Predvodnica turbo-folk pjevačica s početka devedesetih godina.Istakla se sa pjesmom čokolada u najtežoj godini novije srpske istorije kada je narod bio željan i hljeba.Zbog toga je pjesma i bila popularna.Kasnije polako nestaje iz javnosti jer nije uspjela da snimi ništa bitno za turbo-folk sladokusce.
Bila je nezvanična premijerka,nezvanična ministarka,nezvanična biznismenka.Nikada nije snimila CD za GRAND što i dan danas zbunjuje sve istinske poklonike ovog muzičkog pravca.Fenomenalne noge nisu mogle opravdati neukus i kič...

Odevni predmet pomocu koga zene proveravaju svoju kilazu. Obicno precizan i manje traumatican od vage. Najcesce situacije:

1.Ne moze ni da priviri u farmerke.
-Stanje je alarmantno. Od sutra krece sa dijetom.

2.Lako oblaci farmerke ali ne moze da zakopca rajsferslus.
-Leze na krevet, uvlaci stomak i zakopcava rajsferslus. Polako ustaje, ne dise sledecih pola minuta dok ne baci pogled u ogledalo i konstatuje da je sve ipak ok.

3.Lako oblaci farmerke, zakopcava rajsferslus i pri tom dise sasvim normalno.
-Verovatno je maturirala pre manje od godinu dana.

Izraz koji koristimo, da se ogradimo od priče čiji nismo deo, ili koja nas apsolutno ne zanima...

Nekada je to bio način da se pomoću iz slika iz spomenara i uz tekst i glas dobrog spikera predstavi biografija neke značajne ličnosti.
Danas je to svaki momenat života prenesen u digitalni aparat ili telefon, dok se sjećanje polako briše iz memorije.
Digitalac tako postaje esencijalan(esencijalni od higijenskog uloška za svaki slučaj) jer zaboga, prošlosubotnji izlazak se mora uslikati, sve te pućene usne nisu džabe karminisane, neće valjda jezik ostati neisplažen! Neće valjda koncert ostati nezabilježen u 3432 poze....

Ili levog, svejedno. Kao dečak stavljen na tu poziciju, jer je zahvalan igrač, predobar tehničar za štopera, ali loš za veznog ili krilo. Kao Vasa Ladački, on želi mnogo više od svog života, on želi golove, on želi asistencije, on želi popularnost, fanove! On želi da se dokaže, da se probije kao najveća zvezda kluba, da publika skandira njegovo ime, da devojke puštaju suzu niz butinu kad on igra. Ali to se nikad neće desiti. Igrajući u svojoj dosadnoj kolotečini, polako sve više postaje svestan da je neprimetan u odnosu na 'desetku' kluba, ili špica sa Filipo Inzagi stilom igre. Crv mržnje ga grize do kosti, i on se sve više trudi da igra što bolje, sve dok to trener ne saseče uzvikom 'vraćaj se nazad, ne igraš krilo'. Dok mu psuje majku sebi u bradu, kreću mu krvničke suze, i on prima osobine psihope, koji posle treninga ostaje da gadja prečku i govori u sebi 'jebaću vam majku svima jednog dana'.

Uživati do kraja. Pojedeš celu teglu eurokrema i muka ti je, ali oližeš i kašiku. Da se blista!

Zašto?

Jer tako treba, bez milosti, bez kajanja. Uživaj u vožnji dok traje. Nemoj da polako tinjaš kao bedna sveća od tri dinara koja gori samo da naznači sagorevanje. Budi jebeni napalm koji pali vijetnamsko selo u zoru, neka pršti na sve strane. Uživaj u pokolju do kraja.

Prilike su retke i ako ih ne iskoristiš do kraja ili propustiš, preispitivanjem ćeš se dovesti do dna septičke jame u kojoj svi plivamo. Zato kada dobiješ priliku da omirišeš cveće, udiši duboko.

Najveće sranje koji su ljudi izmislili (moguće čak da su to bili veliki umovi sa prostora Balkana) radi toga da ti daju do znanja da je sadašnje vreme sranje! I da je pre bilo bolje i da mi nismo krenuli kao sav normalan svet od nule, već smo krenu od "vrha" i polako poniremo ka dnu ka sve većim i većim govnima!
I još jedan dokaz da su nacije sa balkana (Hrvati, Srbi, Bosanci i ostala bagra) kontraši celom svetu!

Slično uletanju u pucanj, samo su ovde vozači u pitanju i njihov najveći neprijatelj - crveno svetlo na semaforu. Uletanje karakteriše polako gmizanje kolima, milenje po pešačkom prelazu dok su u isto vreme oči uprte u samo jedan krug,crveni. Uletači nervozno stežu volan sa obe ruke, turiraju makine sve jače i kad se svetlo prebaci na žuto, odma se daje gas jer samo babe kreću na zeleno. Ako je neko ne daj Bože ispred njih na semaforu stisak sirene je neminovan.

Desilo vam se da dugo vremena planirate da završite neki, ne baš prijatan posao. Odlaganje je prošlo sve etape i konačno više nemate argumenata da izbjegnete obavezu, e baš u tom momentu!!, kada pomislite da je kraj i da treba da prionete, posežete za crkvenim kalendarom i na vašu neizmjernu sreću ispostavlja se da je ime "Svetog Konona i 1000 mučenika" napisano nešto masnijim slovima u odnosu na ostale, dakle, spasenje i ovaj put nije izostalo "danas je svetac! :D:D:D".
Izdišete polako, brišete znoj sa čela od pretrpljenog stresa, sjedate ispred upaljenog TV-a da propisno i kako priliči u neradu proslavite.

Saosećajnost, solidarnost dvoje ili više kolega kada padnu jebeno lak ili težak ispit. Izliv emocija i varnica kreće onda kada dva ekvivalentna studenta dobiju istu ocenu ili pak padnu. Na prvu loptu, student "padač" oseća knedlu u grlu (koju je osećao i dok su ga prozivali), a onda njegov najjači ortak isto završava a njegov samoubilački plan prestaje da postoji. Polako dobijaju uzajamnu snagu, jednakost i imaju osećaj kao da su položili. Kad može Mićko da padne ma mogu i ja!

Vrsta hoda koju su usavršili onih koji se obično u sred radne nedelje, u 5 ujutru, vraćaju iz kafane. Skoncentrisanost mozga, u tom trenutku, je usmerena na smišljanje što tišeg i što pažljivijeg načina na koji bi se uvukli u krevet, a da ne probudite nikoga od ukućana.

Često se javlja i kod nespretnih osoba koje nose prepunu šolju kafe. U trenutku dok je donose hodaju zadivljujuće polako, a toliko su skoncentrisane na svoj hod da ne čuju i ne vide nikoga oko sebe.

Ima dugu zalizanu crnu kosu iza ušiju, njegove cipele zovu se gilje, njegova devojka zove se riba, a najbolji drug tebra, obavezno žvaće kašičicu od espreso kafe, i nikad nema pare, a i sta ce mu on je šmeker. Košulja mu je nehajno otkopčana na polovini grudi, a iz nje viri maljavo crno gusto poprsje iz čijih dlačica seva zlatni kartije lanac, da seva ali ne obasjava. Kreće se tako polako da mu gilje dišu asfalt. Kad ga deca na ulici pitaju koliko ima sati on im kaze pola čuke do pet,...itd

Napušavajući izraz za drugara sa kojim sediš u bleji negde već sat vremena, a on umesto da priča sa tobom, dopisuje se sa ribom i uopšte ne razgovarate, tako da polako počinju da ti se pojavljuju simptomi plodova smora, a njemu počinju da se pojavljuju simptomi SMS palca. Naravno, on tvrdi da se ne dopisuje sa njom da ga ne bi promenio u imeniku u Duško Karleuša.

Kad na vestima poslednjih par dana slušamo kako imamo nove obolele od ovog čuvenog gripa, od kojeg su oboleli uglavnom na kućnom lečenju i u stabilnom su zdravstvenom stanju, a tolika se hajka diže.A u isto vreme, takođe u poslednjih par dana je izginuo isti broj ljudi u saobraćajnim nesrećama.Ali o tome trenutno niko ne brine jer zaboga, sada smo u trendu, eto i kod nas je stigao svinjski grip.Ima o čemu da se priča trenutno.
A putevi će biti jednog dana sanirani, polako, ima vremena...

Pokušaj da mrtav - pijan dodješ kući a da te niko ne provali. Lepo sve isplaniraš, udješ tiho, odeš polako do sobe, ako ti baš bude loše odšunjaš se do kupatila, skineš se i legneš da spavaš..
Samo što stvari ne idu baš uvek kako si ti zamislio - jer što se više trudiš, veće sranje napraviš:

- Čim si ušao, zapneš za burazerove patike koje je ostavio na sred hodnika. Pridižeš se, osluškuješ - dobro je, nisi nikoga probudio. Boriš se da nadješ svetlo u sobi, u onom mraku ti se zavrtelo u glavi i sad ćeš definitivno da peglaš..

- Ne stižeš do kupatila, i peglu bacaš po parketu da ne bi sjebao tepih. Tvoji za divno čudo još spavaju. Uzimaš krpu iz kupatila i pokušavaš da središ pod. Krpu bacaš u smeće, odlaziš u sobu da se sručiš na krevet.

- U sobi shvataš da si zaboravio da se izuješ - vraćaš se u hodnik, trudiš se da hodaš polako ali sve vreme teturaš i pridržavaš se za zid. Slažeš patike i vraćaš se tiho kroz mrak. Udaraš malim nožnim prstom o stolicu ali ne smeš da se dereš da ne probudiš tvoje, u bunilu kačiš rukom sto i obaraš vazu sa cvećem..Ponovo pališ svetlo, uzimaš krpu, kupiš vodu sa stola, milje bacaš u veš - korpu i pokušavaš da skontaš kako to da se tvoji još nisu probudili.

- Krećeš u sobu, mašiš vrata i budiš burazera, zatvaraš vrata, odlaziš konačno u svoju sobu i nadaš se da si napokon sve uradio kako treba i da te neće izvaliti.

- Za ručkom ti saopštavaju da si jaknu ostavio u kupatilu, lavor je nekim čudom završio u kuhinji, vazu si okrnjio a soba ne da ti se oseti na alkohol nego je i zidovima pozlilo. Ćale te je čuo još dok si rušio saksiju u hodniku kad si zapeo za patike pa krenuo da ustaješ, ali ga je mrzelo da ide i vidi šta se dogadja..

Oštrač je osoba koja se bavi poslom oštrenja noževa. Taj zanat je nekada bio veoma rasprostranjen, a dobri sarači su bili na dobrom glasu. Svi su imali prodavnice u blizini pijaca ili gotovu u samom centu pijace. Sa napretkom čovečanstva i mogućnošću jeftinije kupovine kompleta noževa visokog kvaliteta, sam zanat polako zamire, a u nekim delovima zemlje se potpuno gasi. Sada ih ima veoma malo, najviše ih je ipak ostalo u selima i manjim gradovima, a tek po jedan ili dva u velikim gradovima.

Jednom sam na selu izvalio foru. Iako se nikad ne smijem na svoje fore, ovaj sam put to uradio, jer mi se baš sviđala. Ponovio sam je i svojoj djevojci. Između nas su mnogo kasnije počele svađice, trzavice. Sva usplamtjelost osjećanja i strasti se polako gasila.
Uglavnom, jedan dan je otišla u bioskop sa jednim drugom. Nismo pričali dva dana, pa i nisam znao ko je lik, koji mi izvodi curu.
Oko ponoći mi je zazvonio telefon. Vidio sam njeno ime. Imao sam loš osjećaj.

Situacija u kojoj se vama sviđa neka devojka, i vi ste ubeđeni da se sviđate istoj toj devojci, al' niko od vas dvoje ne sme to da pomene prvi, pa ste onda, tako stidljivi, fini jedno prema drugome, pazite da ne kažete nešto pogrešno, polako uređujete vaš svet pre nego što se u njega smestite, iščekujući veliku ljubav, dok ste nestrpljivi da sa njom provedete sve te lepe trenutke za koje ste sigurni da će se desiti, ne možete da spavate noću jer vam se stvarnost sada čini lepšom od sna (a i vruće je napolju), imate inspiraciju za ljubavne stihove, gledate ljubavne filmove, slušate Bajagu!...dok joj na kraju ne priznate, a ona vam onda kaže 'pogrešno si me procenio, ti si meni jako drag i volela bih da ostanemo drugovi'. Pljus!

Mesto: Vasa soba.

Terorista: Muva, duboko skrivena u nekom mracnom kutku, strpljivo cekajuci pogodan trenutak za napad.

Zrtva: Vi!

Tok napada: Napadi krecu polako, u pocetku tihim provokacijama na slabije branjene delove vaseg tela, zatim slede kamikaza napadi na oci i nos, i na kraju bombaski napadi skoncentrisani na lokacije od najvece vaznosti:
Vase usi.

Cilj postignut: Potpuni raspad vaseg nervnog sistema!

Kratkotrajne posledice: Velika kolateralna steta u sobi, koja se vrlo tesko sanira.

Dugorocne posledice: Pronalazak i povecana upotreba novih vrsta hemijskog oruzja sa dugotrajnim posledicama na vasu okolinu i zdravlje!

Auto sa dve brzine.