Čovek koji kada vidi pseći izmet ispred svojih vrata, sedne pored njega i razmišlja o bakterijama koje se u njemu nalaze i zašto smrdi, umesto da ga jednostavno počisti. U zavisnoti od metoda koji koristi, ovako će istraživati:

1. Pozitivizam - gledaće u govno i razmišljati o njemu kao organizovanoj i funkcionalnoj celini, objektivno, tako što će se izmestiti od predmeta istraživanja, tj govneta (odmaćiće se neki metar, da sa distance posmatra).

2. Kritički metod - posmatraće različite vrste bakterija, rasporediće ih u klase (kao što je to Karl Marks učinio sa kapitalistima i radnicima) i njihovim sukobom će objasniti zašto govno smrdi.

3. Fenomenološki metod - Sve osobine govneta (smrad, viskoznost) će nastojati da objasni međusobnom interakcijom bakterija.

Napomena: Najosnovnije znanje iz biologije nije nephodno, jer je sociologija najvažnija nauka i njeno znanje može sve da pokrije jer je ono pravo i suštinsko.

Vecina izrecenih poznatih nam psovki npr.pusi kurac,jedi govna,jebem ti mater...je izrecena u tom Figurativnom obliku jer kada bi se te psovke prihvatile bukvalno svet koji poznajemo danas bi bio pun oralnih zadovoljavaca,govno zdera i mamojebaca.

Pouka a i izraz uzrokovan nekom negativnom rezultatu ili lokalnom nesrećnom događaju,naravučenije ispale.Potpuna suprotnost od "upala mi sekira u med","zgazio si u govno od konja","usro ti se vrabac na glavu".

To ti je GOVNO UPAKOVANO! Znaj da si nesto zajebo, a ako ne mozes da se setis sta, onda je ono o cemu je vise puta pocinjala da prica a nikad nije zavrsila...

Kovanica nastala najverovatnije slivanjem „napred“ i „s ruku“. Udarac detinjstva. To nije šamar nego udarac u kom dlan okreneš sebi, a objektu spoljašnji deo šake. Jadan pokušaj odbrane. Upotrebljavan za lečenje malih, ogavnih, fleka od bolova. Žaoka. Smešnih, ali jebenih i dugotrajnih. Možeš da završiš sedam fakulteta, oženiš najlepšu ribu, postaneš dobar čovek, ćale ti kaže „bravo“, sediš u Lisabonu (jer je Kuba za kulove) sa najboljim ortacima kojima si platio put i piješ pivo, uhvatiš boga za muda, postaviš bagru na svoje mesto, ostvariš sve snove radničkog deteta... E pa da i tada će da boli to malo ogavno govno. Jebi ga, možda bi sve bilo drugačije i možda bi oterao kurtonsku, bolnu fleku da si upotrebio udarac-„slomiti govno ko krvavu pičku“. Ili ne...

Krik očajnika koji se otkliznuo, pao na sveže kereće govno, pocepao pantalone na dupetu i pritom prdnuo dok je ustajao i to sve pred mnogobrojnom publikom međ' kojom su i mnogobrojne ''snajke'' na koje se loži.

- alo sine, daj one papagajke da izvucem ovo govno iz ...
-(posle minut trazenja) e, cale, nema papagajki, al vidim ovde neke bas dobre crne najlon carape?!
- ma daj sad, nea veze, mož da posluzi!

Ono malo govno što ga čuvamo po kući, jer smo lenji da kupimo drugu olovku za pisanje. Kliza sa papira, noktima bodeš prste, ali ne želiš da odeš u knjižaru i kupiš drugu.

Dobra, duhovita, losa ili plagijatorska, obavezno privuce komentatore kao govno muve kada se na osnovu prvih nekoliko komentara ukapira da je autor VIP. A pljuste i plusevi i ono omiljeno, pa sledi nevidjeno poltronisanje i zavlacenje u bulju. Ma da se ispovracas.

Ekstremni mrgud, najnezahvalnije moguće govno koje je ikad kročilo zemljom, ubica tuđe volje, nalazač mana, razmažena svinja, osoba kojoj nećeš moći da udovoljiš pa makar izdejstvovao četvoroduplo veći hamburger u Mekdonaldsu od koga će se konačno svi najesti.

Narodna mudrost ekvivalent čuvenoj "Dva loša ubiše Miloša".Potvrdjuje da hiljadu demantija ne može pobediti izrečenu laž.Tačnije,govno ako čačkaš,samo više smrdi.Ćuti,ne možeš ništa da uradiš protiv toga.

Kada neka nama mrska osoba stane u govno(svejedno kakvo)tada,sa posebnim zadovoljstvom konstatujemo da je dotični svoj na svome,još ako smo fizički superioniji konstataciju iznosimo na glas,u suprotnom se pakosno smejemo u sebi.

To je onaj sto trci ko zensko i tuce ko pesko. Sve u svemu, ko da ce mu govno ispasti iz bulje svakog casa. Vidi mu se na faci.

Ublažaj.
Ono govno maleno, što treperi u mraku, poručuje da nije sve tako crno.

Detalj koji bi svakoj drugoj kompoziciji davao pozitivnu notu, ali u tom spletu okolnosti jeste finalni šuk sudbine.

Moje saučešće. Evo ti bonbona.

Osecanje koje ne mozete u potpunosti iskusiti dok vam Radisa Urosevic, vozeci svoj govno-braon dzip 40 km/h brze od ogranicenja, ne prospe pola bare po licu dok stojite ispod tende u centru Kragujevca i cekate da kisa stane.

Intelektualno-akademski preludijum mokrenju po sagovornikovoj lobanji. Dve tačke ispred centralnog odjeba koji se, pak, po pravilu servira u formi ciničnog pitanja ti→govno aluzije.

Ako ste i vi zaintrigirani kako to funkcioniše, izvolite ↓ (FOTO) (VIDEO) (ŠOK).

Štivo koje nas obaveštava o novim tome gde je ko poznat srao i ko se u govno ugazio. Ma čist bestseller. Nismo po tome ni malo posebni, žuta štampa nikako nije srpski brend iako sadžaj iste, na žalost jeste.

pitanje koje se postavi osobi koja negoduje sto je neko gleda.
Odgovor na pitanje, za one koji ne znaju foru, je govno.
A oni koji znaju odmah kazu u sunce

Pustiti govno u gaće. U momentu kada imaš proliv i kijavicu može da dođe do te zajebane situacije. Jedino rešenje je ne kijati. Ni slučajno. Nema šanse da se štrc izbegne ako kineš i imaš zajebani proliv.

U bašti neće sleteti na cvet,nanjušiće pasje govno,dok je drugima nebo plavo njemu prokišnjava,caša mu je uvek polu prazna i većiti je negativac. Operisan je od pozitivnog gledanja na svet.