Topla preporuka ortaku na pitanje: "Kako te spavala ona rava sinoć?"
Rečenica kojom se mladoj i nadasve simpatičnoj kasirki daje do znanja da ste galantni i široke ruke, šmele kakvog nema, sa sve nadom da će baš vas zapamtiti od od cele mesne zajednice koja joj prodefiluje tokom smene.
- Vaš račun je 997 dinara.
- Evo hiljda - ne treba kuser, hehe.
- Prijatno, doviđenja. Izvolite, sledeći!
Omiljeni način vraćanja kusura u prodavnicama kojima je Mlađan Dinkić došao glave.Ako vam se to desi više puta u istoj prodavnici onda skupite sve žvake u jednu kesu i zamenite za neki proizvod.
To je ono što ostane djevojkama nakon držanja dijete
Izraz koji smo svi bar jednom upotrebilji kao klinci,ne bi li uštedeli neku kintu.
Znale su devojke tada šta je seks, ali je bila sramota da se priča o tome.
Stanojko: "Eeej, Milunka, je l' 'oćeš da vodimo ljubav?"
Milunka: "Ne smem sada, još sam kod roditelja. Sačekaj da se udam, pa ću onda da pitam muža."
Fraza koja se primenjuje kad ti prodavačica u supermarketu opali žvaku da bi za sebe zadržala kusur.
- E, slušaj, nemam 10 dinara da ti vratim, pa ovaj... :žvalj, žvalj:
- Blaaargf, kojit kurac? Neću žvaku, hoću kusur!
- Stipso, da si dodao Teslu mogli smo u magacin... Ajd idi na'rani svinje.
Posle ove rečenice može da se stvori veoma neprijatna situacija ako vam matematika nije jača strana pa pogrešite u računanju kusura. Onda vam se otvaraju dve opcije, oprostite se od tih para i ispadnite mužjak ili stisnite muda i tražite pare nazad.
Dolazi dekara u prodavnicu kupuje neke sitnice.
-Vaš račun je 256 dinara.
Vadi 400 dinara i računa 400-256 hmmm 44 dinara, a ova mala me gleda kad god dođem.
-Ne treba kusur.
-Ali mnogo je gospodine.
-Mala, ne brini nije mnogo.(namig)
-Pa hvala.
Izlazi napolje, razmišlja šta je toliko skupo, 400-256 jaoooooo, 144 dinara sam bacio, a penzije smanjili. Razmišlja šta da radi jeste mala lepa ali 144 dinara je 144 dinara. Vraća se.
-Izvini komšinice, razmislio sam, u pravu si jeste mnogo.
-Ccc.(koluta očima)
Kaže se kada je račun napravljen prilikom posete nekom ugostiteljskom objektu iznenađujuće mali u odnosu na to koliko je hrane/pića konzumirano.
Recenica koju kazete u besu, kada vam dosadi da prodavacica nikada nema sitno, pracena crvenilom u licu i parom iz usiju.
Vidi nema problema drugi put
Rečenica koja nikada neće izaći iz usta Ser Aleks Fergusona.
Prava pesma za velikana porno industrije Ron Džeremija.
- Ooooo, vas ist das Marta? :uhvati se za mačora i poče da ga vrti u krug:
- Mmmm, das ist ajne ventilataaa, fljas, fljas, fljas, fljas, flas, fljas...
Kusur od kupovine u koju su te poslali matorci.
D: Evo kevo margarin, jaja, mleko, šlag, čokolada, sve što si tražila..
K: Kusur?
D: Kakav kusur, to su putni troškovi, nisam ja trošio noge za dž.
K: Šupičku materinu, vraćaj kusur 'vamo pizda ti materina balava, dala sam ti petiljada!
Ono što pomisli svaki, iole normalan klinac, kada se sa majkom nađe na kasi tržnog centra.
Pod uticajem ekonomske krize, Saturnovih prstenova i tektonskih poremećaja na Dalekom Istoku, u ugostiteljstvu su stvari izmakle kontroli toliko da danas konobar može biti svako ko ima dve ruke i dve noge, i koji nema psorijazu ili šugu, tj. bar ne na vidljivim mestima na telu.
