Drsko, ali opravdano pitanje koje ženska osoba upućuje momku ili muškarcu koji je ne poznaje ni dovoljno dugo ni dovoljno dobro, a već se odvažio da je analizira i kritikuje.
C: “Znaš, ovo ti nije trebalo. Ipak si ti malo pametnija. Imaćeš posledice zbog ovoga što si rekla… mislim, dobra si ti, onako, super si lik, samo si malo impulsivna… trebalo je na finjaka da im saopštiš da nisu u pravu, ipak su oni direktori. Nemoj da misliš da to meni smeta, ali će doći trenutak kada ćeš zbog toga da nagrabusiš. I nemoj da se ljutiš što te kritikujem, ja to iz najbolje namere… ali nisam zadovoljan kako si to izvela.”
D: “Što, da nećeš da me ženiš?”
Najčešći izgovor, a može se reći i odjeb devojke kada neće da bude sa nekom osobom.
-I, šta bi sa onim Dušanom?
-Ma neće biti ništa, ja nisam spremna da se vežem za nekoga.
-E jebiga!
Fraza čije je značenje totalno suprotno njenoj definiciji. Njome se sagovorniku želi dati do znanja da je primedba ili zamerka koja u definiciji dolazi umesto tri tačke, itekako važna, ali smo mi, eto, pristojni, tolerantni i nije nas lako naljutiti, pa onda sve to skupa i nije jako važno.
Inspiraciju za ovu defku mi je danas u jednom restoranu dala neka babuskara koja očigledno boluje od hroničnog klimaksa. Dolazi joj konobar, pita šta želi da naruči, a ona kaže "ja sam tu došla pre svih, a mnogi su naručili pre mene, ali nema veze", i naruči šta je već naručila. Ajde, rekao bi čovek, ako je stvarno tako, s razlogom se žena buni. Međutim, uskoro dolazi drugi konobar, koji nije skontao da je onaj prvi već primio narudžbinu i pita ju šta želi da naruči. Ona mu kaže: "Već sam naručila. Inače sam jako dugo čekala, iako sam prva došla, ali nema veze."
Pa kad nema veze, zašto to uporno ponavlja? Ništa drugo nego tobože fino, ali vrlo prozirno istresanje spermića od strane kojekakvih nadrkanaca.
Recenica koju ste culi mali milion puta,a bogami i izgovorili isto toliko puta...To je recenica koja vam pruza privremenu utehu i opravdava cinjenicu da ste bili katastrofalni i totalno beskorisni obavljajuci neki posao ili stagod...Koliko god da ubedjujete ostale znacete da su vam oni mozda i poverovali ali vi ste taj koji mora da poveruje u to...a to se nece nikada desiti.
D.S:brate sta si uradio iz biosa?
A.C:Ma zabola mi keca...
D.S:Au smor...
A.C:Pravo da ti kazem,nisam se nesto ni trudio...(samo sam isao na privatne casove i slihtao se profesorki cele prosle nedelje...GLUPAN)
Konstatacija osobe koja obora rekord u gluposti jer bi, elem, bilo nefer da jedna ista persona bude počašćena i ružnoćom i glupošću.
Izraz koji koriste osobe u strahu da ne ispadnu glupe, jer nisu odgledale film o kojem svi u društvu oduševljeno govore ili film koji je mnogo popularan.
-Ja sam kao mala obožavala da gledam Kuma zbog Sonija, on mi tako bio sladak, film nisam ni kapirala, samo mi uvek bilo žao kada njega ubiju...jel znaš o kome pričam?
-Kum...da da, gledala sam, ali nisam do kraja...ne mogu da se setim...
-Pa njega ni nema na kraju, čuješ, ubiju ga!
___________________________________________________________________________
-Meni je nekako u Troji najbolji lik Hektor, kul mi je Erik Bana skroz...Ahil mi i nije baš nešto, nego znaš Bred, pa svi se napalili. Jel da?
-Čekaj, to je onaj sa Anđelinom?
-Ma ne bre, Troja, kako nisi gledala Troju?
