Izraz koji koristimo kada hoćemo da istaknemo zastarelost neke fore.
-Gospodine, jeste li vi možda mafijaš?
-Nisam..
-Pa kako vam je ćerka onda takva bomba?!
-Izvini mali, a jesi li tu foru čuo od mog čukundede? Marija, marš u sobu, i ovog da više nisam video u mojoj kući!
Nemoj da jedeš govna, prijatelju. Bolje skrati malo taj jezik, da ti ga neko drugi ne bi skratio.
- Mama, zašto ne mogu da uradim nokte bar! Neke moje drugarice već planiraju usne i grudi! Zašto?! Kao da nemam 14 godina, bre!
- Ne laj! Oćeš da ugasim internet, uzmem telefon i tablet, zabranim kompjuter?!
- Izvini, mamice, neće da se ponovi.
simpatican izraz koji na jugu Srbije oznacava osobu koja je razmazena, tako reci dat joj prst, a ona bi i ruku
(gosti na rucku)
"Izvini, kumo, a sto ne nasece malo bolje ovaj kackavalj?
Ima li be i neka salata?
C'ima li nesto blagacko, da zablagnim ovoj, ce me utepa gorusica?"
Zenin komentar posle:"More vide li onoj? More toj ualeno, s'm iska, ne zna toj glad koje je!"
Izraz koji se kortisti kada želimo sagovorniku da naglasimo koliko je neki napitak zdrav.
-Stari, pada mi mrak na oči. Kupiću jedan Energy da me održi budnog.
-Auh, brate... pa to je pila Džonsova kad su je diskvalifikovali.
-Haha... ne pričaj gluposti.
-Tačno. Izvini, brate. Ovo što ti piješ bi je ubilo.
Ako ste devojka, i ako još uz to niste ziljava, tako da ne padnete na svaku patetičnu priliku koja Vas startuje, evo načina kako da "sa blagoslovom" izgubite kontrolu u sekundi, i nasrnete na tipa koji Vam prodaje neku od sledećih fraza, misleći da je tobože originalan:
1. Da li možeš da mi pozajmiš mobilni? Mama mi je rekla da joj javim čim se zaljubim.
2. Da li ti se sviđam ili moraš da popiješ još jedno piće?
3. Da li te je bolelo kad si pala iz Raja na Zemlju?
4. Moram da zovem policiju- nije po zakonu da izgledaš taakooo dobro!
5. Da li imaš neke veze sa teroristima?- Prava si bomba!
6. Mora da si jako umorna, jer si celu noć šetala po mojim mislima.
7. Idi kod nje sa kesicom šećera i reci: „Izvini, mislim da si ispustila svoje ime“.
8. Jaaooo što ti je lep telefon- jel ima broj?
9. Izvini, koliko je sati? Mislim da je vreme da se upoznamo!
10. Da li mi se čini, ili si ti ona devojka iz mojih snova?Ako Vam skoči krvni pritisak kad čujete ovo na 220/115, i ako Vam padne roletna na oči, umlatite skota, ko Boga Vas molim, učinićete svet boljim mestom.
Kad osoba kojoj ste pozajmili novac zapadne u finansijsku krizu pa nije u stanju da vam vrati pozajmljeno pa samim tim i vi postajete učesnik krize.
Hoće biti nešto od onih mojih para?
Pa kriza je brate mili šta si navalio?
Dobro, izvini nemoj da se ljutiš što te pitam za moje pare.
Uostalom, ako su tvoje što ih tražiš od mene?
Nešto kulturniji način da kažete nekoj osobi da se ponaša budala i da priča gluposti. Obično te osobe žele da budu duhovite tako što će se ponašati drugačije od drugih pa nije ni čudo što im je kriket popularniji sport od fudbala.
-Mile: E jesi video kako su Brazilci sinoć dobili Urugvaj?
-Ogi: Ma ne pratim ti ja fudbal...to je najgluplji sport, samo trče za loptom i promaše gol.
-Mile: Ah da, ti pratiš svetsko prvenstvo u kriketu...izvini, zaboravio sam.
