- Kome to pišeš?

- Ma muvam se sa onu Teju...

- Seljoberu, zove se Tea a ne Teja! Mož da muvaš koliko hoćeš, ako ti kurac nije ko gazda Višeslavljevom pastuvu onda se okani ćorava posla. To je Džofri jebo.

- Kako je jebo kad mu se ne diže?

- Sine, njegova polutka je dovoljna da nanese veliku štetu u predelu vaginalnog trakta a kamoli ukrućena vrljika. Jednom mu se digao i sva krv iz glave mu je prešla dole pa je pao u nesvest. Kada ustane ujutru prvo obmota močugu oko struka pa ide napolje.

- Brate, ne znam šta mi je s drugaricom. Pazi kad je danas išla od "euforično" do "šizofreno" sa kratkotrajnim padavinama u nesvest. Znači, nije, bre, to ona.
- Marko, ti znaš da je tvoj brat zamalo završio srednju medicinsku? Znaš. Znaš i da smo tamo imali anatomiju ljudske duše, pa i taj jebeni latinski? I to znaš. Dakle, sa svim tim znanjem koje posedujem, a to znanje nije malo, reći ću ovo. Nije to ništa što dobar kurac ne mož' da popravi. Daj joj moj broj telefona i neka mi se javi u četvrtak.

-Joj, možeš li da zamisliš: napokon sam napredovao u karijeri i sad sam zamenik zamenika sekretara, što znači da mi je plata veća za 1,62% i da imam povlasticu da pijem jednu kafu nedeljno na račun firme. Takođe, šef je zapamtio moje ime, sam me zove Nemanja.
-Pa ti se ne zoveš Nemanja, imbecilu jedan. Od kako ja znam za tebe, ti se zoveš Nebojša.
-Svakako je bolje nego Aleksandar, kako me je ranije zvao, a i šef je uvek u pravu, tako da...
-Slušaj, dok se ti tamo trudiš da nateraš šefa da ti uopšte zapamti ime, pola komšiluka skače po tvojoj Jorgovanki. Sve je to lepo, posao kuću pravi, ali si toliko opsednut poslom da si zaboravio da kurac pravi porodicu, tako da džaba ti imaš pare i poziciju kad ćeš odgajati komšijin genetski materijal.

-Jesi čuo da Miki jebe Simketovu ženu sve vrijeme od kako je ovaj u zatvoru?
-Brate moj, kad vuk upadne u gvožđe i zec na njemu kurac oštri. A taj isti Miki je prelazio na drugu stranu ulice kad Simke naiđe. Samo loša mu je računica kako god, jer će Simke da se vrati iz zatvora, a onda stvarno ne znam u koju rupu ovaj planira da se sakrije.

- Како је он добио посао, а ти ниси?
- Ма, ћале му неки курац у министарству.
-----------------------------
- Онај ганци Елвис купио мечку у Швапској, па мисли да је неки курац одједном.

Pravili smo na prilazni puz do jednog Fruškogoskog manastira,pa su nam monasi spremili ručak u porti.Posao se otegao,pa smo završili u mrak.
Konačno smo seli za stolove u nekoj sali (trpezariji),saslušali popu dok je blagosiljao hranu,piće i nas,pa još malo tirade o istoriji manastira i konačno posle sat vremena,iznose hranu.
Kotlići i pladnjevi neki,ne vidimo šta je,sve se nadamo nekom pečenju.
Ne vidi se odma šta je.Kad su postavili pred nas ono RIBA!Bio neki post.
E,tu Milan Plećaš popizdi,te pred vladikom reče:
-Jebeš meso koje kurac nije napravio!
Cjeli dan nisam ništa jeo,kad su rekli da će biti ručak,pravio mjesta za pečenje,a ono riba.

- Može...

Napeta završnica.

Paja: Auu još 35 sekundi, samo ne loptu ovom mutavom, samo ne njemu molim te!
Pajina žena: U sebi: Nemoj Bože mutavom loptu udaram 20 očenaša večeras!
Pajin ortak Gile: Dajte loptu crncu, njega bole kurac, rasterećen je, utrpava ga sto posto!!
Paja: Crncu daj, crncu daj!!