-Ma jesam, nego nisam odgledala do kraja...
________________________________________________________________________
-Koji je ovo glumac što dolazi u Beograd, pa su svi izgoreli za njim?
-Džerard Batler, kako ne znaš, jel si gledao Rokenrolu ili Trista, on tamo glumi!
-Aha, jesam, nešto malo, nisam do kraja...
Upit koji te udaljava sa interneta i dozvoljava ti barem tri sata pauze za spavanje, neke druge aktivnosti, ručak ili spavanje. Obično ga upućuje partner/ka koji ima iskrenu ambiciju da samo na čas zaviri na profil svoje omiljene socijalne mreže.
- Mila, ja se naspavao i popio kafu i pivo... kad će to tvoje kratko da prođe?
- Evo, samo da pogledam ovaj klip što mi Nguma Bwanare poslao iz Nigerije, mnogo slatko prasence, juri po pesku... IJU! POJEDE GA LAV! Moram ovo ponovo da vidim!
- ... ode ja do komšije da vidim šta radi...
Osećaj koji imaš kada na tvoju zdravu pamet atakuje tvoja domovina.
Izraz se koristi kao opravdanje da muškarcki koji su u braku ili dugoj vezi mogu da švrljaju sa strane.
Svesni ste da vam je dete kompletni idiot, i da, iako ga volite najvise na svetu, vas je jebi ga, uvideli ste da ako mu vi ne pokazete kako i sta i gde, ostace sa vama da ga "dojite" do kraja zivota.
Buducnost, mozda, nije tako crna ako neko zna kako, moze da bude i siva, ali vase dete ima toliko zelja i prohteva, a i dalje je staticno i ne mrda iz fotelje dok mu dorucak ne spremi mamica.
I tako, ne zelite da mu ubijete sve nade za bolje sutra, ali mu ipak, nekako, stavljate do znanja, da stavom koji ima, pa nece postici, maltene, nista.
Kevo, ja sam mislio da budem arhitekta, da gradim kuce, da zaradjujem puno love i da zivim na nekog egzoticnom ostrvu.
- Sine, ja ti to zelim, ali sa tvojim radom i zalaganjem, ne vidim ti takvu buducnost, nego jedi ti sine, oci majkine, da porastes veliki i jak, pa da mozes sa ocem na gradjevinu, da mesas malter.
Jedina stvar koju baron nije proživeo od mnogobrojnih iskustava. On je sve doživeo ali nije rađao pošto je, falabogu, muškarac. Ovu rečenicu koriste i iskusni matorci pri ublažavanju svojih lovačkih priča.
- Nema šta ja nisam uradio u životu, da živite 3 života ne biste doživeli šta sam ja proživeo..
- Na primer..
- 3 puta sam se ženio, imam petoro dece. Radio sam na viljuškaru u Transproduktovom magacinu, bio sam kelner Kod Belog Goluba, bio sam direktor Motela Šarić, bio sam kontrolor letova na vojnom aerodromu u Batajnici, svirao sam trubu sa Sandokanovim tigrovima, granatirao sam Dubrovnik devedes' prve, odležao sam godinu dana robije zbog krivolova u Lipovačkim šumama..nema šta nisam radio.. Samo nisam rađao!
Konstatcija čoveka koji se vratio sa trogodišnjeg privremenog rada, a kod kuće ga dočekalo pola tuceta dece.
Jutarnja rutina radnika iz treće smene.
-Dobro jutro komšija!
-Kakvo ceno jutro Stanislave, još malo pa će ponoć...
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
Idealan spust na transferičnu, iritirajuću i, najčešće, veoma opširnu patišpanj tiradu vašeg ortaka/poznanika/rendom smarača. Originalan odjeb za sve vrste hvalospeva i oda sâmom sebi koji će sagovorniku s preke strane nedvosmisleno predočiti šta mislite o njegovom kurčenju. Eufemizam za "Mislim da mi se povraća".
