- Junačino, što si mi se smrko tako?
- Ma nemam pojma, nešto nisam baš...
- Zbog nje?
- Ma jok, šta ti je?!
- Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze...
- Ma neka, ne mogu stvarno.
- Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta to radite?
- Pa tata, mi smo...
- E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da...
- Pa bolje druga, nego...
:pljus, bum, kvrc:

AP 2016

- E ćale, odoh.
- Gde ćeš?
- Kako gde ću? Sa'će derbi, idem organizovano s ortacima, biće korteo kroz centar grada, biće nas par hiljada...
- Korteo? To se u moje vreme zvalo parada ponosa.
- Ne podjebavaj me ćale, neću da se tučem sa pandurima, a nisam ni peder pa da me oni brane.
- Dobro sine, pazi samo da te u toj gužvi neko ne pomiluje po dupetu, onako diskretno...

- I dragi gledaoci evo nas na drugom poluvremenu ovde u Bresnici na stadionu "Slavije" gde domaći igraju protiv "Beloševca". Gledaoci, njih petnaestak, mahom besposlene dece, nestrpljivo očekuju početak ove uzbudljive utakmice u kojoj je za sada 10:9. I krenuli smo, Marković do Milića, on do Petrovića, ajde Mile, šutira iiiiiii... Pa daj sudija to je faul, šta se ovde dešava, ljudi moji... I evo sada pobesneli navijači bresničkog tima ustaju i spuštaju se u uvalu stadiona i jure za sudijom, sudija pokušava da se uspenje na drugu stranu ali džaba, nema putića kojim može da pobegne. Seoski savez će verovatno sankcionisati "Slaviju" jer nije obezbedila uslove za odigravanje utakmice iz pravilnika... I eto tako se po peti put od početka sezone utakmica "slavije" završava prekidom zbog napada na sudiju... Pridružite nam se sledeće nedelje ovde kada će domaći u sedmom kolu pokušati da dođu do svoje prve pobede... Doviđenja.

1:
A: Ama siguran sam 200 'iljade posto, Vukajlija je pravi recnik, a Vujaklija onaj za slengove i ostala sranja
*pokazu mu sajt*
B: Hahah, kol' ko si ispao

2:
A: Cao Milice, sto smo extra obuceni danas...
*Milica prolazi pored njega ko peder pored Pamele*
B: Hahah, kol'ko si ispao

3:
A: Supervizor Milke Canic je Chuck Norris! *kezzzzz*
*muk, niko se ne smeje, cuje se muva kako prdi u drugoj sobi*
B:.... Ispao si.

1. Pišanje
Goksi: Ae Miki ustaj!
Miki: ŠKK?
Goksi: Moram bre da isteram demone, upišaću se.

2. Povraćanje
Goksi (mamuran,pola 3 popodne) : Miki,What the fuck did I do last night?
Miki: Nemam pojma brate, kad sam otišao, isterivao si treći put demone.

3. Kenjanje

Miki: Goksi, mislim da sam peder.
Goksi: šupičku materinu , što?
Miki: Pa svaki put kad isteram demone,tako mi prija......

"Jel si čuo šta se juče desilo Peđi?"
"Znam,startovao ga peder u diskoteci!"
"Ma ne to čoveče!Nego odigrao čovek celo kolo Super Lige i sve došlo!"
"Klasičan Tole tiket!Pa i ne čudi me nešto mnogo!Gleda ceo život ovu našu jadnu ligu,zna napamet kako se nameštaju utakmice!"
"Pa da !Ali zato kad sam mu pustio Ligu Šampiona pitao što ubrzavam utakmicu na daljinskom!"

:odabiranje košulje momak i devojka:
- Jaoo mišu moj pa ta ti košulja predivno stoji! Tako je moderna!
- Znači pederska, ok idemo dalje.
_____________________________
- E što sam video jednog dečka, ima pločice baš izražene, a tek grudi kako ima izvežbane!
- Brate, da ti nisi jedan od onih modernih?
- Kojih?
- Pa da nisi možda prešao na 'onu' stranu?
- Koju bre, šta pričaš?
- Ma bre da nisi peder!

Tu sad ide onaj vic o Muji i Hasi i tome "da su svi pederi", gde Mujo pita Hasu jel bi dao da ga neko jebe za 100 KM, pa za 1000, pa za 100 000 i na kraju za milion konvertibilnih maraka na šta Haso kaže DA!

Onda Mujo kaže:-Eto, svet je pun pedera, i ti si peder, samo nema sredstava!

