Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Ne, nije metar i kusur. Već ono što bi u Crnoj Gori nazvali ništa-čo`ek. Ništarija, pokvarenjak, nema čoveka ni do podne. Najčešće onu razliku do punog čoveka pokušava da nadoknadi novcem, položajem, delegiranim autoritetom tuđe moći i uticaja, ali to samo još više ističe njegovu mizernost.
- Ministre Vulin, šta vi mislite o rezoluciji Velike Britanije o Srebrenici?
- Ja dajem punu podršku premijerovom stavu, kakav god on bio.
Ako i samo ako je u pitanju kasirka koja je Plava i ima ispod 35, primamljivog izgleda i dobrih grudi, onda ne samo da ispustam kusur nego pocnu ruke da mi se tresu i sva sica ode na pod :)))
Deo novca za koji običan čovek jedva može žvaku da kupi. Dok sa druge strane milijarderu je to novac za koji kupuje nakit, odeću...
Kasirka: To sve je 394 dinara.
(Običan čovek pruža jednu novčanicu od 200 i dve od 100)
Kasirka: Nemam da vam vratim kusur, izvolite žvaku.................................................
Prodavac automobila: Cena Lamborghini Gallardo-a je 145.000 eura.
(Milijarder pruža 150.000 u kešu)
Prodavac automobila: Izvolite kusur od 5.000.
Milijarder pruža ćerki kusur: Evo ti za onu narukvicu što si htela.
Sakupljanje espb bodova tokom godine na Filološkom i par drugih fakulteta gde postoji brdo predmeta koji nose dva-tri boda po principu kusur-štednje. Dok neko sa Pravnog (npr.) položi 3 ispita i skupi 39 bodova, tebi za tu istu sumu treba da kaplje u indeks jedno pet rokova i da položiš bar 10 ispita.
- Drugarica: 2 ispita, 20 bodova
- Ja: 6 ispita, 18 bodova
Situacija u uličnom basketu kad jedna ekipa pobjedi sa viškom potrebnih bodova.
(teren za basket, rezultat: 20:19, igra se do 21, vodeća ekipa pogađa šut van linije 6,25, dakle pobjeđuje sa poenom viška...)
Pobjedik: Ohohoho, momci, imate i kusur!
Gubitnik: Jebo te kusur! Neće me nešto šut danas, imate sreće...
Pobjedik: Ma naravno, ljepoto! Ko gubi, ima pravo da se ljuti... ali i da časti pivo, takav je običaj...(5 minuta kasnije u prodavnici)
Gubitnik: Dobar dan! Daćete mi šest limenki piva...
Prodavac:(dodaje mu limenke) Opet si izgubio, a?! Izvoli!
Gubitnik: (plaća) Da, neće me nešto šut ovih dana...
Prodavac: Ahahaaha, znam! Ček', imaš kusur...
Gubitnik: More, marš u pičku maternu i ti i kusur!
Onaj bezobrazni konobar što se pravi mutav kod vraćanja kusura.
-Kolko?
-870.
-Eo...
Vadi crvenu.
-Hvala, u redu je.
-Alo bre, kusur štediša, šta je u redu, nije dovoljno što sam popio dva piva za te pare nego me ti još karaš za bakšiš, vraćaj kusur sad u dinar, a hteo sam da ti dam 30!
Neodređena i univerzalna veličina. Koristi se za sve i svašta u svakakvim situacijama
-Prvu su nas dobili 10 razlike al zato ćemo u drugoj da im vratimo sa kusurom
-Jesi li ga merio?
-Jesam.
-I koliki je?
-Pa 16cm plus kusur (ovo kusur se odnosi na šeršir tj. glavić)Riba kasni na sastanak
-Gde si dosad? Čekam te već 30 i kusur minuta
-Pa zbog mene ti ne bi trebalo da bude teško da čekaš i 2 sata
Naravno u tom trenutku izbbacujem najveći kez na lice, a u sebi mislim - ajde ne seri majke ti.-Jesi li video što nam je ova nova komšinica dobra riba
-Ma beži bre matorka.
-Ma nije matorka, pogledaj samo kakvu sisu ima.
-Ma matorka kad ti kažem. Ima četrdeset i kusur godina, provereno.
-E jebiga sad.
Naplata putnih troškova.
- Evo ti ćale cigare.
- A kusur?
- Nema. Moram da naplatim putne troškove.
