Odgovor na pitanje ''Sta se desilo?'' kojim se sagovorniku daje do znanja da ili nije nista ili ga se ne tice.
Konverzacija moze da se nastavi kontrom ''Ti zin'o pa ga skin'o''
Propali prilaz s leđa sa pokušajem plašenja.
Uvijek bilo i uvijek će bit' tako. Kad god uradiš nesto dobro za nekog ko se nije nešto pretrgao da ti učini neku uslugu do tad a ti u tome nemaš ama baš nikakve koristi, to se vrati i obije ti se o glavu. Ili će taj neko da te zajebe žestoko brzo nakon toga, ili će to što si uradio za njega da ode preko tvojih leđa. Jednostavno od dobrih dijela se niko nije najeo, osim govana naravno....
Izraz za nekog ko poseduje neku najgoru mogucu karakternu osobinu.Ili vise njih.
Drugim rečima, ako se pomeri napuniće gaće.
Sleng koji se koristi kod ljudi koji ne mogu da obuzdaju svoj nagon za olakšavanjem, koji ne mogu da se stisnu.
Ovaj izraz se ne primenjuje na proliv jer njega ni najjači ne mogu obuzdati.
1. Šta si ukopao tu? Ajde dođi ovde.
2. Ne mogu, usraću se ako se pomerim.
Компарациони опис јела које нам се апсолутно не свиђа. Користи се као одговор на нечије питање у којем се истиче одређена понуда.
- Оћеш ли још сарме да ти сипам?
- Радије бих говно, жено. То месо на пола живо таман ћу неку ешерихију коли фасоват. Купус укиćелио се и опојно баздука као биолошко оружје. Све ми ово дјелује као да је из зеничке затворске кухиње довезено.
- Не мораш да ми говориш шта би радије, Тодоре. Ако ти се не свиђа иди напиј се ко стока негдје. Свакако ти је то алтернатива за сваки оброк.
Moto srpskih birača na izborima.
Иако шљива нема никакве везе са говнима постоји један и те како добар разлог зашто је ова изрека настала. Заправо још у време наших дедова, на селу, постојала су велика домаћинства. Обично свако домаћинство је имало свој воћњак. У овом случају то су шљиве. Е сад пошто је воћњак ваљало ђубрити, а уједно и чупати траву и коров, да би шљиве боље родиле а после и лакше се купиле, у тај исти воћњак пуштане су свиње. Свиње су одлично пасле траву, и још боље кењале по воћњаку. Када би дошло време бербе (трешења шљива) свака пета шљива би упада у крмачино говно, које је предходно ова искењала. Одатле и израз "Пада ко' шљива у говно"
А замислите тек како је онима који купе те исте шљиве
Rasprava između političkih neistomišljenika o tome čija politika je bolja i koji predstavnici naroda su kvalitetniji.
U suštini, shvatiti ono što svi već odavno znaju.
- Jeste znali da je Goca Petica kurva? Jebe se za pare.
- Nemoj da pričaš?
Црногорско тепање деци, да би била лепа и снажна. Верује се да ће хваљење да их урекне, па се зато деца оцрњују на свакојаке начине. Може да буде врло непријатно ако родитељи и остали старији чланови породице задрже тај обичај и кад уђете у пубертет, онда гарантовано нећете јебати.
- Види га што је сладак, буцибуцибу, бундевице мала, појела бих те сада.
- Пу немој то радити, црна Ћако пас те појо! А виђу Маркише јуначине мога, пи говно ти под нос!
Ситуација у којој, против своје воље порекнеш све своје ставове, тј. све оно што си искењао пре одређеног времена.
Особа А:
-Ма сада да ми се сама врати, да ме моли, никад али НИКАД се не бих помирио са њом.
Особа Б:
-Mа дај шта сереш бре? Обоје знамо да лажеш себе. Немој ти мени те форе.
Особа А:
-Видећеш...
После пар дана особа А пролази са бившом поред особе Б трудећи се да избегне поглед исте. Oчигледно су се помирили.
Особа Б (добацује):
-Видео сам, матори, видео сам...
.......
Фејсбук статус после испадања Звезде:
- ААААА ЈЕБИ ЦИГАНЕЕЕЕ!!! САД ЋЕТЕ ВИДЕТИ КАКО СЕ ИГРА ФУДБАЛ!!!!!
Фејсбук статус после испадања Партизана:
- УПРАВА НАПОЉЕЕЕ!!!!!
Толика преплашеност да му се и говно усрало. Виши степен облика '' уср'о се у гаће '' илти '' усрао се од страха ''
- Брате 'оће неки ликови да те пеглају што си неку девојку цимао !
- Ау брате, најебао сам.
- Ахаха, види га, и говно му се усрало! Шта се цимаш, спрдамо те.
Опака ракија! Права она домаћа, деда пекао! Не знаш да ли те више мами мирис или то што је питка, па можеш из бокалчета да је цепаш...
X:''Ју! Шта бре ово мирише у клозету!? Сине мамин, па јел си ти то сређивао и брисао, злато моје? Ух, љуби га мајка..''
