiše lokaciju, destinaciju, meru više različitih stvari pa čak i raspoloženje
Na kurac si mi se popeo - lokacija
Skini mi se s'kurca - takođe lokacija
Idi u kurac - destinacija
Brate, u kurcu sam danas - stanje
E kurčina brate - izrazito loše stanje
Do kurca - prostorna mera
Evo ti kurac - mera kvantiteta
Koji si ti kurac od čoveka - mera kvaliteta
-
-
-
Napomena - Ista analogija ne važi za ženski polni organ; slična da ali ne ista.
Bora Stankovic je odgovaran za ovo osecanje koje je onda pripisao gazda Mitki, ali danas se ovime uglavnom bave zene. Najpre pljuju svoja ogledala pola zivota, a onda drugu polovinu provedu pricajuci o tome kako su bile mnoooogoooo dobre ribe kad su bile mlade. Usput, smisljaju raznorazne umotvorine da se utese i izdaju po neku knjizicu o tome Kako uloviti muza?, Kako skuvati muza? i tako dalje. Dobijaju povremene izlive mesijanizma, te kad vide mladu devojku, hoce da joj provodadzisu za svakog slucajnog prolaznika. (Sta znam, valjda pomisle "Greota, ova mala sigurno kurca vidla nije." ili vec tako nesto)
Ispoljavanje zalosti: "Jaoj, kako si ti mlada... Jaoj, kako sam ja bla lepa kad sam bila mlada... Bas si mlada."
"Ma samo sam rodjena kasnije..."Utehe: "Znas, muskarci vole da imaju mladje zene, a starije ljubavnice. Zato sto starija zena nece nikad da progoni, zove..."
"Hihihiihi...da...aha""Moram da odem kod profesionalnog fotografa da mi naprvi autenticnu fotografiju. na svim fotografijama koje imam za sajtove izgledam mnogo starije nego u prirodi."
Jedan od glavnih motiva novije krajiške pjesme, odmah poslije rakije, žene i rodnog kraja.
Utočište za sve seoske srcelomce koji su igrom sudbine ostali slomljenog srca, suvog kurca a mokrih opanaka. Kad žena izda, rakija pojede,a mati i ćaća istjeraju iz kuće ne preostaje ništa drugo nego rad na pilani, žestok rad i odricanje od svih materijalnih dobara, i pojedinih dijelova tijela. Voljtajući balvane, voljta svoja sjećanja prepuštajući se radu da ga usavrši, i napravi od njega mašinu koja će u sebi da nosi kištru pive i litar rakije, a na sebi pijanog druga i kafansku pjevaljku.Pilana krajišnika čini boljim čovjekom. Kao što narkomani imaju komune, bludnici manastire, krajišnik ima pilanu. Ona mu je i majka i maćeha.
"Na pilani đe krajišnik radi i kuja bi krepala od gladi"
Za razliku od pojma ''demarkacije'' koja označava ograničavanje, postavljanje linije između poseda, demrakacija je pojam koji se odnosi na skidanje mraka u muškaraca. Na prvu posetu suvog kurca plačipički i prvo junačko umetanje palije u pogon.
Demrakacija se obavlja samo jednom i kao svoja elegenatnija, gore pomenuta varijanta takođe postavlja granicu - između đoke koji je počeo da istražuje svet van bokserica i đoke kojem je i dalje jedini zadatak štrcanje tečnosti ka WC šolji i monitoru.
- Brate, što je Pero onako veseo? Treba da okine iz nemačkog i matematike, a peva na sav glas, video sam ga jutros kad sam išao iz prodavnice.
- Haha, ti ne znaš? Perina mala je konačno odlučila da izvrši Perinu demrakaciju, kaže da ga je izula od pičke. Jutros me zvao, veli da će taj datum uklesati u kamen i svake godine ga posluživati umesto slave.
Komentar izbacivača čija riba je stajala za šankom sama, a ti si kasno provalio zašto nema nikog u njenoj blizini.
- Bratac, je l' ti to muvaš ovu ribu?
