Ja i ortak jurimo za basom na zelenjaku.Vozac staje,otvara vrata.
Ortak:'Vidis kako je dobar covek,neki bi nas pljunuo'
Silazimo mi kod Jugoslavije i ukapiramo da smo trebali jos jednu stanicu.Taman da zakoracimo u ISTI bas,kad ovaj zatvara vrata i ostavlja nas u prasini.
Ortak:'Brate neverujem koji peder,nemoze 2 sekunde da saceka,jebem ga usta sebicna!'

- Evo, izvolite...
- E matori, što nisi uzeo taksi?
- A?
- Čoveče nema te četrespet minuta, šta a, dobar si za smrt da te pošaljem naživeo bi se!
- A to. Vidi, da se nosiš u tri pičke materine i tvoj drugar ti peder, radim sam celu smenu a ima vas ko žutih mrava jebo vam pas mater, ako vam se sviđa sviđa ako ne možete samo da prihvatite da mi popušite kurac!

Vučić je loš.
Vučić je peder.
Lidl je loš.
SNS je loš.
Saša Janković ima program u 20. tačaka.
Hoćemo kulturu a ne rijaliti.
Megatrend je loš.
Grand je loš.
Zoran Kesić je car.
Mićko Ljubičić je car.
Lav Pajkić je debil.
Beli Preletačević je car.
Samo da završim faks i palim preko.

Ehh kad bi bilo više ljudi koji razmišljaju kao ja.

Đeca 6-7 osnovne možda, vraćaju se kući nakon škole

A: Vele brate, koja ti je omiljena marka kola?
B: BMW brate.
A: Bjež'te ljudi, Vele je peder. Reka' je: "Bem ve!" 'Oće da nas jebe.
C: Ahahahaha! Kiste kraljino!
D: Vele brate, ova mora da je dobro zaboljela! Hohoho! Počeši se da prođe.

-Oklen ti pička na oku i otok na nosu?
-U'vatio me onaj peder, Anđin bivši, i to u tesnim pantalonama. Ubi mi dušu, a ja nogama ni da mrdnem.
-'Teo si da mu ga daš malo kao Džeki Čen, maj gerijem u vugla, a?
-Ma 'teo sam da bežim bre. Da sam pokušao da se branim, jeb'o bi me u anus i popišao moj leš.

- Znaš onog šećera sa medenom guzom od subote?
- Aha, aha?
- E pa upao sam u neku spiku sa njim na fejsu, znaš kako je pametan ljubičica mala? Naložio sam se toliko da sam mogao da svršim na sliku Lee Kiš, kad mi on peder jedan reče da ima devojku!
- Matirao te damom lutkice.

Trener: Kol'ko produžio ovaj peder?
Asistent: Pet minuta.
Trener: Pizda li mu materina, ko li ga je sad podmitio?! Primimo li gol, ode mi plata za ovaj mesec.
:igračima: Trener: Momci, ajmo Italija!
Novajlija: Šta priča bre ovaj?
Kapiten: Zaletio se na onog, samo padni i ništa se ne sekiraj.

X (женског (а ређе и мушког) пола): И шта је ово? Овим патрљком ћеш да ме јебеш?!
Y (мушког пола): Ма саће да оде у суперлатив. 'Ајде помази га мало, види како је леп.
X: Овоме ни турболатив неће много да помогне...

1. Znate, ja sam homoseksualac, ali više volim da me zovu peder.
- Hm, interesantno

2. Kada sam bio mali voleo sam da hvatam vrapce i da im odsecam noge, a onda bi ih puštao da lete do prvog drveta gde bi bezuspešno pokušavali da slete na granu - i uživao sam u tome.
- Hm, interesantno

3. Od muzike slušam Garavi Sokak.
- Hm, interesantno

- Šta je ovo, jebem ti leba?!
- Nova frizura. Kako ti se čini?
- Čini mi se da nam se sin zapederio. Ko ga je ovako ošišao?
- Pa, Oliver...
- Vodila si mog sina kod ženskog frizera?!
- Pa, on je uniseks.
- On je peder. Mali, odi 'vamo. Vodi te ćale kod brice da ti udari 'talijanku.

