Pitanje na koje nema pravog odgovora, a koje sebi postavljamo ujutru nakon dobrog alkoholisanja, kada kroz maglu počinjemo da se prisećamo svih gluposti koje smo predhodnu noć napravili
Roba koja je najčešće ukradena i ona roba koja se pod hitno mora prodavati ili sakrivati na određeno vreme jerbo u slučaju eksponiranja istog prozivoda povećava se mogućnost da budete otkriveni i protokolirani po policijskim zakonima.
- Ima li brate nešto da se kupi?
- Ma ima Mercedes SL55 amg juče ukraden, jesi zainteresovan?
- Ma to je previše vruća roba, ne smem u to da se upuštam.
U početku se koristilo kao odrednica startnosti za auto koje jede malu djecu.
Značenje se proširilo na osobe koje brzinom svjetlosti uhvate maglu kad postane gusto.
- Da ti pričam... Bili Šomi i ja sinoć malo u gradu. Nađemo neki kafić, krcato unutra. Jedva smo uspjeli da stanemo pored vrata. U pola frke, upada tip u kafanu sa tetkom i ispaljuje dva metka u plafon. Nastade muk, svi legli na pod. Okrenem se oko sebe i shvatim da jedini ja stojim. Onaj tip gleda u mene par sekundi, kad priđe šanku, izvuče konobara i natjera ga da mi donese piće. I izađe kao da se ništa nije ni desilo.
- A, Šomi?
- Dvjesta iz mjesta. Na prvi pucanj je izletio kao đule. Trčao je kao da ga juri Gej.
Grupa jebenih gnjavatora koja zvone i lupaju na svaka jebena vrata u nameri da prodaju svoju jebenu maglu koja nikog normalnog ne interesuje. Jehovini svedoci, aktivisti jebenih političkih stranaka i drugih jebenih sekti...
- Zvrrr...
- Neko zvoni. Idem da otvorim...
- Ne otvaraj!!! To su jebeni Dorsi!
Brzinski premostiti, odraditi neki posao uz maksimalnu dovitljivost usled nedostatka vremena ili usled bola u kurcu, zamazati oči i prodati maglu kvalitetnim hvatanjem krivine.
#1: "Matori, kako ćeš stići odraditi taj projekat do sutra? Nemoguće je."
#2: "Ma, ko ga jebe. To ću ja večeras spičkati preko kolena, kao da će to neko uopšte i gledati."
Unutrašnja introspekcija. Vraćanje određenih događaja unazad, kako bi se jelte, prisetili istih i osvežili svoje pamćenje. Onima koji su nešto zasrali daje vremena za smišljanje plana i hvatanje magle zatim.
-De si Mare batice nema te ovih dana?
-O, Čkembe, jes' to ti, naš džak generacije?
-Ti nadimci su ružna uspomena iz detinjstva.
-Praštaj batice...
-Nego žali mi se devojka da je imala nekih problema s tobom.
-Ti imaš devojku? Mislim ko ti je devojka, ne sećam se da sam pravio neka sranja.
-Pa, razmisli malo bolje, Marija iz blokova.
-Ček' da premotam traku... Sinoć gledam TV1000, pre toga večeram musli s narezima paradajza i čajnom, zatim serem iako sam se pre toga okupao, teturam se po kupatilu, jer sam pušio neko jako sranje, češkam jajca, vatam Mariju za guzu...
-Šta!? NAZAD!? D s' pošo, vraćaj se! Hvataj gnjidu!
Najebao je. Da bude i smak sveta, on se opet neće izvući nekažnjen. Ne mogu ga oprati ni Dunav ni Sava. Ako se iskobelja, znači ili da mu je Bog dao šansu da uhvati poslednji voz, ili da ga je usralo. Ako ne, ostaje mu jedan jedini očajnički pokušaj da uhvati maglu. I to samo ako je brz.
-Kuku meni, zakazali mi pogubljenje u zoru!
-Kakvo pogubljenje, šta baljezgaš, crni sine? Opet si uzimao one šarene bombonice?
-Da su mi sad šarene bombonice, sve bi bilo lepše. Nego, sutra imam lolokvijum, najebao sam kao žuti. Idem na sreću, pa šta bude.
-A ja ti lepo kažem uči, batali malo to zeleno u šta buljiš po ceo dan, ti jok, ima vremena. Eto ti sad! Ne položiš li, preko novina ima da te se odreknem!
Stanje koje nastupa kad bežiš, odnosno daš gas. Otud verovatno izraz uhvatiti maglu, i ona je nekakav gas.
Kako bi povećali prodaju svojih biljaka,koja imaju svoja uredna imena u dva reda na latinskom,dodaju im nazive prema potrebi.Drvo života,novca,ljubavi....Bliži se trenutak kada će prodavati cveće koje sprečava pojavu hemoroida onom koji ga zaliva,skida kamenac sa zuba....
Kupac:Dobar dan,koje vam je ovo cveće i koliko košta?
Prodavačica(obično sa debelim naočarima u crvenom prsluku):To je drvo života i košta 2000.
Kupac:Dve hiljade!?(dve hiljade ti majki......)Pa,ovaj,nemam toliko.
Prodavačica:E pa onda imam nešto za vas.Ovo je drvo novca,i osoba koja ga drži u stanu na pravcu sever-jugoistok,će imati dosta novca,pod uslovom da ga zaliva iz plave plastične posude koju možete kupiti kod nas za samo 500 dinara,ali uz kupljeno drvo novca i drvo života,dobijate je gratis.Vaša žena će biti oduševljena
Kupac:Ali,ja nemam ženu
Prodavačica:E u tom slučaju,imam za vas drvo ljubavi......
I tako u nedogled
Parfem za sirotinju!
Proizvodjacu su se dosetili da razblaze parfem u alkoholu,cime su postigli ,da od male kolicine parfema ,dobiju ogromnu kolicinu mirisne tecnosti,koju ce prodavati po nizoj ceni i tako uvaliti musterijama,sve one parfeme koji se slabo prodaju.
Ako ima nesto pozitivno kod toaletnih vodica je to sto ih sverceri manje kopiraju,zato sto im je cena dovoljno niska da ne bude isplativo,tako da ce se redje desiti da od toaletne vode dobijete osipe i kojekakve alergije...
Video klipovi koji se tiču domaćeg sadržaja su meta simpatičnih ideja naših stručnih kadrova internet marketara koji će vam na Džejevom spotu prodavati kasko lizing za novi model Pežoa, ili još gore, "Putovanje u Egipat za 2 osobe" ispod klipa o bombardovanju Gadafijevih vojnih postrojenja.
*Nataša Bekvalac - Nikotin*, u dnu:
"Da li želite da se rešite žuljeva? Dr. Pantelićeva mast! Saznajte više!"
Osoba koja slaže, a ni ne trepne.
Lice potpuno mirno, nijedan tik, geg, mig, bez emocija, hladnokrvan gleda te u oči i prodaje maglu.
Znaš da te laže, a opet.... laže li?
I tako se uvuče crv sumnje.
Medvedev, bezizražajnog lica: Neću vam reći koliko ih je (vanzemaljaca) među nama, jer bi to uzrokovalo paniku.
Izraz, kojim ženska osoba poručuje muškarcu svog života: ja sam se zajebala jer sam bila zaljubljena i još te volim takvog kakav si, al veruj mi dragi, više ni meni ne možeš te fore prodavati.
Za potpuno razumevanje ovog izraza potrebano je da zajednički život traje bar 10 godina.
m: Odo u švaleranciju!
ž: Ajde. Široko ti polje.
m: Pa, tebe baš briga. I da nađem neku!
ž: Ma koja će tebe trpeti? Ajde, je dovedi molim te. Pa ako izdrži 10 dana s tobom kad si bez posla, onako depresivan, ni za kurac. Jaaa ću je u kuću primiti. Da mi bude ko sestra!
Naš najstariji SUPER STAR.Neustrašiv i snalažljiv.U svaku maglu ume da uđe i izađe. Ume da poleti i sleti, i bez aviona ako treba.Superlik i Superhik.Ima male probleme sa prostatom ,ali, leči se...Kad Bata spava, "onaj" Noris hoda na prstima, da mu slučajno ne uleti u san...
navlakuše antičkih filozofa uličara čiji je cilj bio da navedu mlade Grčiće na pogrešne zaključke, prodaju im maglu za lepe pare i zavedu ih na put sa one strane Istine; no to primetiše tri superheroja: Sokrat, Platon i Aristotel, te svojim natprosečnim intelektualnim naoružanjem sjebaše negativce
sofist: " Ono što nisi izgubio, imaš?"
Grčić naivac, brže-bolje: "Razume se."
sofist: " E, do mojega! Pa, rogove nisi izgubio, dakle,imaš ih!!"
(lukavo, nema šta)
Kućna magla koja se zadržava po udaljenim ćoškovima kuće kao posledica neispavanosti i niskog pritiska a zadržava se sve do prve jutarnje kafe ili dugotrajnog tuširanja.
Halo, šta radiš brate?
Evo pokušavam da rasteram maglu.
Kakvu maglu bre?
Ma nisam se naspavao pa mi se sve nešto magli pred očima.
Opcija na Facebook-u koja ti uporno nudi nebitne likove iz neke desete price i luzere iz osnovne skole koji ti idu na onu stvar ili ih se secas kao kroz maglu. Da si hteo vec bi ih dodao!
Pesma napravljena da se prodaje posebno, to jest odvojeno od albuma, jel jebiga, zašto prodavati 12 odjednom kad može jedna po jedna.Obično je to pesma koja je po mišljenju autora bolja od ostalih i tu je da se zaradi, jel, jebiga nema svaka zemlja dobar zakon kao mi da štiti pirate.
Beatles-Hey Jude
Scorpions-Wind of Change
Black Eyed Peas- I gotta a feeling
ABBA- Fernando
Jelena Karleuša- bilo koja pesma
...
Gledam sinoć neku idiotsku emisiju,u kojoj gostuju idiotski gosti,kod idiotskog voditelja,i pričaju da Srbija treba da se okrene svom svemirskom programu,kako bi što pre lansirala svoj satelit u orbitu.Pošto je to vrlo skupa tehnologija,u drugoj fazi bi je trebalo prodavati ostalim državama.I svi mrtvi ozbiljni pričaju o tome,a Srpska industrija nije u stanju ni upaljač da napravi.
Jebe lud zbunjenog.
Veče je krenulo u neriljano i posle jednog piva i pristojne kafane, obišle su se sve birtije i bircuzi i na kraju se svi smuntaše kod malog Mićka na gajbu na još po jedno.A, onda kao kroz maglu jasno ti je da je vreme da se kupe prnje...
(Mićkova keva iz treće smene posrće preko trupala u hodniku i po sobi)
- 'Ajmo momci, kupleraj, pa kućama, crni Jovo glava ti je u piksli sinko, balaviš pikavce, kuku, pa što ne prebaciste neko ćebe preko mog Mićka, zaspao na terasi ljubi ga majka, sneg ga zavej'o načisto!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.