Pokušaj devojaka da stimulišu muške hormone. Da napale muškarca. Nisu svesne da su muškarci uvek napaljeni i da čim je vide razmišljaju o tome u kojoj bi je pozi spavali. Eventualno, kod ređih tipova muškarca, dovoljno je da izbace sisu ili mu se samo obrate.
-Izvini, jel možeš da mi otkucaš bus-plus? (obliiiiiz)
-Mogu. Evo izvoli. Šta radiš to?
-Koje?
-Šta se ližeš, ostalo eurokrema po ustima a?
-Naravno da ne! To je zavođenje, koji si seljak!
-Ako hoćeš da se jebemo-tako kaži. Šta glumiš tu Miroslava Ilića, kome se još na njega digo!?
Skup ljudi ili predmeta napravljen najgorom mogućom negativnom selekcijom, vrlo često sakupljen sasvim slučajno i bez bilo kakvog plana.
-Kakva je ovo zbirština od ozvučenja, kao da ste ga ukrali sa otpada, ja na ovom neću da sviram.
-Izvini Hendrikse, nisam te prepoznao, kad u publici bude još neko osim one tvoje zbirštine maloletnih alkosa donećemo ti Maršalovo pojačalo.
Centar centra grada. Plato sa koordinatama 0,0,0 za sve ose jer odatle počinje svako druženje ukoliko se nalazite u gradu. Svakog trenutka možete da se poistovetite sa gomilom ljudi koji kao i vi čekićaju nekog svog gledajući na ogromni sat koji bode oči svojom ultra preciznošću kako bi znali u kojoj meri pičke da lomite zbog kašnjenja.
Ako vam pođe za rukom da se sastanete, nastavljate dalje dok vaše mesto zauzima drugi čekićar koji možda čeka huligana iz Padinske skele da mu donese šalove za kurčenje po zimi.
- Mačko aj kod konja u 8 !
- ......izvini tebra, jel ti čekaš šalove ?
- Ne matori, čekam Godoa i smrzo sam se ko pingvin..... daj mi taj šal !
Kada vas neko ubeđuje u nešto očigledno, što nema veze sa mozgom.
- Izvini za sinoć... Hteo sam da ti javim, da ne misliš da je "ispala", ali, nastala je opšta gužva... Došla mi tašta, žena me "ubacila u mašinu"... A, i mobilni sam negde zaturio..
- Stani, bre... Nemoj da mi vređaš inteligenciju...
Eto, vidiš, nisi totalni propalitet. Ima neka osoba negde tamo koja te se seti i misli da si kul tako nolajferski blesav. Nekome nisi nelord. Ako si uspeo da nađeš takvu osobu, pa još ako je i suprotnog pola, mada ne mora, jebiga, nije ni loše imati vernog burazera, možeš komotno da se utešiš da si na nekoj vrsti konja. Mislim konja koji ti neće doneti para ili uspeha, ali eto, donese ti nekog vernog ortaka, možda i životnog sapatnika, ko zna. Eto tako.
-Joooj, koliko sam te psovala pre tri dana. Otišla ona u Novi Sad, a da mi se ne javi. Bar da sam znala da si tu negde organizovala bih se da te vidim na dvajes minuta.
-Jao, izvini...
-Ma, šta izvini... Ne znam ni šta sam se nervirala, ionako se ne javljaš pola godine sem kad te ja prva pozovem, jedva te nahvatam nekako, ali tad sam stvarno bila popizdela. Suta da dođeš kod mene pod moranje, jasno? Svi hoće da te vide, a ti tako ze zabarikadiraš i ništa.
-Eeee, Jovana, šta sam ja uradila dimam tako kul ortakinju kao tebe?
-Ne znam ni ja, kokoško jedna. I sutra da sam te videla, svi te čekamo!
______________________________________________________________________
- Hahaha, kako se osećate pobeđeni, o moćni Megatrone? šutira ga Astrotrejn, gubimo se odavde.
-Nemoj me ostaviti, Saundvejv.
-Kako zapovedate, Megatrone.
______________________________________________________________________
-Zaboga, ko bi to mogao biti tako kasno, gospodine Holms? Da nije neki vaš prijatelj?
-Ne verujem, Vi ste mi jedini.
Lom ruku i nogu u najavi.
