Pojava koja se dešava kada je trotoar prilično uzak, a neko ti ide u susret. Normalni ljudi to rešavaju bez mnogo buke i komplikacije, na taj način što se svako pomeri u svoju desnu stranu i prođu i jedan i drugi. Ili se pak onaj manji pomeri, da ovaj prođe, ne želeći gužvu.
Problem nastaje kada se nađu dve budale, gde niko neće da se pomeri, pa se očešaju ramenom jedan o drugog.
Trotoar, idu 2 lika jedan drugom u susret
Lik 1: (Ja sam veći, šta ja imam da se sklanjam nekom)
Lik 2: (Gledaj ovog retarda, sa' ću da ga polomim)
Pošto niko nije popustio čuknu se ramenom. Posle kraće rasprave i jebanja keve, uglavnom se razilaze. Moguće su i sevanje pesnaja i potezanje noževa.
Skoro neizbežna slika na svakoj međi kada jedan od domaćina odluči da sobali drvo samo da onaj drugi ne bi imao koristi od njega.
-Milorade ubiću te očiju mi! Što mi iseče hrast jebem li ti seme i pleme?!
-Tebi u inat konju jedan! Sad možeš da legneš pod moj kurac kad udari zvezda!
-Kuš reponjo, sve ti jebem živo! Sad ću da te zveknem ovom sekirom među oči, ima samo da se izvrneš tu!
-Čik probaj među da mi pređeš, ima da skupljaš zube po vašari, jebem li ti sunce!
Posle višečasovnog prepucavanja jedan od njih je potegao sekiru, drugi motiku... Epilog priče - dva kretena sa umotanim glavama sede ispred mesne zajednice, jedan pije jelen, drugi lav i podprckuju se dok ih ne rasteraju kučići.
Još jedan način da se kaže kako je nešto skupo u pičku materinu.
Persa: Ej, komšinice, 'leba ti, de si našla te cipele, mnogo mi se sviđaju?
Lela: Ma, u Tunguziji ima jedan veliki tržni centar... Al' zato koštaju đavo i po, ćuti, ne pitaj ništa.
Najbolja srpska vračara, proročica i gatara. Jedan od boljih likova u filmu i seriji "Crni Gruja".
Stvorena radi veoma brzog nasmejavanja mase koja gleda gore pomenuti film ili seriju.
Bole, životinjo vadi me odavde! Jebala me sudbina, kud sam i dolazila da ti gatam ovde. Pa tebi bre na čelu piše da si se rodio kao šugava ovca, i da ćeš da crkneš k'o izgladneli pacov...budalo jedna...idiote jedan...kretenu jedan...uštvo smrdljiva!
...
To je teško pitanje...za to mi treba novi pasulj znaš...ovaj vuče šest godina, već je užegao...
Gotovo neizostavna situacija u akcionim ostvarenjima u kojoj, nakon besomučne pucačke jurnjave začinjene razaranjem scenografije i brda statista, dvojica arhineprijatelja ostaju u sukobu jedan-na-jedan, uz ozbiljan metkovni deficit. Presuđuje čista matematika - da li je ostalo municije i koliko, te nije dobro zabrojati se ili propustiti protivnikovu mini-utoku skrivenu u čizmi.
Često obojici preostaje po nula komada, te sleduje dvoboj na ruke ili makljaža improvizovanim oružjem tipa držalja od krampa.
:tajac. dim i prašina se lagano razilaze i otkrivaju demolirano poprište:
- Bolje se predaj, Kirče, ostao si bez municije!
- Predam ti se majci, Lojd, imam još u šaržeru!
- Imaš moj kurac, da izvineš na mom francuskom. Potrošio si svih šest, a upravo toliko staje u taj po narudžbi izrađen Smit i Veson iz 1926. godine sa drškom od tigrovog kuka.
- Si siguran?
- Aha. Jednim si overio Hosea. He, glupi Hose, uvek kad neko kaže ”čikita”, mora da izviri..
- Dalje..
- Drugi je rikošetirao od šank i prosvirao tintaru Huaniti Vikario Sančez De la Fuente Santoš Simone de Rodri...
