Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "pijana obećanja"

Jednom se živi

melkijades 2011-01-08 18:40:26 +0000

Rečenica nakon koje su mnogi životi okončani na nepromišljen i neobičan način..U manje kobnom slučaju, razlog da pazariš lakše telesne povrede ili potrošiš pare koje "nemaš".

- Budalo pijana silazi sa ograde, poginućeš!
- Ja!? Oćeš sad lastu da skočim? Mislite da ne mogu pijan?
- Znamo da možeš Milorade, skakao si letos sa mosta Slobode. Sidji sa terase na osmom smospratu.

.......

- Mala daj moet vamo za sto!
- Gospodine flaša moeta je deset i po hiljada..
- E? Daj onda dva! Jednom živim..
- Saša..
- ŠtaSaša? Ajd u kurac, ceo život samo pare parepare..Oću moet i tačka!
- Znam bre ali..
- Progovoriš još jednu i uzeću tri flaše.

.......

- Opet si se pentrao na milretića i skidao go?
- Opet.
- Olešiće te panduri kad te navataju.
- Boli me kurac. Jednom živim.

27 : 3

Naprednost

Puzzle-Fox 2012-09-04 07:54:47 +0000

Izraz koji se nekad uglavnom koristio za stoku koja se dobro i brzo razvija ali vremenom se počeo primjenjivati i na homo sapiense.
Napredna bi bila ona osoba koja ranije od pripadnika svoje generacije poprima izvjesne karakteristike vezane za starija životna doba (dojkara u osmom osnovne, poduža brada u prvom srednje i sl.)
Nekada se ovaj izraz koristi i kako bi se opisao neko ko je prilično krupan.

A: I tako kažeš? Haha, ma kul totalno. Može još neki koktel?
B: E, bih rado stvarno ali sjutra imam popravni, ne znam 'oću li to i ovako odraditi da valja a ne još pijana da dođem.
A: Hehe, biće to dobro. Nego na kojoj si godini.
B: Sad ako položim druga.
A: Ja mislio ti starija čovječe. A šta ono reče da studiraš?
B: Ma ne studiram nego u srednju idem. Ekonomska.
A: Aha... Da, pa to sam i mislio... Srednja da... Baš si napredna za svoje godine. E, zove me ovaj drug nešto čini mi se, samo da vidim šta mu treba pa ću doći.

18 : 5

Gerontološka meteorologija

Дејс! 2011-08-25 02:45:22 +0000

Sam naziv ove pojave možda deluje odbojno, ali je ona svakodnevno pred nama. Ispoljava se kod starijih lica, naravno penzionera. Kada završe sve svoje dnevne obaveze (odu na pijacu ujutro, ištikliraju novine, spreme ručak, obeduju, odrade popodnovnu dremku, pričuvaju unuke, pokartaju šaha, obore pritiske i šećere...) postaju dokoni i nemaju više šta da rade. Onda pričaju. A o čemu bi pričali? Ajde na primer, nek pričaju o vremenu. I to se ponavlja svakog dana. Teško im je kad je toplo, a bogami teško je i kad je hladno. Svi su rođene meteopate, a naravno i hipohondri. Pričaju o nečemu, moraju, a vreme je tu svakoga dana, kako se ono menja tako se menjaju i njihove priče.

- Sine deder idi pogledaj mi na tom tvom matraku kakva je prognoza za danas!
- Toplo baba, tries osam, pljuskovi popodne!
(popodne)
- Kap kiše nije pala, osećala sam ja juče zglobove, to znači da će kiša sutra, ništa ne znaju ti sa vremenske prognoze. Baš je sparno, teško vreme!
- Baba ja ne znam šta si ti očekivala od avgusta meseca?
- Sine, kažem ti, nikad nije bilo ovako, smlaćena sam, kao da sam pijana! Videćeš ti to kad dođeš u moje godine!
- Neću baba, ja jebem, hoću da dobijem sidu, da ne bi prosipao posle mojim unučićima takve nebuloze.

30 : 6

Nema ga k'o ptice Dodo

Тхе Проф 2012-07-25 19:43:29 +0000

Jedan od slengovski najstarijih i u svetu najrasprostranjenijih izraza kada je pozdravljanje vašeg vaskrslog ortaka - prethodno nestalog na, fazon, sto godina - u pitanju. Kako pomenutog Robinzona niste videli već eonima pri čemu ste verovatno zaboravili i kako nesrećni papučar izgleda a kamoli kako se zove, logično je poređenje sa pticom koja predstavlja arhetip izumrle životinjske vrste, tačnije od kraja 17. veka i trijumfalnog dolaska homo-sapiensa na jebeni Mauricijus gde je do tada bezbrižno kljucala semenke na plaži. One iste plaže na kojoj je, naime, vaš drugar/dužnik/advokat verovatno i boravio u međuvremenu...