Od svih vrsta konobara koji ostavljaju negativni utisak na mušterije, ovaj se izdvaja po tome što karakteristiku po kojoj je poznat ispoljuje na samom kraju posluživanja, kada su mušterije obično pozitivne i raspoložene nakon malo čiliranja za stolom. Nakon naplate računa i neskrivanja razočaranosti što ceo novčanik sa sve cigarama nije ostavljen kao bakšiš, ova spodoba će vam na krajnje iritantan način stvoriti želju da ga puknete u lice i više nikad ne dođete u taj lokal.
Ovu vrstu konobara krasi konstanta nadrkanost, mrzovolja da se radi čak i konobarska matematika, obraćanje i ophođenje prema mušterijama kojim bi se postidele i šalteruše, osim ako, naravno, nisi parkirao dobar auto napolju, što, po konobarskom verovanju, obećava dobar bakšiš. On izreku vreme je novac shvata bukvalno, smatraju ga i antihristom, i kod njega je tradicija da tražite da piće i kafu spremi pred vama, čisto za svaki slučaj.
Zbog ovakvih likova momci i devojke koji su se školovali tri godine za taj posao predstavljaju predmet sprdnje, jer šta će vam škola kad i ova hodajuća iritacija može da se bavi time.
- Ajd naplati.
- To je 880 dinara.
- Evo crvena, neka bude 900 dinara.
- Šta kažeš?
- Neka bude 900 dinara.
- Njnjnjnjnj...samo 20 meni?
- Ma, pa da, ono...problem?
- Ma nije bre!
- ......
- (prebira po džepovima)
- ......
- Evo stotka nazad, i čistite se odavde.
Unapred postavljeno pitanje kojim bi se kupac osigurao od žetona, žvaka, bugarskih novčića, američkih novčića, žileta, denera, eksera, matica, šrafova, šibica i dr.
Mehanizam odbrane nas običnih smrtnika kada mrtvi pijani čekamo autobus u pola šest ujutru koji nikako da dodje (za razliku od megakul hiperurbanih fensi likova koji se vraćaju samo taksijem jer je to in, ili isto tako megakul sponzora u svojim megaskupim i megakul kolima sa svojim megakul ziljavim pičkama, kojima smo uzgred, smešni, zamisli, smrzavamo se tako i čekamo autobus) dok se smrzavamo nikad gore pa da nam, kada nam je već sve ostalo promrzlo u pičku materinu, bar uši ostanu čitave(i ako baš imamo sreće, tj. debele kape i kapuljače, i nešto više).
Odgovor na pitanje novopečenog buržuja šta možeš sa 1.000 dinara.
Kletva konobara upućena mušteriji koja čeka kusur od 5 din i nema nameru da ode dok ga ne dobije. Uglavnom se desi kad se ne vrati kusur da ta mušterija umre od gladi.
Mušterija:'Koliko sam skrivio?'
Konobar:'195 dinara.'
'Mušterija:'Evo.'(daje 200)
'Konobar:'Hvala lepo, doviđenja prijatno.'(uz osmeh)
Mušterija:'A kusur???'
Konobar:'Jao ja se izvinjavam, učinilo mi se da ste rekli 'U redu je.' '(uz osmeh)
(u sebi razmišlja: da Bog da ti tih 5 dinara trebalo ceo život pizda ti materina prokleta, jebem ti mater napaćenu, da Bog da ti neka baba otela tih 5 din kad ti ispadne pičko jedna oči ti ispale, raspali majmune)
Izraz koji je nastao kao kontra na recenicu "nemam sitno jel moze 2 zvake". Ranije ste morali, ako vam je bilo glupo da negirate, da uzmete 2 zvake jadnog kvaliteta, i najcesce da ih bacite.
A sada, bez problema mozete reci "izvini ali ne kupujem za sebe, jel mozes kusur ipak da mi vratis". I konacno kusur ce biti vas... A zvake kojima je odavno istekao rok za vas postace proslost:D.
P: El moze zvakica za kusur?
J: Ne moze, moram komsinki da vratim pare...
P: Ok, nije problem..