- Broj dalje, žuri mi se u bordel.
- …Poznatoj kao Hula. Jednim si kao-šmekerski otvorio pivo, a sa dva si me promašio malopre. I to mu je to... E, čekaj, jedan plus jedan i još...
:Beng i prljavština nestaje:
Fijaker je prevozno sredstvo, male kočije koje obično vuku jedan ili dva konja. U devetnaestom, i do polovine dvadesetog veka bio je veoma popularan, naročito u Vojvodini, i njime su se uglavnom zaljubljeni parovi vozali i po čitavu noć, a u njemu su mladenci odlazili i na venčanja. Danas fijaker doživljava teške trenutke, fijaker služba postoji još u Somboru, a vlasnici konja se žale kako zbog malo posla ne uspevaju ni konje da prehrane..
Jedan momak se pre nekoliko godina, zbog nesrećne ljubavi, u trenutku očaja čak i bacio pod jedan, i saznao da konj nikada ne bi pregazio čoveka.
Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu.
Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.
Knjiga utisaka zoološki vrt.
Strana 55
- Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate.
- Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/******* Maja Kobaja
- Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu.
- Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi
- Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo
- Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!!
- Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović
- Dejan Živković je peder.
Nije.
Jeste.
Nije.
Jeste.
Jesam bre!!!!
- Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha.
- Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka.
- U bebi zoo vrtu ima samo koza.
- Serem vam se na vrt!
- Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
Ne budi glup. Radi svoj posao. Za neupućene, Krneta je stub odbrane Crvene Zvezde, iliti štoper, koji je u svakoj utakmici u kojoj je nastupio direktno skrivio bar jedan gol.
- Pa šta je ovo Milisave, lebmujebem, pa nisam ti ostavio Ušće da čuvaš, nego pišljivo skladište! Gde su fotelje konju jedan?
- Ne znam šefe, očiju mi, samo sam otiš'o da pišam i kad sam se vratio ono otvorena vrata...
- Milisave, nemoj da si Krneta, imao si samo jedan pos'o a to je stajanje ispred vrata i neuspešno si ga obavio. Mršći mi s očiju, nemoj da te vidim više ovde, ščuo?!
Jedan od novijih eksponata u tehonoloskim muzejima Finske!
Prilikom obilaska muzeja razgovaraju otac i sin
Ly_Pa : Tata sta je ovo?
My_Pa : Sine , nemoj da se smijes al' to je jedan od prvih telefona marke Nokia.
Ly_Pa : hhahahahahahahahahah..ovo Nokia...hahahahahahahah
MY_Pa : Sine , nemoj se smijati. To je nacionalni ponos , to je nacionalni brand , to je prva stvar iz Finske koja se prosirila na citavom svijetu iako su je mnogi pripisivali Japancima.
Ly_Pa : ovo ponos..ova cigla..koji smo mi Finci kreteni sta smo proizvodili..hahahahahahahahahhahah
Vrsta pomalo rizične igre koja je veoma popularna na bazenima Hercegovine. Naime, sastoji se u tome da se 4 ili više ljudi poređa u kolonu pored bazena i da jedan po jedan skaču na dupe, i to jedan na drugog, dok poslednji skače "na lastu". U ovoj igri često može doći do povreda, ali je zato i draž veća.
Jednu trebinjsku poklapu možete vidjeti ovdje.
Tj. Američki basket. Igra se na jednom košu, najčešće sa tri igrača, do 11 ili 21.
Pravila su da jedan lik šutira dok ostala dvojica čekaju loptu ispod koša da bi došli na njegovo mesto. Postoje dve vrste izmene - po šutu tj. onaj ko da koš preuzima i prema kazaljki na satu tj. sledeći je onaj desno od tebe. Poslednji koš se daje na horog.
a) E ajmo da opičimo basket...
b) Ko još ide?
a) Slavko...
b) Samo on? Jebiga igraćemo turnir jedan na jedan onda...
a) Ma ne mora opičićemo Amerikanca...