- Mladene, pobogu, jesi li to ti???
- Jaoj, kučko moja muška, Povlene, ne mogu, 'nači, da bilivim rođenim očima...Daj pusu!
- Pa, dobro, gde si ti, Mlađo?! Nema te, 'nači, k'o ptice Dodo! Nedostajao si mi, 'naš...
- Ma, i ti si meni nedostajao, Povlene srećo...! Ej, ništa me ne pitaj, u totalnoj sam frci, samo me vodi negde na kapućino, ok?
- Ok, ok, samo ako treba nešto da znam...?
- Visok, plav, mišićav, seljačka faca, dao mi guzu, sad me juri da me ubije!
- Ama, sa kojim se to đilkošima petljaš, moj Mladene...
- Sa onima, izgleda, strejt opredeljenja. Jebiga. Sirovina bila pijana k'o bulja a ja iskoristio priliku, xexexe...

30 : 4

Troši litar na sat

Dukka 2011-11-17 03:33:12 +0000

Ženska ispičutura.

Evolucija maloletnice koja u srednjoj školi konzumira đus-vodku sa drugaricama do devojke prosvetljene čarobnim dejstvom mešanja raznoraznih alkoholnih pića. Neiskusna i sklona peglanju, u početku više puta radi trbušnjake nad najbližom wc šoljom, da bi ubrzo ekspresno evoluirala i apgrejdovala se u pro alkosa, ljudsku verziju Romane Panić ili Ane Nikolić, sposobnu za vršenje multitasking operacja u isto vreme: šminkanje, razgovaranje mobilnim telefonom, vožnja automobilom i raspravljanje sa policijom.

Ukoliko nameravate da muvate ovakvu devojku i džentlmenski joj platite piće, znajte da je vrlo neekonomična i da ćete odmah morati da izdvojite pozamašnu sumu samo za njen aperitiv - litar vinjaua.

- Ličnu i saobraćajnu molim.
- Znate li vi... Ko sam ja?
- Ne znam gospođo. Zato su mi potreba Vaša dokumenta.
- Kakva bre lična... Saobraćajna... Ja sam bre Ana. Nikolić. Ana.
- Poručnik Radomir Trajković, drago mi je. Ličnu i saobraćajnu, molim Vas.
- Alo bre, ja sam poznata pevačica. Veoma. Ana Nikolić.
- Nikad čuo.
- Šta bre nikad čuo? Šabane.
- E, za Šabana sam čuo. Spremite mi dokumenta ili ću morati da Vas privedem!
- Kakvo crno... Privođenje? Kako me ne prepoznaješ? Slušaj ovo. Ne znaš ti ko sam ja, ja sam lutko mafija... na na na... na na na... dobrodošao u Mafia kafe! A?
- Je l' Vi to meni pretite mafijom? Izađite napolje i stavite ruke na kola!
- Ne, ne, čekajte... Moja pesma. Nova. Ne znate? A ova... Ne mogu više da sakrijem bol ne pomažu tablete uz sav alkohol...
- Mirko, neka nadrogirana i pijana rospija mi preti mafijom. Zovi pojačanje.

90 : 8

Nadolinđati

ninka_92 2013-04-07 22:36:09 +0000

Dosuti vrlo malu količinu alkohola u već skoro punu čašu.

- Mala, dolazi 'vamo!
- Šta je, Radovane, šta oćeš sad?
- Šta je ovo, jesam ja pola čovjeka da mi pola čaše sipaš? Donesi bocu i nadolinđaj, da ne lomim kafanu!
- More, nemoj da ti i to uzmem, stoko pijana, jedva se na stolici držiš! Nemoj ženu da ti zovem!
- Nemoj, Milojka, ako Boga znaš, evo, dosta je i ovo, 'fala ti sunce moje milo!
- Tako, i da ne galamiš, muzika se ne čuje od tebe, sirovino...

18 : 4

Spreman na sve

lud 2009-07-29 13:17:14 +0000

Sve očekuje.
Sklon improvizaciji.
Brzo reaguje.
Ništa ga ne sme iznenaditi.
Dobro opremljen.