Daju loptu crncu on maša tablu pri polaganju.

Paja: ...
Gile: ...Pa dobro... makar je on sto posto dao sve od sebe, mislim njega bole uvo, nema tremu nikakvu niti pritisak. Ako ga on nije dao ovi naši invalidi još manje ne bi.
Pajina žena: ... o o o.. oćete... ko..kko kkokica?
Paja: U redu je, idi po pivo. Crnac je to, ako on ne može, znači da ne može. Častan poraz.
Gile: Častan, ajd sad da se odvalimo ko majmuni i da igramo soni?
Paja: Jašta!

- Ајде Ацо, дај двајез динара знам да ти посо иде добро, дај за леба....

- Бежи бре у курац, склони се од стола!

- Дај, бре Ацо двајез динара љуби те твој брат у курац!

-(Цоа вади и даје му)- Ево, али доста је... Него да те питам, што бре да ме љубиш у курац за јебених 20 динара?

- Аааа, не ја, бато, него твој брат да те љуби.( и побеже Цига док смо га гађали флашама...)

- Mama celi grad govori da sam kurva! Večeras ću u inat svima da obučem ovaj dopičnjak i prođem gradom. Pokupiću prvog frajera koji iole liči na nešto.
- Šći, kad te boli grlo 'ladan kurac ne pomaže. Naa ti ova rolka i suknja ispod kolena pa probaj malo da ličiš na ženu, a ne na kurvu.
- Ali mama...
- Ništa ali, i stavi ovaj pušap brushalter, da ti sise ne vise...garant su te previše vukli za njih za vreme dogistajla.
- Kako znaš?
- Draga ćeri, mama je davno okrenula sat...

- Драго ми је, ја сам Жикица.
- Жикице... Бркатији си него што сам те замишљао.

-Диви Гавајо, Каизен, ш'о је направио нове промене на сајту, како су фул и моћне!

-Кога боли курац?

----------

-Који си ти пајван, гле'ај каква ти је зурка, шалу на страну! Ћешне ваљда такав напоље?

-Ма, кога боли курац за моју зурку, ионако идемо да цирнемо жестину.

- Тоти Жемка, ћале си!

-----------

- Аааа, павијану матори, није то та рупа, Уф!

- Реално, кога боли курац која је рупа? Иди жали се управи Водовода, да се тако духовито изразим.

-čuješ donje kurčje puklo od male moštanice.
-da mi ga je malo više žao reko bi da me boli kurac!

- Сине, јел учиш?
- Учим курац мама... А сутра ћу пичку.
- Само учи, сунце мамино.

-Сутра ћу добити нови бајс
-'Оћеш ку*ац
--------------------------------------------------------
-Видео сам Шерон Стоун у Кнез Михајловој
-Јеси ку*ац

-Ma 'ajde bre, ova Ana od kako ga primila, ne zanima je tenis više!

-Kako ti znaš da li ga je, kada i zašto primila? Možda ne igra dobro jer je lenja, pa ne trenira, ili joj pare udarile u glavu, pa je baš briga...možda je jednostvno dala svoj maksimum i to je to!

-Ma jok bre, kad ti kažem! Sigurno ne silazi sa kurca, pa ne mož' da igra...a i vidi joj se po faci! Znaš, te fine su najgore, pa kad odlepe...

- Šta's se ti savio k'o integral? I kakva ti je to guta u gaćama?
- Brate, ne pitaj... Sinoć sam naš'o bolnice. Bio sa nekom mršavom Moldavkom, nemaš je šta vidit. Šupak je trun, možeš kurac obiti od njega. I vidim ja da ne mogu normalno da jebem, nego moram u pičku. I to kurcem. Kad sam upro u nju, isto k'o da sam se na tarabu naslon'o, bode sa svih strana. Dok sam ga vadio, zgulim ga od kosti i eto sad nosim zavoje. Tri šava, sedam dana ne smijem pomisliti na jebačinu. K'o da sam se sunetio, bokte.

Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice."
Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!"
Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem."
...