Ime kojim se Neša Galija predstavlja kad ide uveče među pičke. U šuškavcu.
Preko dana snima vokalno-instrumentalne solo i refren deonice, bavi se ženom i sitnim decama, jede pečen krompir sa kajmakom, al kad se pojavi u klubu tamo oko ponoći sa svojim pajtosima, u samom jeku ekstatične žuraje, svaka pička ovlaži i šutira se u dupe od uzbuđenja.
Šone kad se namerači, ne možeš da ga odbiješ, pa nek si i Slavica Đukić Dejanović.
-Ćao, mačko, ja sam Šone Lijaga, al pošto si tako mazna i avionski skladna, možeš da me zoveš i Šone Lijaga. Neću mnogo da te brstim, nego popij to govno, pa se uputi k mojemu spačeku kabriju.
kad neko nekog pretekne rečitošću, ali može pritom i da se zezne (prvo hopni pa reci skoč).
- On/Ona je govno!
- Eh, uze mi reč (govno) iz usta. Baš to sam hteo da kažem, a i neću morati da ga pojedem. Hvala ti.
Osoba bez osećanja. Ne poznaje značenje reči emocija. Stena na kub. Taština duša je za njega topla i čedna.
Zašto babasera? Zato što ona radi usran posao. Ceo dan sedi u smrdljivom ćumezu, naplaćuje pišanje i sranje i deli toalet papir. Jedini kontakt sa mušterijama ostvaruje samo-probaj-da-zasereš-sve-ili-pišaš-pored-šolje-jebaću-ti-majku pogledom. Hladan i prodoran. Pun besa i nezadovoljstva. Čini da ti se urinarni trakt zaledi, i da govno više ni ne pomisli da izađe.
Poslednji pokusaj familije da izvuce neki dinar na na racun preminulog. Na ovakvim aukcijama se neretko prodaju teska sranja, a bogatasi se takmice ko ce za vise para da kupi sto vece govno. Naravno, aukcije su dobrotvorne i sav prihod ide u fond za pomoc deci u Africi i sprecavanju globalnog zagrevanja.
Neke od stvari koje su ponudjene na aukciji:
- Sampon za kosu
- Cesalj za vaske
- Crknuti hrcak
- Aparat za kafu
- Omiljeni set za caj pokojne prababe
- Krs njegovog dede u kojem vozio kao mali
- Konopce kojim je tragicno nastradali oduzeo sebi zivot
Ono sto ''drma'' sve studente manje ili vise na ispitima.Zvanicno,to je zato sto se boje profesora jer je ''kreten'',''govno od coveka'',''obara za sitnice''.
Nezvanicna (i tacna) verzija je da se ustvari boje sebe samih jer znaju koliko su naucili
To je ono sranje sto se prodaje preko tele-shopa i navodno,cini cuda sa bolovima u kicmi.Problem je,sto kad kupite to govno,posle izvesnog vremena pocinjete da pijete veselice da smirite dusevni bol,zato sto ste postali magarac sa rupom u dzepu
Sve padajuće nepogode.
Mika: Ovo govno od kiše neće nikad da prestane da pada, a?
Pera: Dobro je dok ne pada ono belo govno.
Škart ljudskog uma.
Govno koje je israno iz mozga nekog od (intelektualno) primitivnijih ljudskih organizama.
Jednom rečju - glupost.
Na umofekaliju izuzetno često možete nabasati na fejzbuku jer ljudi tamo nisu ni svesni koliko prave budale od sebe i mnogo se više otkrivaju nego uživo.
Fejzbuk umofekalije:
- "Jedem banane po kućama."
- "Ljudi ne cene to što imaju dok ne izgube, izgubivši neprekidno pokušavaju da vrate, vrativši ne cene i gube zauvek."
- "Prava drugarica je ona koja kad raskineš sa dečkom ne kaže "naći ćeš boljeg" već nazove njega i kaže "bolju od nje nećeš naći nikad"."Umofekalije u stvarnom životu:
- ćutanje (umni zatvor)
Verovatno postoji stručni naziv za ovo. O ovo govno koje verovatno ima svoju, meni nepoznatu svrhu mnoga deca su gubila zube, udarala glavom i zadobijale slične traume. Vremenom su brižni očevi počeli da ih odvaljuju iz zida, da ne bi imali faličnu dečicu.
Pandan izrazu: Ljubazan kao šalterska službenica. Toliko neljubazan da sam sebe proklinješ sto si ga ikada išta pitao. Uvek učini da se osetiš kao govno, jer je ton kojim razgovara s tobom toliko neprijatan da bi radije slušao Leu Kiš i Sanju Marinković zajedno.
Vrhunski maler.Jedinica za maleroznost.Nevidjeni baksuz.Ništa ga neće.Da je govno kapital,taj bi se rodio bez guzice.Ovom izjavom se opisuje najveći nesrećnik ljudskog roda.Toliki maler da ne bi mogo da se hrani Pamelinim mlekom.
-Nego, da te pitam,šta je bilo sa onom ribicom pre neko veče?
-Jaoo,ne prisećaj me.Idemo mi prema njenoj kući da je ja ispratim i usput planiram kako da joj uvalim jezik,a ono ulica bila neasfaltirana, i ja se sapletem i sve sprcam kolena i ruke oderem...da dumrem od sramote.
-Aaaauuuu pa ti da si blizanac Pamele Anderson bio bi onaj što je alergičan na mleko!
Potez koji se primenjuje kada neko uradi ili mu se desi, nešto legendarno smešno ili glupo i onda ga promeniš u imeniku u mobilnom, čisto da se nasmeješ kad god te nazove i da se podsetiš toga. Naravno i kada pukne neka dobra prozivka za nekog, pored njegovog imena ili nadimka u imeniku, stavlja se i to za šta je isprozivan.
Ime se uvek ostavlja da se posle određenog vremena ne pogubiš, jer neki ljudi su toliko legendarni, da ih menjaš u imeniku par puta nedeljno.
- E ljudi, jel se sećate kad smo bili na moru i Pera izronio iz vode a na glavi mu stajalo govno?
- Ahahahahaha au sećam se, kol'ko je smešan bio.
- Za ovaj detalj nisam znao Pero. Menjam te u imeniku od sada si Pera Govno hehehehe
- Ma mr'š bre.
- Moram i ja da ga promenim. Već duže vreme mi je Pera Glumica još od onda kad je izjavio da je Pirs Brosnan dobra glumica.
- A da hahahahaha
Cicija neviđena, koja ni govno ne izbaci iz sebe pre nego iz njega iscedi sve što se iscediti da. Zato i sere tvrdo, ali on je zadovoljan. Zrno po zrno, cvrčak i mrav, kurac i palac. Kad se digne govnjiva motika, uvek među prvim kolateralnim žrtvama.
- Gazda Mićo, mogu li da uzajmim od vas sto evra do plate? Znate, slava je, doće kumovi, valja se.
- Ej kukavelju moj, da sam ja slave slavio, misliš da bi imao ovaj lanac od tri fastfud kioska? Nego paru po paru, viršle za večeru i pomalo. Probaj tako i ti. Plaćam te trista evra, a ti ih sve spičkaš do desetog već.
- Izvini što sam pitao, tvrdoseru.
U virtuelnom svetu, eutanazija je banovanje!
Kada se na Vukajliji pojavi neka sramota za sopstvenu familiju a kamo li za ovaj sajt, i počne da pravi svinjarije, hejtuje, loveruje, pravi alt. naloge... mederatori skrate muke dotičnom tako što mu daju shoot tj. ban i tako upokoje njegov govno nalog.
Primera je mnogo, ali to vec spada u poslovnu tajnu ;)
Podmukli potez WC šolje kad vaš akt defekacije (u ovom slučaju poveće govno) dodirne vodu (plopne, bućne...) na dnu iste i zapljusne guzove. Ovaj događaj koji je u potpunosti u skladu sa svim zakonima fizike ume strašno da iznervira čoveka. Rešenje -> pre sedanja na šolju spustite parče toalet papira na dno i sve ce biti u redu.
Ajoj, idem da se zaperem, opet mi je klonja vratila kusur...
Mnogo popiti.
Goksi:”Dođi, da te ljubi tvoj brat!”
Mare: “Batice, rekao bih da si malo popio... ” ( čitaj: Beži od mene, govedo pijano!)
Jebač mame.Najveći kontraš.Toliko opasna stvar da je ne mogu skinuti ni 15 kurčeva-palčeva.Ali kada dodje Mister Proper,Feri ili neko naše govno,sav onaj kurac što su natrpali u reklamu,jednim potezom se skida.Za samo koznakolko para,možete dobiti blistave rezultate posle samo 2 godine ribanja.
Kupite novi Spin sredstvo protiv masnoće vaših sudova.Tako lagan,peni k'o da ima epilepsiju.Takodje uz ovo,možete dobiti i novu rukavicu ni za šta naše drage majke Božen!
Veoma hrabar čovek.
Čovek koji pod dejstvom nekoliko popijenih bombi Jelena od 2 litre u 3 ujutru predloži ženi da se igraju policajke i huligana, svestan da će ga zadaviti k'o masnog jazavca.
- Mmmm bejbe, mogla bi da mi ispuniš onaj moj san, znaš.
- Dođi, dođi. Dođi slobodno. Čekam te sa ovom oklagijom pola noći iz Milevinog dućana, sunce li ti jebem pijano!
Ako hoćeš precizno da oceniš čoveka, daj mu da izađe 2 na 1 sa tvojim golmanom, ako doda u stranu, goni govno u pizdu materinu, govorili su naši stari. Takav nečovek nikad ne ulazi u rizik, generalno je nezanimljiv. Nije hteo da zvoni ljudima na vrata sa ortacima posle škole ni da gviri u žensku svlačionicu. Štekara.
-Halo, školski?
-Ko je to?
-Ovde Mare, iz srednje. Htedo da te pitam nešto.
-Pucaj.
-Jel bi hteo da uložiš u farmu tapira u Aranđelovcu? Skače im cena ko luda ove godine!
-Ugini.
-Pičkice.
Ono što piše na pojedinim uvezenim proizvodima i što u suštini ima za cilj da vas navede da ih kupite, jer, jel'te, nije u pitanju neko kinesko ili korejsko govno, nego je napravljeno u N.R.K.-u, ej! (i opet jeftino.) Naravno, svesni ste kvaliteta dotičnog proizvoda ako znate da N.R.K. znači Narodna Republika Kina.
Pakovanje šest staklenih čaša. Na kutiji piše:
Naziv artikla: čaše, staklene
Zemlja porekla: N.R.K.
Održavanje: ručno i mašinsko pranje
Rok upotrebe: neograničen.