Prilično si pijan u nekom lokalu.
Ortaci se negde pogubili,a ulazi riba koju muvaš već neko vreme,
i zamisli,prilazi ti i seda pored tebe...
Da li je i ona pijana ili je ostavio momak,
ili su je otkačile drugarice...Svejedno...
Počinje lepa priča,aha biće tu nešto...
Jaoj poljubac.A sam sebi smrdiš na alkohol i cigare...
Šta sada?
Pa gde mi je orbit u pičku materinu?
Ma kupiću ga na nekom kiosku kada izađemo napolje...
Ma OK,sve je OK...

http://vukajlija.com/hoces-orbit/81435
http://vukajlija.com/gde-ja-bre-zivim-u-picku-materinu/81393

17 : 5

Pet stepeni uspešnosti političara u Srbiji

DustBGD89 2011-04-27 13:47:33 +0000

Uspešnost političara u Srbiji, a i šire, meri se prema tome ko je veštije uspeo da zavrne narod ne bi li bio izabran i što duže ostao na vlasti, kao i- ko je veštiji u krađi.

1) Neuspešan
Nije ni prišao vlasti jer su skandali počeli da izbijaju na videlo i pre nego što se kandidovao. Ni ne stiže da krade ozbiljno, a biva optužen za lopovluk.

2) Manje neuspešan
Došao na vlast, preko neke koalicije ili neprincipijelnih obećanja, ali ubrzo su izbile afere na videlo i morao je da se skloni. Lopovluk biva odmah otkriven.

3) Srednje uspešan
Jednom došao na vlast, drži se neprincipijelnih koalicija, narod ga mrzi, teško da ga je ikada voleo, popularnost mu ne raste preko 3%, ali opstaje dosta godina. Lopovluk nevešto sakriva.

4) Dosta uspešan
Ima popularnost koja varira od 25-30%. Afere samo popravljaju rejting. Lopovluk vešto sakriva od naroda.

5) Veoma uspešan
Ima diktatorsko-psihopatske osobine, koje prezentuje na simpatičan način. Uvek je na vlasti ili blizu nje. Čak i kada krade, uspeva da ubedi narod da je to dobro, a narod ga prosto moli da krade.

17 : 1

Poklon sa TV shop-a

Baron011 2012-08-27 23:40:13 +0000

Svi mi kupujemo iz fotelje. Naročito ako je kožna, udobna i dovoljno velika za popodnevnu dremku. Tada nam kao za inat simpatični čikica počne mahati nožakama, mikserima, šerpama... prosto da pomislimo da ga gađamo daljinskim po sred ekrana.

Ali nije naivan matori! Ne odustaje tako lako. Ako pozovete odmah, dobijate na poklon komplet noževa za čišćenje ribljih krljušti, univerzalni poklopac za šerpu, neverovatni otvarač za zidarsko pivo, magični skidač crnila, električni čistač nosnih kanala ili čudesnu štipaljku protiv hrkanja. Zašto da oklevate, pozovite odmah, možda još i nestane...

"Draga Sofronija, koliko ti se puta dešavalo da ujutru ne možeš da se probudiš? Ležiš u krevetu i razvlačiš se kao pijana kvočka. Znam, drma te promaja, muž nije skuvao duplu kafu a deca samo kukaju."
"Da, svako jutro je tako moj Živorade..."
"Imam za tebe dobre vesti. Predstavljam ti dušek iz Pirot, nov, neotpakovan. Juče mi ga kum uvalio umesto neke pare što mi duguje još pre Hrista. Pazi, ako ti ga sad utrapim, dobiješ i jastučnice besplatno. Ostale mi od sinove svadbe, 5-6 pari neotopakovanih, ma nema brineš će se dogovorimo za boju. Nikakav problem."

16 : 4

Šta možeš danas,ne ostavljaj za sutra

Shalabajzer123 2012-12-16 23:17:10 +0000

Moto prosečnog Srbina kad dodje na besplatni krkanluk

Slava...
Nakon višečasovnog konzumiranja domaće rakije i jedenja pečenja...

Radovan: Milunka,ženo! Daj vamo nešto za nabosti stigli kumovi i iseci onu drugu polovinu praseta!

Milunka: Radovane,stoko jedna pijana već si pojeo sam pola praseta,pa šta će sutra da jedu moji roditelji kad dodju?

R: Ženo,ne trabunjaj nego donesi to što sam ti rekao i donesi jos kilu rakije!Jel tako kume?!