Y:''А? Ма јок кево, био синоћ на слави код Моце, извадио неку ракију, знаш каква је, кајсија, мирише, јебе кеву и завија сарму како је добра! Па се сад покењ'о, једно два минута сам се двоумио да ли воду да пустим, да се рашири по целом стану мирис...''
X:"Само чекам дан кад ћете да ми допиздите и ти и онај што те направио, и да се покупим и одем у три пизде материне!''
Rečenica koja opisuje osobu koja ne bira šta i koliko jede.
Sveta četvorka svih jugoslovena u psovanju u dalj.
Koristi se u raznim situacijama i pridodaje ozbiljnost određenih rečenica.
Međutim.. ako se ubaci u pogrešnom momentu nastaje pometnja, košanje, i eventualno dolazi do pajanja.
Појава која ником није потребна у животу. Мука ју је само замислити, а још ако се појави...
-Е, онај ћопави педофил купио штап за шетњу!
-Само нам је то фалило- говно на три ноге!
_________________________________________
-Драги (бргхм,бргхм), како ми је испала вечера?
-Као говно на три ноге!
-Имај милости, морала сам косилицом да га вијам по дворишту да га прикољем, зато има само 3 ноге!
За почетак се опустите, затворите очи, и представите себи како то изгледа.
Баш тако. Значи, када говно улети у вентилатор, тада не желиш да будеш близу. Уствари, желиш да будеш што је могуће даље. Срање лети на све стране, и никад се не зна кога све може да погоди. Често настрадају они који су се ту само затекли, случајно, ни криви ни дужни.
Зато је врло битно да предвидиш када би то могло да се деси, и склониш се на време.
* * *
- Је л' одговараш данас историју коначно?
- Јок бре, бежим са часа! Чуо сам да су је ови из осмог четири прошли час поштено изнервирали, а дошао је и Душан данас... њега чим види скочи јој притисак на двесто. Осим тога, био им инспектор данас у школи, нека галама се чула из зборнице...
- Али рекао си да си супер научио, шта те брига за...
- Ма растурио сам, али бежи бре! Када говно улети у вентилатор,
нећу да будем ни близу! Видимо се ми пријатељу касније на физичком...
* * *
- Алфа-1, настави ниским летом у ваздушни простор Авганистана.
- Алфа-1 бази, не пада ми на памет, враћам се ја кући. Алфа-1, овер.
- База за Алфа-1, ШКК!?
- Алфа-1 'оће кући у једном комаду, Алфа-1 неће да се затекне
у ваздушном простору Aвганистана када говно улети у вентилатор, Алфа-1, овер.
* * *
- Је л' се то онај избацивач нешто дере на пандуре?
- Па и треба да се дере, праве фајронт, а није још ни поноћ...
- Хммм... а ови поред нас се нешто 'ватају за флаше... него 'ајмо ми
мало напоље, на ваздух, овде ће канда улетети говно у вентилатор...
Legendarna fora u školi, kada bučni đaci ometaju učiteljicu, pa najzajebaniji od njih se solidariše sa njom i odvali ovo. U trenutku, bez obzira da li si vodio debatu koju je slušalo pola razreda ili si samo pričao glupe viceve svi zaćute. Tada najjači od njih počne da priča naglas, ali niko ne sme da mu kaže da je g**** inače se zna šta ga čeka na odmoru. Za razliku od njih, lakrdijaši se bekelje, smeju, podriguju, pa i prde (standardno za klince) i uvek se nadje neko ko se pokida na to. Posle male zabave dalja spika se nastavlja sve dok se neko opet ne seti da izazove ceo razred u ovom svojevrsnom takmičenju i opet ukrug.
Нарцис над нарцисима. Метросексуалац који сваки слободан тренутак користи да поради на свом вањском квазиинтелектуалном,а опет слободоумном изгледу шмекера, тренирајући своје самопоуздање и силећи осјећај самозадовољства као килавко који хоће да за седам дана набије трицепсе, а једва можеда уради склек.
Воли флафичасто, јер тиме исказује свој модерно-авантуристички поглед на нове трендове, мирише увијек свјеже јер мисли да тиме набија комплексе онима који смрде, носи маркирану одјећу јер му помаже да се осјећа сигурније, посјећује салоне љепоте јер су фризерски салони само за љомбере...
А: Е мачко, синоћ сам упознала оног слатког Јована, сва сам се најежила кад ми је почео прилазити онакав сав важан и налицкан, реко срушиће се плафон на мене...
Б: И какав је, причај!?
А: Ма не знам, сав ми је некако сладуњав, умишљен ко да је Бред Пит, само прича о себи ко о тетки из Њемачке. Мош мислити, наручује козметику из Авон-а, каже не једе пасуљ јер после испушта гасове.Тај, чини ми се, и сопствено говно мирише. Мени сестро треба знојава мушкарчина да ми рашири бутине а не пекмез да ми плаче кад му вјетар поквари фризуру.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.