-Kćeri, kako to piješ kafu? Pa silan sam novac dala za tvoje časove lepog ponašanja, a ti i dalje držiš šoljicu kafe sa obe ruke. Hoćeš da ti se na zabavi ona bubuljičava kćerka Lorda od Jorka smeje? Šoljica se drži jednom rukom! I podigni mali prst dok piješ, jesi li čula mlada damo?! Isto ti važi i dok piješ čaj!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Na ti ovo belo, probaj kakvog je kvaliteta...
-U, daj, daj, daj...!
-'de ćeš bre sivonjo, ne uzima se to tako! Brukaš me pred drugarima, pred jaranima mojim! Dovedoh te na nabolji splav, a ti k'o siš'o s' neke planinčine! Čmaru jedan!
-Izvini brate ono, žao mi je.
-Ništa, ništa, samo pazi se brate! Ajde, kako sam te učio: uzmeš malo na prst, pa onda... Ne taj prst, siso jedna! E tako, uzmeš malo na mali prst, šmekerski, protrljaš između zuba i to je. 'el fino šljaka!
-Fino, fino.
-E'o ti onda, izvuci dve-tri lajne, al' nemo' k'o neki seljak, nego gospodski. Moram da pazim na ugled matori, ja ovde uživam poštovanje! Ne družim ti se ja sa seljacima i ostalim jajarama i smradovima!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Jeco, kako ti bilo s' Mladenom sinoć? Je l' bilo akcije hihi?
-Ma bilo je, al' jedva.
-Što, šta je bilo?
-Ma mi ti se ljubimo, ja se naložila, mic, po mic, on spušta ruku dole, gura mi ruku u gaćice...
-I?
-Krenuo idiot da me fingeruje malićem, ej!
-Molim?
-Indijanac bre! Pitam ga šta radiš to, on mi kaže: Pa ja sam gospodin čovek, ne želim da ispadnem napadan i vulgaran! Zamisli molim te!
-Ma taj ti je peder sto posto!
-Sigurno!

Vukao sam se do bara sav kljakav nakon što sam cio dan vukao kolica sa poštom do brda iznad grada, što radim jednom nedeljno, i donosio prokletnicima njihova pisma od najdražih iz Teksasa ili Luizijane. Mokar i znojav istovremeno, dokotrljao sam se do šanka i naručio viski, da potjeram slatku kaljugu iz grla ka stomaku. Počeo sam da tučem po viskiju dok nisam spazio visoko, nezgrapno derište sa ružno lovačkom kapom na drugoj strani šanka kako pilji u mene. Koliko god se čovjek trudio, nikad nije sasvim sam. Stalno se nadje neki ružnjikavi kreten da gura slinavi nos u tuđa posla. Nastavio sam da gomilam viski i gađam šankera dolarima, polako zaboravljajući malog degena. Taman kad sam pomislio da je odustao, prišao je i počeo nezgrapnim glasom da šapuće. Skinuo je kapu, raspitivao se o meni, rekao da je napustio školu i još gomilu baljezgarija. Platio mi je piće. Gospode. Bilo mi je žao jadnika. Davio se u svom viskiju sa sodom. Bilo mi ga je dosta. Ali prokleta krtica nije odustajala. Onda je naglo ućutao. Okrenuo sam se ka njemu, vidio kako nabija onu istu ružnu, crvenu kapu preko bezveznog lica, i pitao se da li da ga odalamim preko vilice. Odlučio sam da dam šansu bogatom skotu. Pozvao sam ga sa mnom da dokrajčimo karton vina koji mi je ostao u sobi. Razmišljao je par trenutaka i krenuo za mnom.

Voditeljka:"Iiii, dragi gledaci dobrodošli u još jedno usrano smrdljivo i nesuvislo izdanje nejpopularnijeg kviza na planeti. Ukoliko vam komšijin pas ne zapišava kućni prag, bolje promenite kanal (kez za "kolgejt" u kameru #2, može joj se, objektiv je još uvek pod garancijom). Pa, da se upoznamo sa našim takmičarima. Pošto je ova, specijalna epizoda kviza orgaizovana pod nazivom "Multietničko-nacionalno-bilingvistička Srbija, okupili smo pripadnike svih nacionalnih manjina. Pa da počnemo."
Ciga(zvanično rom) : "Pa dobar većer, evo ja došo da uznem neke pare i tako to..."
Voditeljka: "I šta mislite o prethodnim izdanjima našeg kviza?"
Rom: "Mislim."
Voditeljka: "Odlično, a sada prelazimo na takmičara broj 2."
Peder (pripadnik gej populacije): "Pozdrav voditeljki, slatkoj režiji, i mom najdražem Fabianu kod kuće – cmokić!"
Voditeljka: "E baš je to lepo i slatko, režija može ser pauza pre poslednjeg takmičara? A? Šta? Zabagovale reklame? Ok, prelazimo na polednjeg takmičara, samo molim vas pričajte u što jednostavnijim rečenicama.
Obrazovan čovek (u knjigama se vodi kao 332.154a- ugrožena vrsta): "Pa, ovaj ja sam studirao na Oksfordu..."
Vodieljka:"Čoveče, pa ne možete to da kažete, to niko normalan neće razumeti, prelazimo odma na pitanja."
Pripadniče Romske populacije, pitanje za vas: Koji je najjužniji Jupiterov mesec kada je u konjugaciji sa Saturnovim unutrašnjim (varijabilnim) prstenom?
Ciga: "Aleva paprika:?"
Voditeljka: "Netačno. G-dine gej, naziv najpopularnije italijanske modne kuće?"
Peder:"Dolče i Gabana."
Voditeljka : "Odgovor se prihvata. Gospodine Oxford, pianje za vas: Kako se u binarnom sistemu piše broj 2?"
O.Č:"10"
Voditeljka: "Tako je, i to bi bio kraj prve runde. Ko krade po buvljim pijacama i super marketima? Ko je najslabija karika?"
10 minuta kasnije, nakon Ciginog izbacivanja...
Voditeljka:"A sada dragi gledaoci, prelazimo na finale.
Postaviću vam jedno pitanje, i ko bude najpribližnije odgovorio na njega, pobedjuje. Dakle, koje godine je prvi put izvedena sadašnja himna Srbije, Bože pravde?"
O.Č: "1758?"
Peder:"1866?"
I, dragi gledaoci, imamo pobedinika, to je g-din PEDER, goću reći gej. Čestitamo g-dine, osvojili ste jednodnevnu posetu kod nešeg cenjenog predsednika Tadića"
Peder:"Jao, kako je on sladak, pufnica mala, jedva čekam:"
Voditeljka:"Iiiiii dragi gledaoci, bilo je ovo još jedno izdanje najdebiloznijeg kviza na planeti. (Ne) gledajte nas sledeće nedelje u istom terminu.
LAKU NOĆ