K: Nego šta kume!Šta možeš danas,ne ostavljaj za sutra!

M: A moji roditelji,Radovane!

R: Jaaao Miluunka,nemoj da mi kvariš obrok,kad dodju ješće ko i uvek,moju džigericu.
___________________________________________________________________

24 : 4

Voditi dnevnik

oblakmatori 2012-11-28 20:06:02 +0000

Beležiti bitne i značajne trenutke u životu, kako bi ih sačuvali od zaborava i u starim danima doneli sebi ponovnu radost proživljavajući ih.

16.11.2006.
Dragi dnevniče, danas smo klali krmaču. Kum Jova se napio ko guzica. Umalo se nije muno nožem u trbušinu pri panglanju.
19.11.2006.
Izgleda da je svinja pojela Splintera, mi svinju, a sad trihinela jede nas. Jovi šljiva spalila bolest, jedini je zdrav.
24.11.2006
Juče mi se nije digo. Žena mi je rekla da sam pijana muška svinja. Hteo sam joj reći da nju trezan čovek i ne može da jebe. Ipak vadio sam se na bolest. Pošto se rasprava neočekivano odužila raspalio sam je preko pičke.

15 : 5

Legalo

lud 2014-12-17 23:08:36 +0000

Mesto gde se spava. Kuća. Spavaća soba. Topli dom.
Tamo gde čovek legne da se odmori.
Izraz se koristi u centralnoj Srbiji.

- Što se ne javljaš na telefon stoko pijana, deset puta sam te zvala?
- Dušo na sastanku sam, isključio sam ton.
- Kakav sastanak u 8 uveče? Što ne dolaziš kući?
- Znaš kolegijum se malo odužio. Direktor...
- Kakav kolegijum u kafančini? Vuci se kući pijanduro jedna!
- Ne ču... jem do... bro. Krrrrr... Sme... tnje... Tu-tu-tu...
- Prekinuo si vezu? Meni si prekinuo vezu? E pa doći ćeš ti meni na legalo pa ću ti jebati mater kako treba! Proklećeš dan kad si se rodio, vaško jedna šugava!

13 : 4

Drugarstvo

messalina 2010-09-09 19:25:22 +0000

Drugarstvo je sposobnost da se pređe preko sopstvenog dostojanstva zarad dobrobiti prijatelja. Kad si drugar nekome, obdaren si neverovatnim iskustvom u blamiranju i pričama koje će te celog života progoniti da napišeš memoare ili barem definiciju.

- 'Ajde Mico, ajmo polako uz stepenice. 'Ajde, možeš ti to.
- Aleks... suviše sam pijana, ne mogu da hodam...
- 'Ajde bre, moramo da te utovarimo u stan. Kreći, držim te!
- Aleks... u džepu su mi gaće... izvadi ih molim te i stavi ih kod sebe, ne smem da ih unesem u džepu kući.
- Pobogu, odakle ti gaće u džepu?! Kako ćeš bez gaća?!
- Šššššššš, samo ih uzmi...

- Eeee... brrrte... nma mi ključeva od stnnna... Malopre smm iiiih imo...
- Kad malopre?
- Pdok sm peglo...
- E, ako očekuješ da preturam po tvojoj pegli da nađem ključeve koji su ti ispali, grdno si se zajebao!
- Oooopušteno brte, tkuntaću tu na kluuuupi spred...
- (u sebi, vraćajući se do ćoška gde je gomila večere) Risto, krv li ti tvoju..!

- Dobar dan. Da li imate knjigu "Sat"? Napisala je Dunja Ilić.
- (prodavac u široki kez) Nemamo.
- Znate, nije za mene, drugarica je htela to za poklon...
- (prodavac u kez: ma nemoj mi kasti) Da, da, naravno...
- (u sebi) Zemljo, ako se sad ne otvoriš...

103 : 8

Umiriti

Ella Kurajberka 2011-12-10 00:19:45 +0000

Malo je muškaraca kojima polazi za rukom da umire svoju ženu. Ali na svu sreću, ima onih kojima to polazi za nekim drugim delom tela, ukoliko im se žena zove Mira.

- Stoko pijana, opet si zaboravio biciklo ispred kafane, već su nam dva tako ukrali! Nemam čime ujutru na posao!
- Ajde bre, ne šizi! Zato smo i uzeli ovog poniku, njega neće ni za staro gvožđe.
- Poooniku, poniku tvoj nos! Grdne pare dadosmo za desetobrzinca! Više vredi to biciklo od tebe u tim tvojim bušnim čarapama! Joooj mila neđiljo, za koga sam se udala?! Bolje da te je onaj tvoj ludi otac izdrkao na neku tarabu, nego što te Mira jadna rađala!
- Znao je onaj moj otac šta radi, promašio je tarabu, ali je uMirio tačno tamo gde treba!