Kolega kojeg ste zamolili da vam pomogne jedan zadatak
Ja: Zarko,aj uradi mi samo ovaj jedan zadatak :(
Zarko: Ne znam nista,cekaj sad ( pravi grimasu kao da je pred njim Verdijeva opera,koju treba da prevede na vilinski jezik)
Rezultati-Zarko 99,8%,Ja 49,8 %
Ja: U mamu ti je*em,Zarko!
Rečenica koja dokazuje da srpski i hrvatski ne samo da nisu jedan jezik, nego su često i dijametralno suprotnog značenja.
Srpski: Dvojica deda su mi ratovali sa Nemcima, jedan u četnicima, drugi u partizanima.
Hrvatski: Did mi je ratoval s Njemcima, pod Staljingradom.
Naziv za nekadašnju univerzalnu školsku uniformu, obaveznu u svim osnovnim školama bivše SFRJ. Premda, više je podsećala na auto-mehaničarski kombinezon nego na kecelju, sa svojom monotonom teget-bojom - košulja za dečake i haljina za devojčice. Jedan isti kroj i jedan isti dizajn za svaku školu u zemlji.
Iako dugo vremena ni pod razno nisi mogao da se pojaviš u školi bez kecelje, prećutnim bojkotom, (kojeg su čak i nastavnici ignorisali), ubrzo je iščezla iz upotrebe krajem osamdesetih. Poslednje generacije koje su bile izložene ovoj modnoj diktaturi bi spadale negde u '79.-'81. godište.
Jedan od razloga zbog kojih se niče "sexy schoolgirl uniform" nikada nije primio kod nas. Možda je tako i bolje.
Od revolucija i bunta, ova današnjica je i nezadovoljstvo današnjicom pretvorila u još jedan pomodarski trik, kada se svi trude da opljuju, a niko ništa da učini.
Sama definicija je još jedan primer.
Pored broja "pi", još jedan beskonačan broj u matematici.
Profke: Bjeliću, ispred table.
Bjelić: A što profesore, ne pričam ja?
Profke: Koji 'no ti beše broj?
Bjelić: Pešnes, profesore.
Profke: E hajde onda izađi i pomnoži mi pešnes sa tričetri.
Bjelić(računa): Mnogo to nešto ispadne profesore.
Profke: Ispada tačno jedan.
Kamikaza. Samoubica. Muškarac koji svesno ide ka samouništenju. I pored toga što je svaka devojka sa kojom je bio bila ekstremno inteligentna i uništila mu život, njemu i dalje nije dosta i ne shvata da treba nešto da promeni.
- Halo.
- E, ja sam. Šta radiš?
- Ništa, evo blejim po kući.
- Super. Kad već ništa ne radiš, uđi u kupatilo, sredi se, obrij se, isturpijaj nokte, namiriši se i nacrtaj se kod mene.
- Što? Riknula ti ona baba iz Švice, i nasledio si sav onaj keš, a? Pa, čestitam, mato...
- Ma, nije to, jebem te, nego mi dolazi sestra i dovodi svoju drugaricu. Znaš onu o kojoj sam ti pričao? Mala je AVION! Ma, koji avion, AŽDAJA! I u startu imaš prođu, jer je videla neke tvoje fotke i opasno se primila...
- Dooooobro. Reci mi nešto o njoj, je l' radi nešto, studira?
- Ma, zabole te baš šta radi. Ako ćeš iskreno, nije baš mnogo bistra, al' šta te brige...
- Ne mogu... Znaš da mene uzbuđuje intelekt... Može da bude najlepša na svetu, ali ako nije pametna, džabe.
- Joj, koji si ti slepac, konju jedan!!! Uzbuđuje te intelekt?!?!?!?! Pa, nećeš u glavu da je karaš, idiote!!! Takav ćeš zicer da promašiš!!! Pa, dabogda ne kar'o nikad ništa, probiraču jedan!!! Slepče slepi!!! Namestim ti šansu, a ti... Uf, kako si me iznervir'o!!! 'Aj, čujemo se sutra!
- Izvini, hvala ti, ali znaš me...
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.