Dođi ti Nepomuče da ti čika nešto za uvce zaarlauče pa da vidimo šta si to pametno savetovao moju Sanju u vezi mene.
- Ovaaaj.... Nisam ... ja .... ništa.... Samo sam...
:ŠLJAS: Ovo ti je za ono što si rekao da sam propali alkos.
:ŠLJAS: Ovo ti je za ono što si me kao video u lokalu kod Ace sa nekom plavušom.
:ŠLJAS: A ovo ti je da znaš ubuduće.
Uostalom, bolje beži dok mi se nije smrčilo pred očima.
I ako još jednom samo čujem da si koristio svoje čudesne moći savetovanja kod moje ribe ima čudesno da te obesim za ta tvoja imaginarna muda o onu tamo materijalno prisutnu banderu.

- Đura: Živadinka, moramo revidiramo listu! Pod 'itno!
- Živadinka: Ko'u bre listu?
- Đura: Ma, fribi listu, bre! Rešio sam d'izbacim Maraju Keri i da metnem Deniz Ričards!
- Živadinka: E, dobro da s' rek'o, ja taman 'tela da dodam Džerarda Batlera na upražnjeno peto mesto! JeR mož'?
- Đura: E, mož', mož'! Bolje ovaj Spartanac, nego onaj vampir-peder iz Tvajlajta, što s' 'tela da ga metneš!

- Ćaća upoznaj Dominika, mog novog partnera ...
- A ti Gospe, šta sam dočeka! Bolje da sam ga u burdžu gura, neg' u mater što sam ti...
- Dominik mi je poslovni partner. Oće da investira u naše malo misto.
- A, nije peder?
- Investitor u turizam, ćaća.
- Drži ti, beno moja, tvoju burdžu uza zid, da se Dominiku ne omakne, pa da u tebe ne investira.

- Imamo li mljeka?
- Ne bi trebalo da piješ toliko mlijeka, mator si konj, šteti to stomaku... (Zapravo je skupo i treba joj za uz kafu)... Evo, uzmi ovo sojino mlijeko.
- Ta nisam peder!
- To je zdravo, neandertalcu!
- Kako je zdravo, majke ti?! Đe je soji sisa da je pomuzeš?! Sojin ćevap, sojina pljeskavica, sojino mlijeko... Šta sve neće smisliti, majku im jebem kapitalističku!

- U, jebote, ne mogu da verujem šta mi pričaš. Sima ti jeb'o ribu dok si bio u vojsci? Sima? Onaj Sima što je toliko puta jeo i spavao kod tebe, kad bi ispušio za mesto u domu a matorci mu nisu slali kintu?
- Da, brate, taj Sima. Još mi kaže, bolje što je on jeb'o nego neko drugi. A i ona, pička li joj materina, kaže, dugo ga odbijala i onda joj se prijebalo, pa kaže bolje s nekim koga ja znam, nego s nekim papanom. Joj, majku li im jebem, sve ću da ih pobijem.
- Čekaj, bre, smiri se, koliko znam, ide i on sad u vojsku, a i ima ribu, eto prilike za čist račun.
- Ma jok, peder ide u civilnu, jeb'o ga otac, služiće u biblioteci, a ne k'o ja devet meseci na granici sa Bugarskom.

Roker=narkoman
dredovi=šuga
folker=seljačina
konobarica=nizak moral
djevojka u miniću=sponzoruša
dečko sa naočarima=štreber
plavuša=glupača
Srbi=škrtice
Crnogorci=ljenčuge
fakultet=posao
djevojka koja je imala par momaka=kurva
dečko u rozoj majci=peder
Romi(cigani)=lopovi
bogataši=dileri
Evropa=spas za sve nas
debeo=ružan
napiješ se prvi put=alkoholičar
nosiš crnu gardarobu=serijski ubica
baba koja živi preko ulice i ima mačku=vještica
veliki ženski stomak=trudna je
pivski muški stomak=trudan je