24 : 7

Još samo da me Roko zavali otpozadi

dzoni auditore 2011-09-03 15:02:39 +0000

Rečenica koja se može čuti tokom grljenja wc šolje nakon velikog pijanstva. Za ove malo manje perverznije i objašnjenje: Roko Sifredi je čuveni porno glumac koji je poznat po jednoj sceni u kojoj u wc-u grubo tovari neku mučenicu otpozadi i tokom tovarenja nabija joj glavu u wc šolju.

-Dobar dan čika Mićo, jel tu Zola, pardon, Lazar...
-Eno ga u wc-u, teli se pizda li mu materina pijana

-Jao čoveče, pa na šta to ličiš
-Pusti me i ti u pičku materinu
-Što se nakresa toliko
-A, neću više nikad, popio sam 10 vinjaka, 14 piva i 6 litara špricera
-U čoveče, pa daj da te vodimo na ispiranje, šta čekaš tu
-Šta čekam? Čekam da me Roko zavali otpozadi i onako ne dižem glavu iz wc šolje, jes' ti lud, pa da keva čuje od nekog, ionako zna celu bolnicu, imam sreće pa sad nije tu, u top bi me stavila, pa jel znaš ti... Ček, ček, zapamti gde sam stao, BLAAAAARGH

31 : 1

Izorgijao nas lik

filipmilic^ 2012-11-17 00:36:01 +0000

To je momak koji vam sjebe čitavo veče. Čitava ekipica je pošla na žurku, da se smuvaju neke cure, da se popije, da se provede. I šta se dešava, uvek jednog od njih ubije emocija zbog toga što je puno popio, i čitavu noć kenja, kenja i kenja. I usere vam sve, vi pođete da priđete nekim curama, počneš razgovor sve fino, i nakačiti se pijana budala i počne da sere nešto, lupeta, i cure odu. Ti sedneš ubedačen da ubiješ jedno pivo, i spažiš majmuna pijanog kako uništava šanse i drugom ortaku, ali, tebi je to smešno, jer nisi ti u pitanju.I tako, više ni ne pokušavaš nešto da smuvaš , znaš da će pre ili kasnije da ti sjebe šanse, pa onako iz ugla , ti i ekipica kojoj je sjebao šanse ( izorgijao vas ) , posmatrate i smejete se. Kasnije to postane dosadno, ali, primetio vas je on opet, dolazi, i priča vam kako ste vi braća njegova jedina, najbolja, i kako su sve cure kurve i da vam ne trebaju ništa i da će čitav život biti tu za vas, i tu jednostavno pravi orgije sa vašim mozgovima. Ali on je tek počeo ! Šta to moje oči vide, nakačio se sekjuritiju, i njih zapitkuje ima li kakvih pički ,jel karaju oni šta il' samo stoje tu ko kipovi. Naravno, njih zabole kurac šta on priča, a muka im da ga izabucuju. Al boli i njega kurac što ga niko ne sluša, nit' on zna sluša li ga, njegov mozak je odavno na spavanju.Opet ste mu vi na meti ! Priča opet istu priču. Završio je. Onako se tretura, budala, i šta, samo mu jos fali di džeja da ubedači, pa da ode sve u kurac. Opet obiđe čitav krug u klubu, ispovraća se na par cura i onda opet, naravno, VI ! Mislim, ortaci ste, al jeeee... I , priča po deseti put, mortus onako kretenski, utrne vam mozak od priče, a i vi ste već pola pijani. Opet on povraća, opet se glupira, samo što ga sad svi guraju. Prolazi par sati, vi ste svesni da nema ništa od dobrog provoda, i kapirate da se u stvari najbolje proveo ovaj kreten, pa , barem da izuvečete neki prosek, ponapijate se i vi k'o mortusi i ponavljate njegove poteze. Ništa ne preostaje, izbacuju vas. Jebali ste majku svima, a Tadić, sada Toma, će vas zapamtiti , kunete se ! Eh da,opet je pravio orgije s vašim mozgovima. I da, opet će. A možda ste i vi nekom to radili, al jebiga, ne sećate se.