Svedoci smo zadnjih godina nastanka raznih mafija u Srbiji, kao što su naftna mafija, carinska mafija, duvanska mafija, skupštinska mafija ( mafija koja pod maskom poslaničkog imuniteta pljačka poštene građane) i mnoge druge mafije. Kusur mafija se bavi organozovanim ne vraćanjem kusura na kioscima i drugim maloprodajnim objektima, i njihov metod rada se uveliko razlikuje od drugih mafija, jer se zasniva na dobroj volji građana da se odreknu kusura. I sve to pod izgovorom nedostatka sitnih apoena. Dakle, žrtva ove mafije može postati samo onaj građanin koji se dobrovoljno odrekne čekanja kusura. Važno je napomenuti da su žrtve ove mafije uglavnom mlađi ili srednjovečni građani koji nemaju vremena za čekanje.
Primer 1: Oprostite komšija nemam pet dinara da vam vratim, sačekaćete malo idem časom dole do ćoška da usitnim.
Ma taman posla, u redu je žurim, to je za ljubaznost...
Hvala komšija, dođite nam opet.
Primer 2: Oprostite staramajko nemam sitnih dva dinara, morate sačekati da rasitnim negde.
Nema problema ćeri' ne žuri baka nigde samo ti idi, i nemo' da žuriš.
U prodavnicama i radnjama koje nemaju dovoljno sitniša u datom trenutku te ti umesto kusura uvale žvakaći otrof.
Batice, žvaćeš vidim, daš i meni jedan profešnal?
Žvaćem kusur druže.
Podmukli potez WC šolje kad vaš akt defekacije (u ovom slučaju poveće govno) dodirne vodu (plopne, bućne...) na dnu iste i zapljusne guzove. Ovaj događaj koji je u potpunosti u skladu sa svim zakonima fizike ume strašno da iznervira čoveka. Rešenje -> pre sedanja na šolju spustite parče toalet papira na dno i sve ce biti u redu.
Ajoj, idem da se zaperem, opet mi je klonja vratila kusur...
To je ono što razlikuje zgodnu tridesetogodišnjakinju od prosečne žene.
Koliko vi lepotice imate godina?
Trideset !
A Vi gospođo?
Trideset i kusur....
Neki broj od 1 do 9
-Uuuu, dobra ova ti ova komsika, a?
-Ma daj bre moze keva da ti bude ima 40 i kusur godina.
To ti je onaj ostatak sto ti "ostaje" kad objasnjavas nekome koliko si nesto platio, a ne mozes da se setis tacne cene.
- Jeli, Simo, posto ti ti plati onaj tvoj auspuh?
- Eeeeee, da ga jebes, bese oko trista i kusur dinara.
Nesto zbog cega mi nikad nije tesko da odem roditeljima da pazarim
Mama-oces da skoknes do prodavnice
Ja-mrzi me
mama-ostace kusur
ja-daj pare
Sažaljenje.
Jedini kusur koji ne želiš. Pokušaj kompenzacije, kad daš više nego što ti je ikad bilo ponuđeno zauzvrat.
Sramote te uzet ga kad ga ima malo a ne valja kad ga ima puno, zveckaš ka krava s džepovima punim sitnine.
Ti: Evo izvoli kusur.
Devojka: Ne hvala.
Ti: Aj ne sprdaj se, uzmi.
I svršiš joj po sisama.
Samoreklamerski izraz, pri plaćanju nekog računa u ugostiteljskom objektu, koji znači isto što i: “U redu je.”
1)
Kelnerica:”990 dinara.”
Ljuba:“Ma hiljadu lutko, kad Ljuba plaća, kusur se ne vraća!“2)
Da bi je impresionirao, Mare je izveo devojku na eksluzivno, i skupo mesto. Naravno konobar je njegov ortak, što mu omogućava da je za iste pare, još više zadivi svojom “galantnošću“.Mare:”Osoblje! Je l’ može račun?”
Konobar(Goksi, Maretov ortak) :”Izvolite gospodine.”
Mare(gleda račun tako da devojka može da vidi iznos od 3.600 dinara, i vadi 5 somića):“Hvala.”
Goksi počinje da prebira po novčaniku, tobože tražeći sitno za kusur.
Mare:”Rekao sam hvala. Kad Mare plaća, kusur se ne vraća!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sutra, u telefonskom razgovoru:
Mare:”Batice, kad mi vraćaš mojih hiljadu i po?”
Goksi:“Brate, misliš hiljadučetristo?“
Mare:“Ajde rodjeni, nemoj da se brukaš za sto dindži!“