Laganini Lik : mmmm Koji car , al žvaće majke mu ga ! K'o žvaka da je ...

---------------------------------------------------------------------------------------
Gadljivko : aaaaaaaa evo ga opeeet , e nećes vala ! ( menja kanal, gleda reklame )

------------------------------------------------------------------------------------------------
Okoreli patriota : ( priča sa tv) hahaha meni si našo da prodaješ foru, kao crvi-pičke
materine a iz dzepa ti viri hamburger ! Mrš ! ( ne menja kanal )

-------------------------------------------------------------------------------------
Peder : jaoooo, duuuša , vidi ga kako sisa samo ovu školjku... stvarno je cute (ovlažio čmar )

-------------------------------------------------------------------------------------------------

lik 1 : brate, vidis onog tamo, pederka?
lik 2 : meni ne lici na pederka, jest malo izfeminiziran al dobro..
lik 3 : ma peder je bre sigurno pogledaj kakav je!
lik 1 : ma garant jeste
lik 2 (konformizam) : pa jes i lici na pedera malo...
-------------------------------------------------------------------
Klasican primer na Vukajliji
lik 1 : losa definicija evo mu minus.
lik 2 : neko mu dao minus znaci lose je, ajd i ja da mu dam

- Saša ovo je moj novi dečko Danijel. Danijele ovo je moj brat Saša.
- Zdravo Danijele, drago mi je da smo se upoznali.
- I meni takođe. Baš mi je žao što moram odmah da idem, ali samo sam dopratio Saru do ovde, pa žurim na Adu. Obećao sam drugarima iz stranke. Neki drugi put ćemo se ispričati duže. Ćao dušo, odoh.
- Ćao ljubavi. I šta kažeš?
- Pa ono, je l' planira uskoro da kaže roditeljima ili čeka da se čitava klima u društvu promeni pa da to postane prihvatljivo?
- Šta da se promeni? O čemu ti pričaš?
- Mislim, je l' ti rekao da voli kada mu neko obije šupu ili čeka kada vam bude godišnjica da ti to saopšti?
- Kakva šupa Saša, šta bre pričaš ti?
- Slušaj, da ti ja kažem, dečko je vilenjak i to onaj pravi pravcati, da ne može veći da bude.
- Kakvi te vilenjaci spopali sada Saša?
- Hvala Bogu, mene nikakvi vilenjaci ne spopadaju, a dečko ti je peder i to je samo pitanje nedelje kada će da objavi, nego bataljuj ti to brzo i nađi nekog muškarca na vreme, od ovog nema vajde.
- Ko peder? Danijel? Ma šta lupaš? Odakle ti to? Nisam više dete da mi braniš sa kim ću da se viđam i da napadaš moje momke..
- Ma neću ja ništa da ti branim, baš me briga, tvoja stvar. Samo ti kažem da se maneš ovog fićfirića jer je proverena pederčina.
- A kako ti to znaš majke ti?
- Pa ima nekoliko suptilnih naznaka, da kažem tako.
- Kao na primer?
- Pa ajde to što čupa obrve na tanke linije, može da znači da je peder, ali ne mora. Ne mora ni to što mu je ruka mekša od tvoje ništa da znači. Pa ajde i to što mi je namigno kada je prilazio, pogledao u pravcu moje kare i oblizao se. Možda je gladan, pa ono, asocijacija na kobasice. Nije čak ni to što ima okačene rolere oko vrata i ide sa drugarima iz LDP-a da ih vozi po Adi obučen u roze biciklističke, mada to je već ozbiljan poremećaj. Međutim to što je juče izašao snimak koji kruži po netu, kako ga Azdejković šuri u plinaru na istoj toj Adi Ciganliji, dok se ovaj dere "To, to, Evropa nema alternativu", bila je ta najsuptilnija naznaka po kojoj sam tačno znao o čemu se radi.
- Čekaj, otkud znaš da je iz LDP-a, kada je samo pomenuo drugare iz stranke?
- Suptilne naznake seko. Suptilne naznake.

- 'De si Đomla geju, pridruži nam se.
- Koji će nam peder u društvu?
- Ma daj pusti ga.
- Ajde momci ne sprdajte me, to je bilo samo jednom.
- Pričajte, ja sam neupućen.
- Ma blejimo mi u kafiću nekom, i ode ti Đomla do vecea, i za njim odmah upada neki flafičasti... Nema njih jedno, pff, petnaestak minuta, kad ono izlazi Đomla i rukavom briše usta. HAHAHAHHA, juuuuu! Nije nam rekao šta je tačno bilo.