- Matori, evo ga ide Mengele ! Ona mala što si je uhvatio za bulju mu dođe rođena sestra, izvini što ti ranije nisam reko.
- Au brate !
- Da, napraviće spomenar od tebe, a možda bude mesta i za neki veći grafit.
Kad nakon cele noći alkoholisanja i jebanja u sitne jutarnje časove odlučite da pešačite do kuće i dok vam se na obrazima još nazire jebačko rumenilo imate osećaj da vas svi prolaznici gledaju kao da znaju tačno šta ste radili.
Jao trebala sam taksijem. Šta me gleda ovaj matori? Kosa mi je raščupana, trebala sam malo da sredim šminku. Jao sigurno svi znaju da sam bila kod dečka. Jao sad me i ova bakuta posmatra... Jao ne izgleda da mi prilazi, pitaće nešto. Neeee...
- Izvini sinko...
- SPAVALA SAM KOD DRUGARICE! MAJKE MI!
- Dobro, nego reci baki gde je pijaca, baka zaboravna...
To je posledica upoznavanja sa nekim krajnje nezanimljivim likom i neupecatljivom facom.Cisto iz kulture,kad' god sretnes tu osobu i stupis u kontak s njom ti se ponovo upoznajes.
A(razdragano prilazi):"Hej,caoooooo!"
B(zbunjeno):"Cao"
A(pruza ruku nista ne govoreci)
B:"Bojana,drago mi je!"
A(sa vestackim kezom):"Znamo se mi vec."
B:"Izvini,moguce.Nesto se ne secam."
A:"Maa znas onda kad' si ti dosla kod..."(pocinje smaranje)
Ono što ti kaže devojka kojoj jednu polovinu lica pokrivaju šiške a drugu naočare za sunce, a ti jadan ošišan na keca i sa iritacijom od brijanja...
U pošti..
Betmenka: Izvini, možeš da se skloniš malo?
Muškarac: Mogu, ali neću.. Prvi sam stig'o. Čekaj kao i svi.
Betmenka:Skloni se, ja sam lepša!
Muškarac: A ja sam jači! Štur!
Betmenka: Prostak!
Odgovor studenta megatrenda na pitanje kako mu je na faxu.
-Izvini,a šta ti studiraš?
-Menadzment za kulturu i medije u poslovnom bankarstvu.
-A koji je to fax?
-Megatrend,ali planiram master na fonu.
-I kako ti na megatrendu?
-Pa nije baš kao što se priča.Pokazaću ti kako su mi debele knjige.
Ono što nijedan muškarac ne bi želeo da čuje kada posle dan-dva pozove ili sretne osobu ženskog pola sa kojom je seksualno opštio prethodne večeri.
-Eeej Mlena čekaj...pa stani Milenice, šta ti je?
-Izvini, ja stvarno ne znam ko si.
-Pa kako ne znaš, kresnuli smo se sinoć kod mene!
-Kako si me kresnuo tako te i poznajem!
Najgora moguća kombinacija kradenog automobila koju može pazariti neupućeni kupac. Ili pohlepan, svejedno.
Ukraden je u Srbiji, traljavo uz pomoć jajeta preslikani pečati na falš saobraćajnoj, skinute žute prepoznatljive presvlake, zamenjene felne sa drugom domaćicom i eto ga na auto-pijaci.
Ha, ha, ha! Jebiga izvini al' smešno mi je da si pazario domaćicu. Pa jel ti nije bilo sumnjivo što isti takav auto na istoj pijaci košta dve hiljade više?
Jebiga, brate. Zinulo mi dupe!!!
Posledica "prinudnog druzenja" sa nekim smaratorom(uglavnom okupljanja gde fizicko bekstvo nije moguce, a psihicko je samo prividno), koji je u stanju da tropa ko pokvaren vodenicni kamen po vise komada sati, i pritom iskida vase zivce kao Idi Amin Ugandu.
Smarac-...i to je zato sto je on takav, pa zar bi zbog toga, mislim ....
Zrtva-E izvini, jel imam nesto plavo, tu na vratu?
S-Pa ne vidim, sto?
Z- PA UDAVI ME MAJKE TI GA DOSADNE!