- Muvam brate, vi'š da je vr' pička, odraću je od kurca noćas!
- Bratac, to je moja riba, skini naočari, sa' ćeš da osetiš pulpu...
- Šta?
- Ima sve zube da ti izbijem...
Merni pribor osobe u pubertetu.
- Kevo jesu ove pločice u kupatilu 20x20?
- Nisu, manje su.
- E do kurca!
Kada novokomponovanog gastabajtera na fajrontu konobarica oguli na cehu, a ovaj joj još domaćinski ostavi i bakšiša pride. Plus po 10 jevreja za svako štipanje za dupe i puštanje pjesme "Moji su drugovi".
Dočekivanje zore suha kurca je uračunato u paket-aranžman.
Grandioznost, gordost, lepota i nedokučivost. Ti, ja, on i ona. Mi. Sve oko nas i sve u nama. Dubina okeana i beskraj horizonta. Pašteta u konzervi i mamina kuhinja. Trenutak rađanja i momenat smrti. Bljesak supernove i kolaps u crnu rupu. Proton i elektron. Materija i antimaterija. Pogled u prošlost i iščekivanje budućnosti. Život u sadašnjosti. Leptir u stomaku i voda u kolenu. Zbirka erotske poezije. Doživljaj apstraktne umetnosti. Kakofonija i milozvučje. Žestok rif i urlik orijenta. Simbioza, fotosinteza, opstipacija, liposukcija, segregacija, dilatacija, standardna devijacija i oksimoron. Vizuelizacija i auditivnost. Ređanje reči metodom "šta prvo padne na pamet" i uključivanje mozga. Puštanje istog na ispašu. Prve batine i poslednji seks. Odlazak najbližih i suočavanje sa istinom. Besomučno laganje. Egoizam i pomirenje da si takav. Pokušaj prilagođavanja grupi i pucanje kurca za gomilom šljama. Otkrivanje identiteta i sumnja u isti. Sve ispočetka. Ponavljanje tuđih grešaka. Ponavljanje svojih grešaka. Rušenje starih mostova i gradnja novih. Neuspeli abortus i mrtva desna sisa. Veštačko disanje i reanimacija. Udah punim plućima. Lep dan u prirodi. Pomešana osećanja kao kore reform torte i jednolični fil. Dug, dosadan život ili kratki sjaj i blistavo utihnuće.
Kad se zalihe vodonika pretvore u helijum...
Odlična prilika za nezaposlenog usamljenog muškarca. Još ako je na Fejsu izbacila sise na profilu znači da oće kurca, a kad ga jednom dobije neće ga pustiti olako što nama i odgovara. Sad sve zavisi koliko imate godina. AKo imate 25+ onda je odlična da vam daje džeparac da se zezate po gradu a ako imate 35+ onda je odlična da vam završi kuću ili kupi kola. U svakom slučaju ne treba je olako pustiti iz ruku. Znam da će zli jezici reći da ste muška sponzoruša ali šta tome fali? Rupa je rupa a ljubav ionako ne traje dugo.
- Brate znaš šta ima novo?
- Ne znam
- Nabo sam onu debelu što ima 3 frizerska salona
- Jooooj Kako možeš
- Šta me boli, vodila me na splavarenje, svaki dan jedem roštilj...
- Buhhhaaaa
- Daje mi kintu za gorivo a krešemo se samo prašti
- Joj daj mi kesu da povratim
- Sereš ti sereš , meni lepo
- idi obesi se
- nije nego je tebi krivo što ti nisi sponzoruša
- BUUUUHHHAAAA
Uzaludna molitva kojom pokušavamo da izbegnemo neizbežno.
Prva stvar koja mi proleti kroz glavu dok sedim na semaforu u automobilu koji sam glancao prethodna dva sata, dok se prema meni upućuje socijalni slučaj sa osmehom na licu, kofom štrokave vode i sunđerom iz kojeg kaplje černobiljski vodovod.
Evo ti pare, samo da ništa ne radiš!
:pljas:
E do kurca...