Postoji više primera za ovaj izraz,daću vam nekoliko:

Primer A:
- Alo,bre,stani malo,pola praseta si pojeo! Šta sad gostima da dam?
- Kosti,da se rimuje.

B:
- Gde si bre ti,čekam te pola sata ovde!

C:
- Izgleda ko da je golmana Stojkovića pola tribine gadjalo ovim upaljačima.

D:
- Vidi ga ovaj,pola grada misli da je peder.
- A što ti gledaš u njega?

Iznervirani momak: Ajde pederu matori izadji polomicu ti picku!
Matori peder: Bezi dete ja sam iz policije!
(Iznervirani momak krene da ga sutira u glavu dok ovaj pokusava da se popne uz stepenice, pada, momak ga sutira na zemlji, odlazi izfrustriran sto ranije nije znao da ne sme da ide u javni WC na trgu republike)

NE IDITE U JAVNI WC NA TRGU REPUBLIKE!

- Brate, sviđa mi se jedna mala.
- Hvala kurcu da se i to desi. Već sam pomislio da si peder.
- Puši ga.
- Ko je izabranica srca tvoga?
- Maretova sestra.
- Mala? Viša je od tebe za glavu.
- Pa, šta?
- Ima noge do pod jebenu mišku.
- Znam. To me i pali.
- Izvini, brate. Zaboravio sam da si kao mali drkao na Snežanu i sedam patuljaka. Želim ti svu sreću Tvrtko.

Glasajte: Zašto je vučić izabran za predsednika?
1. Zato što je pametan
2. Zato što je lep
3. Zato što ima kurac 20 cm

Anketa dva: Zbog čega postoji nesloga u opoziciji?
1. Zato što je Đilas lopov
2. Zato što Đilas nije podelio pokradene pare sa ostalima
3. Zato što je Boško peder
------------------------------------

Ljubavi, hoćeš da gledamo Sex i grad ili da idemo na bridž kod Danijela i Tee?
E zajebi me sa tim informerovim anketama, kreće mi Kongsvinger-Sodertalje za pet minuta.

- Nikada više u životu neću sa Đoletom da izlazim! Juče me vodio na žurku kod nekog njegovog kolege sa faksa. Čoveče, jedva sam dupe izvuk'o! Ono čim sam ušao na gajbu kod lika smrdelo mi na neki pederluk. Svi nabildovani, neke frizurice, drečave majičice...ma haos! Vidim ja vrag odneo šalu kad je krenuo Queen da se pušta, dupe uza zid i pravac kući.

- Đole, daj otvori prozor, jebote!
- M'rš, jebem ti mamu, - 20 je napolju... Aaaa, šta je ovo koji kurac?! :otvara prozor:
- Daj Sale, smanji malo sa tim svojim analnim otrovima, poguši čitav razred. Nabij kočanjku u buljsona, svejedno znamo da si peder i ne truj nas više k'o boga te molim.

- Vidiš ti ovo Milojka, penzija ode dole, cene opet odoše gore, mladi sve gluplji, stari sve luđi, propadosmo ko kuka u drop.
- Vidim, moj Radovane, vidim, ne znam kako će al dobro biti neće.
...
- Džastine, sine, nije da ne cenim što imaš karijeru i svoj dinar, ali moraš li baš toliko da se pederišeš for god's sake?
- Relax, daddy. Tako mora, da bi danas napravio nešto u šou-biznisu moraš da budeš ili crnac ili peder, a za crnca nemam ni farbu ni alat.
- Samo se ti opuštaj, ako nastaviš ovako ili će kakvi krajišnici da ti prebroje rebra ili će neka dvojica naših da te kidnapuju i drže mesec dana u podrumu na lebu i vodi dok ti natenane opuštaju sfinkter, u svakom slučaju dobro biti neće.
...
- Vojvodo Sinđeliću, Turci nadiru sa svih strana! Već su zauzeli prve šančeve a oni kurajberi preko se ni ne šale da pošalju pomoć, bojim se da dobra biti neće!
- Vid' stvarno, jebem mu dete... ček samo da skoknem nešto do barutane.

Bane: E neki peder u suknji hoće da te nalupa, eno ga ispred lokala
Sale: Što?
B: Kaže da si mu smarao najbolju ortakinju. Izuo se bos, kaže da će da ti mulja stopalima po faci kad te ispegla..
A: Pa to je Mica basketanerka jebem te budalo..pričo sam nešto sa Željkom. Otkud ona u suknji?
B: Nemam pojma...pa nisu joj noge izbrijane...jebote život...neću moći sad da bacim pavlaku pre spavanja