Bilo kako bilo, kvalitetan cinizam odiše ovom duhovitom opaskom koju podjednako efikasno mogu koristiti oba pola, ali se onom lepšem ipak savetuje dodatni oprez pri tome. Neki ljudi, naime, nemaju apsolutno nikakav smisao za humor...
- ...i taman ja doš'o na red za pljeku kad ono - Ivan Ivanović! Eeeej, Ivan Ivanović, jebotebog! Mi tu bacimo neku spiku, ispoštujemo se, 'nači, maksimalno, pit'o me lik da l' hoću da gostujem kod njega u emisiji, 'naš ono, kao, publika zonfić, ja mu naravno rek'o da ne mogu nikako, 'naš, faks, teretanica, ovo-ono, i tu se on još jednom rukuje sa mnom i ode. Sreo ga posle ponovo na parkingu, namign'o mi u prolazu, kraljina...Ma, reci ko je dingospo, xexexe?
- Mislim da sada stvarno i neopozivo želim da ti popušim, brate...---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćao, mala, što činiš? Ja sam Đuka, ono je moj džip ispred...Jesi li možda raspoložena za jednu vožnju? Ako nijesi, nema veze. Imam ja i jahtu vezanu malo niže, nije problem da je malo okvasim... Žedna li si? 'Oćeš da ti naručim neki koktelčić, Kurvazje, Perinjon? Cijena je sitnica, časti mi...Nijesi nešto pričljiva, a? Neka, neka, dopada se to meni kod ženetina...Imaš dobru sisu, znaš li, jado? K'o da i ti ideš u teretanu, bogumi! Ja imam kući svoju. Teretanu, mislim. I bazen, normalno. Greje se i leti, nije Đuka cicija! Ih, da me vidiš samo kako orem po onom bazenu...Ma, kâ neka podmornica, ovoga mi krsta...!
- Ej, Đuka, izvini što te prekidam ali mislim da sada stvarno želim da ti popušim...
- Nije problem, tu mi je džip ispred...
- Ma, odjebi, ljaljane primitivni!
- Školovana, a? Ja DIF, a ti?
Odjeb za preterano radoznale ljude. Kapiram ja to sve, vrednovanje međuljudskih odnosa i komunikacije, face-to-face konverzacija i druženje, ali pička mu materina, otkud ja znam koliko zuba ima odrasla iguana i tako te fazone. Moderno je vreme, tehnologije trte mrte, imaš gugl, kucaj i svršavaj na otkriće, šta da ti kažem.
-Kako se zvala žena Kurta Kobejna?
-Ne znam, vrište mi jaja, a i nisam ti ja gugl.-Kakva je atomska struktura sira?
-Otkud znam, nisam ti ja gugl, jebote.
Izraz koji može da se upotrebi kao sprdačina na račun lika koji nema ribu, kombinaciju ili bilo šta drugo za antistres terapiju.
- Brate, nisam znao da ti je tašta nerotkinja.
- Ali ja nemam taštu, Bobo.
- Znam.
Riječi koje nipošto ne smijete uputiti svojoj mami ili baki.
Kada kažete "nisam gladan", znate da slijedi listanje i nuđenje jelima koja su sposobne napraviti, a sve će završiti dijagnozom bolesti nakon čega ćete ipak reći: "Ma dobro, može malo."
Zaostali relikt detinjstva, koji se na Balkanu zadržava u odraslom periodu kada treba tvrditi pazar.
Vučić: Ovako, Vuline, pošto si se ti pokazao kao pouzdan saradnik, u narednom mandatu mogu da ti odobrim povećanje plate za 10%.
Vulin: Ljubim skute, gospodaru!
Stefanović: Ali, ja ne razumem, i ja sam Vas verno služio...
Vučić: Pa dobro, ali Vulin se izlagao opasnosti, a i pride je iz druge partije...
Stefanović: Nije fer! Svi me zovu slina, a Vi tako...
Vučić: Biće, Nešo, strpljenja...
Stefanović: Ne, hoću odmah da mi se kaže, kako to da on može, a ja ne mogu...