25 : 7

Hijenisati

SokOdZove 2015-10-09 15:26:36 +0000

Podmuklo prisvojiti tuđ predmet. Sačekati da jači i sposobniji odradi teži deo posla a zatim okupiti slabije u grupu i oterati alfa jedinke. Onda se uz kukavički smeh sladiti u krvi mladog bizona. Naši stari bi rekli "na kurvu", ali ko ih šta pita, zakon preživljavanja.

-Pa gde prase nesta? Ja ga ranio, ja ga klao, šurio, uredio, ispeko a vi ga poeli!
-Mama kaze da imas heostelol.
-Dragi i trigliceridi su te okupirali. Mi ovo za tvoje dobro!
-A nikog nema kad treba svinjac da se očisti! Sve živo mi hijenišete! Biću u kafani...

-Džabe si dolazio. Osmaci nas oterali sa livadice i hijenisali mi loptu.

-Ljudi, pa to je Lukina Marija! Našeg Luke! I mrtva je pijana!
-Pa? Oćeš policiju da zoveš možda?
-Neću, al nije to lepo što ste je hijenisali... a niste mene zvali. Mak'se tamo oću i ja da se ogrebem, ionako nismo neki drugovi.

14 : 3

Ne može stati u istu rečenicu s tom osobom

Analni Osvetnici 2019-08-08 11:51:21 +0000

Momentalno zaustavljanje potencijalne blasfemije jednog nadobudnog lika koji se drznuo pomisliti da ima iste kvalitete kao ta svjetlosnim godinama udaljena od njega individua.
Isto tako, odnosi se na izražavanje mišljenja da određena osoba zavređuje biti u istom kontekstu kao taj ogledni pojedinac.

- (2 ujutro, pijana posla) Znate ljudovi, kad malo bolje pogledam, pa ja bez greške mogu stati u istu rečenicu sa Di Caprijom.
Oboje imamo tu priču, nastup, izgled.
- Legendo, nalia si se Nikšičkim, nemoj nasmijavat.
Jedino možeš udrit jednog kvalitetnog Leonarda.
To je sve što imate zajedničko.
*
- Messi komodno može stati u istu rečenicu s Ronaldinhom što se magije tiče.
- (stišće šake) Konobar, pusti od EKV-a Ti si sav moj bol da ovoga mamlaza vratim unazad 10 godina kada je Zubi bio na vrhuncu.
Sabit ću te ko Izrael Palestinu.

13 : 7

Klupski fudbal u Srbiji

Nikolaaa 2010-07-22 15:08:08 +0000

Pojava koja na najdrskiji način vređa inteligenciju i pokazuje pogubnost nade u punom obimu.

Trener: Ove sezone smo bili loši u Evropi jer imamo mlad i neiskusan tim koji za utehu pokazaje dosta potencijala. To nam daje pravo da se nadamo da ćemo sledeće sezone, uz dosta ozbiljnog rada, uigravanja i par pojačanja predstavljati ozbiljnu evropsku ekipu koja će svojim navijačima doneti dosta radosti.
navijač1: Znam ja to uigravanje! U toku sezone promeniće se dva trenera a na kraju će se prodati svako ko može da se proda. Pojačanja?! To će biti Koromani, Saveljići, Tutorići, Gavrančići i ostala pijana bagra. Mamu vam lopovsku! Pa vi mislite da smo svi mi ludi?!!! Gde ja živim jbt?!
navijač2: U pravu je trener, nadam se da će biti bolje sledeće sezone...

33 : 9

Zakon istog puta

Nemanja Inc 2011-07-27 14:35:18 +0000

Osnova alkoholicarskog kodeksa,pravilo svih pravila koji sugerise sledece:Uvijek se vracaj kuci iz kafane onim putem kojim si i dosao,time su manje sanse da upanes negdje u jarak,da te pregaze kola ili da se izgubis....

12.15 PM
-Joj brate suvo mi nesto grlo.
-Ajmo brate po jednu kliparu da nas prode zed ljuta

03.45 AM
-Uh brate vidis ti ove dvije gajbe.
-Ko ih tu donese plase me ovako prazne.Da mi je znati ko ih je popio?
-Pa mi budalo pijana...
-Hm ne secam se ja toga.Joj kuku lele kako cu veceras do kuce doci ovako unisten?
-Ma opusteno samo se pridrzavaj zakona istog puta i doces do kreveta sigurno.
-Imas pravo.Ajmo u to ime da stucemo onu tvoju visnjevacu.
-Moze brate,samo sam je za tebe cuvao.

11 : 5

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt