Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "nije to za mene"

Jedan-nula za mene, igramo do dva!

messalina 2010-12-08 00:14:39 +0000

Očajnički pokušaj muškarca da se izvuče iz nezgodne situacije u kojoj je brzina baš onda kad ne treba rešila da bude njegov najveći adut.

"Da smo stavili kokice u mikrotalasnu još bi se krčkale. Imao bih vremena da odem do wc-a, rešim jedno vodoravno dva uspravno, dokrajčim pivo, pomazim džukca i tek onda bi otkucao tajmer podešen na 5 minuta. Some! K'o da te Bolt pravio majku ti jebem brzu!"
- Jesi li ti to...?
- Jedan-nula za mene, igramo do dva!

24 : 3

Nije meni frka za pare, nego za dokumenta

(....KrajsleR...) 2016-01-12 17:27:46 +0000

Ogromna laž. Glomazna, nemerljiva. U rangu sa onom Poštenom nalazaču sledi nagrada.
Prilikom izgubljene lične imovine, novčanika, torbe, tašne, kofera, izgubi se i dobar deo keša, a ujedno i prateće dokumentacije. Uspaničeni, znajući da je sav novac već dospeo u nečije ruke, a pošto u Srbiji žive samo pošteni ljudi koji odmah trče da vrate sve što nađu, već se opraštamo od izgubljenog. Ali uvek postoji prijava policiji, ili neka druga vrsta nade da se nekako vrati novac. Jer, nada umire poslednja. Možemo samo mi da umremo pre nade.
Ali tu otpočinje sindrom. Neobjašnjivo je zašto ne priznajemo da nam je stalo do izgubljenih par hiljada više nego do ostalih papira koji su bili zajedno. Verovatno ću to saznati kad budem prvi put izgubio novčanik.

-Joj čoveče šta da radim? Uf.
-Šta ti je bre?
-Izgubio sam novčanik. Nema ga, sve sam predžepao i pregledao, ali izgleda da je ostao u kafiću. Nego ga je garant uzeo. Gotovo sve sad.
-Daj smiri se brate. Pa šta si imao u njemu?
-Četrdeset hiljada.
-Ajde bre, ja mislio dve hiljade eura. Nemoj se nervirati, biće para, samo nek je zdravlja.
-Ma... Ma nije meni za pare bre. Nego, ostala mi članska karta biblioteke u pregradi. I kupon za Maxi.

25 : 6

Bolje da se uhvatis za dalekovod nego za mene

petrolej zelena 2011-01-30 19:01:00 +0000

kad jednostavno zelite nekome uputiti da sjase s vaseg zivota.

17 : 6

Nije mi za telefon nego mi je za karticu

Admirson 2011-08-30 18:56:08 +0000

izraz koji ljudi uvek koriste kada izgube telefon, pa makar to bio i phone 16 , od 6 giga terabajta memorije, sa 550 nanopixela i optickim zumom od 99999939393 puta, koji kosta kolko i jedna prosecna Mercedes S klasa. Nema veze sto kartica kosta 200 dinara, zal ostaje za njom !

- joooooooj izgubio sam moj super najnoviji telefon , na koji sam cekao 3 meseca samo da se uradi, u njemu sam imao slike sa ekskurzije , slike sa faxa, neke nedozvoljene snimke, i slike sa nou kampa, ali me bas briga , nije mi za telefon nego mi je za karticu... u njoj sam imao mnogo brojeva i nekih 100 besplatnih minuta prema svim mrezama...

15 : 4

''Toliko je žnaru da nije ni za karu.''

Тхе Проф 2011-09-19 12:04:23 +0000

( N.B. Unapred se izvinjavamo svim pripadnicama lepšeg pola. Ovde se, ipak, radi o ozbiljnom zadatku pravljenja rečnika. )

Broj unosa : #121
Lokacija : Beograd, park Čuburski
Datum : 17. septembar 2011, poslepodne
Subjekti : Dva tipusa mlađih godina
Vukajlijaš : #58690
Opis : Jedan od onih slengovskih izraza novije proizvodnje koje mi, vrli, požrtvovani i lepi etimolozi sa Vukajlije, vredno sakupljamo, verno beležimo a neretko i pivom zalivamo. Šta ćemo - takav nam pos'o. Kao u mnogim drugim slučajevima do sada (unosi #111,#46,#75...), i u ovom opet govorimo o unutrašnjem pitanju koje sebi postavlja svaki iole samosvestan muškarac, o tzv. Večitoj Muškoj Dilemi ( VMD ) : RUŽNE ŽENE I DA LI IH TREBA TRSITI? Nemojte da vas zavara romantično-larpurlaristička poetika iz naslova - u pitanju je više nego redak primerak ženske populacije koji u svojoj genetskoj strukturi ima nekoliko proteinskih lanaca hobotnice, himalajskog jaka i andaluzijske bube-balegara. Ne. Ona nije ružna. Ona nije nakazna. Ona se čak ne može nazvati ni grobom, kerom, lopatom ili neslanom šalom ( greškom ) prirode. Ruška Jakić i Isidora Bjelica su za nju jebeni top-modeli. Kod nje ne pomaže ni drevna tehnika ''Kesu na glavu, kesu na kurac pa ud'ri!''. Jednostavno, i kako mudro kaže gorepomenuta rima, ONA NIJE NI ZA KURAC. Ovakve ženske osobe su, međutim, najčešće izrazito inteligentne i emotivne a veliki je broj i onih koje su i studenti generacija. Мi muškarci smo, ipak, nepopravljive amebe...

A: I brate, šta bi sa onom ribom od preksinoć...?
B: Ma, ništa, bre. Nisam toliko zagoreo - ako me razumeš...
A: Što, bre?! Kol'ko sam ja mog'o da primetim, devojka je slatka, fina...Za kres dušu dala!
B: Hmm...Pa, vi'š, ti si je vid'o kada je bila žešća mrakača, tako da sad možeš da sereš k'o foka. S druge strane, ja sam je, brate, u 'zadnjoj nameri' odveo na gajbu i kada sam upalio svetlo imao sam šta da vidim, ok...?
A: Ne razumem...Je l' crnkinja ili šta, xexe..?
B: I da jeste, brate, toliko je žnaru da nije ni za karu...!
A: Što odma' nisi rek'o, rokn'o bi je neko...

37 : 15

Ako budu pitali za mene, spavam!

grimizni 2010-11-18 00:44:49 +0000

Najučestaliji izgovor za nepojavljivanje pred nepoznatim gostima. Sredstvo za izbjegavanje ponovnog pranja zuba, odgovoranja na "Pa šta ima, sine?" tip pitanja postavljenih po nekoliko puta i usiljenih osmijeha...

- A gdje vam je stariji sin (kako li se zove, majku mu), nismo ga vidjeli od kad je beba bio.
- Tu je i on, hehe, samo spava.
- Je li to bolestan? Spava u sred dana?
- Ma, mladost...do jutra bio na nekom derneku i tako...
- A to je znači, neka, neka. (kiseli osmijeh)

20 : 3

Nije kurcu vjerovati

Šalabajzer 2010-11-21 18:32:48 +0000

Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.

Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?

Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.

Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!

Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.

Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )

1576 : 71

odabrana

Nije ni za kerovođu

Facafacaa 2010-08-29 15:49:04 +0000

Fraza koja opisuje strašno smotanog čovjeka, koji ni grupu kerova lutalica (sve sa šniclom u ruci) ne bi mogao povući za sobom.

- Zaduži Slobu da završi onaj posao…
- Njega?! Taj ni za kerovođu nije!

31 : 5

Nije Srbija za svakoga

Granon 2018-09-11 22:49:19 +0000

Preduslovi:
- selektivno pamćenje;
-apsolutno poverenje u vlast, tačnije-obožavanje iste;
-baratanje velikim brojevima za slučaj hiperinflacije;
-uzeti zdravo za gotovo, tačnije-krizu za način života.

Uslov je da se zna da smo od pamtiveka koristili pribor za jelo i isticati da su svi drugi zubima kidali meso. Danas nam pribor nije ni potreban jer ne zarađujemo ni za buđav lebac.

Ćutke i potuljeno dozvoliti da nam se oglođe zdrav razum.
Potom redovno glasati.

30 : 9

Mene niko ne voli

oblakmatori 2011-06-25 17:00:58 +0000

Mene niko ne voli i tako je od mog detinjstva.Kada sam bio mali, nisam bio odlikaš, pa su mi to stalno prebacivali, nisam nikad kompletirao album sa sličicama, znao celu postavu večitih rivala i uglavnom me nisu voleli. Kad sam bio mali, uvek sam bio novi kolač, uvek sam žmurio, uvek sam najmanje istitrao na fudbalu, kad sam bio mali, samo se moja lopta na beton nosila. Mene nikad nisu voleli, pa zato kada su se krale trešnje, ja sam čamio pod drvetom i čuvao stražu, a ostali se sladili. Uvek sam radio drugima domaće, ali ni to nije pomoglo, nisu me voleli. Pored toga, ja sam onaj koga su grupno tukli, čije priče nisu bile zanimljive, ili ako su zanimljive, nisu bile istinite. Mene niko nije voleo. Nisam imao tetku u inostranstvu, jakog ćala, devojčicu koja mi šalje pisamca, jer znate već, mene niko ne voli.
I evo sad, trešnje kupujem na pijaci, ali me i dalje prodavačica gleda ispod oka, imam novu loptu za fudbal, termin u sali, ali nemam ekipu. Sad imam i rođake u inostranstvu, ali me za njih niko ne pita, a ni na ovu fakultetsku diplomu ne obraćaju pažnju. Jer znate već, mene niko ne voli.

45 : 18

Al nije za beton

bukajlija 2010-01-23 22:37:46 +0000

Izgovor koji koristi klinac kada ga ortaci pitaju da im pozajmi loptu,pošto su obično njihove lopte predvidjene isključivo za travu

-el ima neko loptu da pičimo fudbal?
-imam ja
-ekstra,aj iznesi!
-al kožna je,nije za beton...

54 : 3

Ko nije pitao, nije ni dobio

Njanja21 2010-09-15 15:08:10 +0000

U mom kraju izraz za laku devojku.
Obično taj izraz koriste devojke u opisu drugih devojaka koje su isto tako pune morala, samo se M negde izgubilo u ustima.
Muškarac taj izraz retko kad koristi, osim kada je u pitanju devojka "ko nije pitao, nije ni dobio" koja je svima dala samo ne njemu.

A: Opa eno nam Nine. Mogli smo kafu da popijemo.
B: Ma daj, s njom da pijem kafu?!
A: Da, što?
B: Ma beži, ko nije pitao, nije ni dobio.

45 : 1

Nisam ja za tebe, ti za mene jesi ali suprotno, ne

JanisJoplin 2014-05-04 00:52:58 +0000

Рендомли упознаш ликушу која ти парира у смислу да слушате исте ствари,конта твоје шале,прави добру сарму,океј, можда ни не знаш како то ради у кревету и да ли уопште смотава сарме али схваташ поенту да је ликуша супер кул. Али тебе други проблем мучи није то зато што она има коју килу вишка (шта коју, брате тону) нити што је крезубава,већ што си ту где јеси да полажеш испите,дуваш,излазиш,јебеш ту и тамо ништа за стално,добијеш дипломицу и донесеш ћалету и кеви, у најбољем случају. Или кренеш факс напустиш јер си скапирао да од факса нема ништа да ће фирмица са ортацима боље ићи (наравно родитељима уБосни јавиш да полажеш испите све по пе есу итд.) просто уживаш у том стилу живота, и онда ти се појави ово. Хтео би да испаднеш фин,да не повредиш њена мала осећања (ма која осећања ко да је тебе неко питао како ти је било када те она препичка у средњој оставила због Стеве месара) па јој лепо кажеш "Ти си супер девојка али ја нисам спреман за супер девојку".
Окренувши јој леђа са мишљу да можда ипак добро пуши јер има такву некакву вилицу,осетиш јак бол у леђима пробудиш се у ургентном, да јбг ниси знао да оће и да бије.

"Е ћао, ја сам...."
"Слушај мала нисам ја за тебе ти за мене јеси, супротно не. Шчула!"
"Па океј само сам хтела да вас питам за помоћ деци из Дечијег села..."
"Ма на ево вам новци, се носите и ви и све у ...."

15 : 5

Mene da nije, vi bi travu pasli !!

Granon 2011-05-04 07:20:11 +0000

Kurčenje jedinog zaposlenog u porodici.

89 : 9

Platna kartica sa slikom po želji

Francky Delevra 2010-09-12 20:48:09 +0000

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

146

3280 : 207

odabrana

Nije kvaka za seljaka

Тхе Проф 2011-09-03 23:57:17 +0000

Narodna izreka za ljude koji vrata otvaraju nogom.

Vilis/Sigal/Dudikof/Snajps/Dizel : ( razvaljuju bravu, ruše vrata ) Ruke u vis, glavni negativcu u filmu...!!!
Glavni negativac : A, jebiga - nije kvaka za seljaka...

29 : 5

Za njega Pluton nikad nije bio planeta

Duh iz lampu 2012-02-03 00:38:21 +0000

Pilić. Šiljokuran najmlađe vrste. Nije pošteno ni mačora nasapunjao, a već prosipa mudrosti. Tipičan balavac i primerak zeljaste biljke vrste boranija.

Šiljokuran (dahće za vratom): Što nisi odigrao na Romu, baš šiju u poslednje vreme?
Srećko: Koje poslednje vreme, još ni daljinac nisi naučio da koristiš, a meni ćeš tiket da popunjavaš! (iskače kenjara)
Veljko: Matori, smiri se, šta očekuješ od nekog za koga Pluton nikad nije bio planeta? Ajde begaj šiljokuran, čeka te keva ispred.

56 : 12

Ako nije na statusu, nije se ni desilo

MrTestis 2012-05-28 14:13:22 +0000

Moderna, virtuelna verzija starinskog "Ako se nisi pohvalio, nisi ni opalio".

- E, matori, pogodi koju sam sinoć opalio!
- Ček' da ti pogledam status... Ne piše ništa, prema tome ne seri.
- Kako to da okačim na status, jebote?! Pa nije OK.
- A jeste OK da kačiš status " U kupatilu sam, istovario se za medalju, već treći put povlačim vodu" pre neki dan? Ako si to hteo sa nama da podeliš i da se za to pohvališ, ima i za ovo inače ne verujem!

23 : 3

Svi za jednog a taj jedan nije ni za šta

markolo87 2011-06-10 12:54:14 +0000

Paradoks rečenici: "Svi za jednog - jedan za sve". Političko stanje u Srbiji već više od dve decenije, često se pojavljuje u timskim sportovima, posebno fudbalu, i našoj "Jelen Super Ligi" gde dobar deo trenera ne zna da upotrebi ni ono što ima, pa se vade na onu čuvenu: "I ja bih lako trenirao Barselonu".

18 : 7

Ti to mene zajebavaš?

MrDeratization 2012-09-06 22:02:21 +0000

Univerzalna tvrdnja koja može da se iskoristi na više načina, u zavisnosti od situacije.

I) Kod "sporijih", treba proći neko vreme dok im ne dođe iz dupeta u glavu. Tada sledi konstatacija... Ti to mene zajebavaš???

II) Kod impulsivnih, brzo dolazi zaključak... Ti to mene zajebavaš?

III) Kod pametnih, dolazi misao idi vidi ima li me iza ćoška. Mene si našao da zajebavaš!

I)
Vojska... veče... spremanje za spavanje, prozivka kao u zatvoru... pregled opreme...
VEČE 1
Desetar: A vidi mamlaza, pa kako si ti to očistio čizme? Pa ovo je strašno! Vidi na šta liče!!!
Gušter: Ma ne može bolje, vidiš da su starije od mene.
Desetar: Ma može, ajd idi da popraviš.
- Prošlo 60 sekundi -
Gušter: Evo, gotovo.
Desetar: Šta gotovo? Kurac moj gotovo! Pa još gore nego što bilo.
Gušter: Pa ne može bolje.
Desetar: Može...
Gušter: Ne može!
Desetar: MOŽEEE!!!
Gušter: Ma nema šanse bolje!
Desetar: A šta ako ja to napravim bolje???
Gušter: Pa ništa...
Desetar: DAJ 'VAMO!!!
-Posle 5 minuta-
Desetar: Vidiš da može bolje!
Gušter: Pa ne znam baš... meni to isto...
Desetar: Ajd briši
VEČE 2
Desetar: Pa opet ne valja! Idi popravi!
- Prošlo 60 sekundi -
Gušter: Evo...
Desetar: NE VALJAAAAA!!!
Gušter: Ma valja...
Desetar: Ama ne valja čoveče... daj to 'vamo...
VEČE 3
Desetar: JAOOOOO... pa opet ti...
Gušter: Pa šta opet ne valja?
Desetar: Pa opet ne valjaju čizme.
Gušter: Ma valjaju, pa vidiš da su stare...
Desetar: DAJ TO OVAMO!!!
VEČE 4
Desetar: OPEEEET...
Desetar: Daj... E... ti to mene zajebavaš???
Gušter: JA??? Ma gde bi ja to...
Desetar: Eeeee... eeeee... ma beži da te više ne vidim!!! I nosi te svoje stare čizme!!!

II) Vojska, prekomande, dobijanje dužnosti, negde u kopnenoj zoni bezbednosti...
Poručnik: Vojničeeee... dolazi ovamo!
Vojnik: Da...
Poručnik: ŠTA DA??? PA ZAR SE TO TAKO KAŽE???
Vojnik: A... pa dooobro...
Poručnik: ŠTA DOBRO? KAŽE SE RAZUMEM GOSPODINE PORUČNIČE!!!
Vojnik: Pa dobro... razumem...
Poručnik: Ijaoooo... pa vidi na šta ličiš... raspojasan, u papučama... gori od rezervista... e sada ćeš ti meni pritvor!
Vojnik: Pa dobro...
Poručnik: AAAA, OPET TI? 3 DANA PRITVORA!!! (Oči mu počinje da se sjaje od veselja)
Vojnik: Pa dooobro...
Poručnik: ŠTAAA??? 5 DANA PRITVORA!!! (Upravo počinje da crveni kao paprika)
Vojnik: Pa dooobro...
Poručnik: MA 7 DANA PRITVORA!!! (Počinje da kipi od besa)
Vojnik: Pa dooobro...
Poručnik: Ti to mene zajebavaš???
Vojnik: Ma neeeee... nego, hoćete li da vam pozovem komandanta brigade da mu podnesete zahtev za pritvor? Ja sam znate ovde na ispomoći i ne možete mi vi dati pritvor...
Poručnik: Ko... komandanta b... brigade? Ehhh... vezisti... (Odmahuje rukom i okreće se)

III) Vojska, negde u kopnenoj zoni bezbednosti, kapetan bira koga će da postavi na stražu, sitno do skidanja...
Kapetan: (Ide od vojnika do vojnika) Ajde, koje su dužnosti stražara:
Gušter: Da pazi da neko ne uđe u bazu, da čuva opremu, da ne zaspe...
Kapetan: ODLIČNO!!! A kada neko naiđe, šta ćeš da radiš?
Gušter: Vikaću STOJ, KO IDE?
Kapetan: ODLIČNO!!! I šta ćeš onda da radiš?
Gušter: Pa ovaj... vikaću: LOZINKA! I kad mi kaže, pustiću ga.
Kapetan: ODLIČNO!!! A šta ćeš da radiš ako ne stane?
Gušter: Pucaću?
Kapetan: Gde ćeš da pucaš?
Gušter: U vazduh!
Kapetan: ODLIČNO!!! Ti, šta ćeš ti da radiš kad neko naiđe?
Džomba: U koje vreme?
Kapetan: Pa kako u koje vreme???
Džomba: Pa u koje vreme... koliko sati?
Kapetan: Ma u podne... kao da je važno vreme?
Džomba: Dobro, sa koje strane?
Kapetan: Kako sa koje strane???
Džomba: Pa sa strane baze, iz šume...
Kapetan: Pa da li si ti normalan? Evo, u podne iz strane baze!
Džomba: Pa dobro, vikaću stoj ko ide, lozinka...
Kapetan: ODLIČNO!!! (I onda, razmišlja on, razmišlja...) Nego, šta si mislio sa tim u koje vreme i sa koje strane? A ako neko naiđe iz šume?
Džomba: U koje vreme?
Kapetan: PA KAKO U KOJE VREME SUNCE LI TI TVOJE??? AJDE NEKA BUDE U PONOĆ!!!
Džomba: Pa pucaću...
Kapetan: GDE ĆEŠ DA PUCAŠ?
Džomba: Pa u njega, neću valjda da pričam sa njim...
Kapetan: A ZAŠTO ĆEŠ DA PUCAŠ MAMLAZE???
Džomba: Pa ko mi ima dolaziti iz šume u ponoć? Ja lepo prvo pucam a onda pitam ko ide...
Kapetan: PA DA LI SI TI NORMALAN??? PA ŠTO DA PUCAŠ??? A ŠTO DA JA IZAĐEM DA PROŠETAM???
Džomba (U sebi): Pa ništa, gledaćeš da li sam iza ćoška. Mene si našao da zajebavaš!
Kapetan: Ti... nećeš meni na stražu!!!
Džomba (U sebi): Hehe... Dugo ti trebalo...
Džomba: A zašto gospodine kapetane?
Kapetan: Ti to mene zajebavaš? Koja budala mi te posla ovde... beži odavde da te više ne vidim!!!
Džomba (U sebi): Sitno breeee!!!

25 : 5

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt