Ponekad, u trenucima kada smo umorni ili se o nečemu zamislimo desi nam se da se prisjetimo kao kroz maglu nečega što se nikako ne uklapa u naš sadašnji život. Tada se zapitomo da li se to uopšte desilo ili smo to možda sanjali. Nekad ta sjećanja mogu da budu i živa, ali je njihovo porijeklo uvijek misteriozno. Ne moraju uvijek da se odnose na neki konkretan događaj, mogu i da oslikaju neku našu raniju naviku ili način na koji smo nešto radili. Začudo, ta nam se druga realnost skoro uvijek učini prijatnija i zanimljivija od ove naše u kojoj se nalazimo. Tako je, iako to uopšte ne mora biti istina, ali nama se ipak ta druga realnost čini primamljivijom. Onda pokušamo da se prisjetimo još nekih detalja, ali se vrlo često desi da baš tad, svo naše sjećanje nestane kao raspukli balon od sapunice.

Magijska formula, koja dvjema babama u konverzaciji otvara vrata adskog bezdana gdje se, u ključaloj lavi, vrpolje desetine hiljada informacija irelevantnih za obrađivanu temu.

Baba koja svojom pričom davi drugu babu i, u datom momentu, ostala prisutna lica, ne mora nužno da se bavi vičkraftingom (witch craft). Naprotiv, najveći broj baba smarača se i ne bavi profesionalno ovom drevnom disciplinom, ali su im osnove iste poznate.

"Čućeš ti" formula baca slušaoca u stanje duboke somnolencije, opciono u hipnotički trans. Naročito efikasnim smatraju se: *čućeš ti, šta će biti* i * čućeš ti, moja ti* formula.

Šatrologija predstavlja nauku modernog doba. Njen počeci sežu u 80' godine prošlog veka, dok poslednjih par godina doživljava svoj rascvat. Počelo je tako što je manja grupa ljudi nelegalno prenosila (čitaj švercovala) veće količine kafe (AL VO RA DA) iz tada okolnih komšijskih država (Austrija, Italija). Pored kafe, počeli su da "uvoze" i original jeans pantalone, tehničku robu, Milka čokolade itd. Mic po mic, ta manja grupa ljudi shvatila je da možeš dobro zaraditi ne radeći ništa posebno, osim što moraš dobro da naučiš kako da običnoj raji prodaš maglu. Efikasnost ove nauke vidi se prvenstveno u politici, koja je brže bolje (videvši odlične rezultate od prodaje magle) prihvatila šatrologiju kao majčino mleko. Danas možete za manje od godine dana postati uni. dipl. šatrolog samo ako se pravovremeno progurate u prve redove jedne od brojnih političkih (šatroloških) stranaka.

Sto posto seljački proizvod namenjen za psihičku torturu rodbine i prijatelja.

Ono na šta će ti ratni veteran iz Moštanice odgovoriti kada ga pitaš odakle mu stvar za koju kasnije saznaš da je zaplenio u ratu.

To je ono čemu težim već godinama unazad. Jer ljubitelji dobre kapljice uživaju u svakoj kapi alkohola koju popiju i njihov odnos prema alkoholu se može nazvati čistim hedonizmom. Oni u tim trenutcima vode dubokoumne intelektualne razgovore, vrcne tu i po koji stih, odrecituje se i neka pesmica. I tako do zore bele.

Za razliku od njih, ja koji ne pijem na kapljice obično sam svestan svojih postupaka samo do treće ili četvrte čaše. Sve posle toga je iživljavanje nad sobom i drugima. Bahatom ponašanju nema kraja, fizički obračuni su vrlo česta pojava, ( naročito ako u blizini ima onih koji nisu hedonisti što se rakije tiče ) a ako kojim slučejem nema fizičkog onda obavezno nađem žrtvu za mentalno zlostavljanje. Mislim da nije potrebno ni pominjati odnos prema nežnijem polu u tim trenutcima. I tako ne do zore bele nego dok se prvi put ne ispovraćam, i kroz maglu shvatim da sutra od blama neću na ulicu izaci.

Lik koji je vidno prošao 40te a u duši se i dalje oseća jako mlado. Fura brzi fazon, trenerke, patike, skupo odelo, majčica, kratka zurka kako bi sakrio svoje prave godine. Iz pederuše vadi svoju flat ciglu od 500 jura kojom pokušava da očara okupljene maloletnice po kafićima i klubovima. Društvo mu obično pravi masni ortak iz srednje koga loži pričamo o mladoj piletini koja se rastura sa iskusnim jebačima. Ako je već uspeo da obradi neku cupi, sedeće sa njom u separeu i s vremena na vreme zračiti svoju namrštenu facu ka masi.

Matori fenser je ili užasno dokon ili pak lik koji je sveže rasturio svoj brak jer više nije mogao da sluša Milevine priče o tome kako stalno kasni s posla i kako mu se patak više ne diže kao ranije. Prodao je kevin stan i kupio dobru makinu kojom lakše može da prodaje maglu o nekom velikom biznisu, estradi i lovi.

Jedna od začetnika pank pokreta. I umesto da bude bakljonoša bunta, šlajmovanja pogrešnih društvenih vrednosti dotična Britanka je postala primer kako upakovati mudo u lep celofan i prodati ga po skupljoj tarifi za bubreg.
Pojam za- ne kako se prodati nego kako se i dalje prodavati.
Počela tako što je ošamarila englesku *polajtnu* protokolnu, licemernu kurtoaziju praveći garderobu od zihernadli, nitni i smeća da bi se narugalo društvenim normama.
A kako je stizala popularnost, počele su stizati i pare. Pa je Vivijen odlučila baviti se modom. Ispostavilo se visokom. Po cenama. Tako da sad možete po basnoslovnim ciframa kupiti onu istu zihernadlu koju ste nekad spasili od kontejnera zabivši je sebi u crnu kožnu jaknu. Ne morate kopati po đubretu i bakinim kutijama s iglama i koncima.
Danas lepo odete u Vivijenin butik. I istresete mesečnu platu za majicu kratkih rukava.
Vivijen je i dalje buntovna. Išla je na prijem kod kraljice bez gaća. E sad- kako su ostali znali da pank-kesa nema gaće ispod te svoje jebene haljine u kojoj je išla na prijem?
Pa rekla im Vivijen. K'o što je rekla da i dalje živi za ideje panka.

Posebna grupa ljudi koja radi u tzv. sektoru "Core business services (CBS)", u glavnom u multinacionalnim kompanijama (jer kako bi inače dobili tako zajeban naziv). U suštini oni ničemu ne sluze u firmi, osim organizovanja nekih meetinga, treninga, feedbackova, team buildinga i ostalih sranja bez kojih bi firma mogla i te kako da funkcionise... U glavnom umišljaju da su najbitniji deo firme i da bez njih firma ne bi funkcionisala ni 10min. U glavnom dolaze sa filozofskog ili sličnih fakulteta, i nakon sto provale da od profesorkse plate u školi ne bi zaradili ni za leba, onda se preko veze infiltriraju u neku uspešnu kompaniju (preferiraju američke, jer je to fensi) i prodaju maglu. Toliko ih se nakotilo da njihov br. neretko prelazi 50% ukupno zaposlenih u firmi, a kako i ne bi kad su oni sama srž poslovanja, nezavisno od toga čime se firma bavi. U ovu grupu spadaju HR-ovi, Office manageri, sekretarice itd. (još malo će i kafe kuvarice da upadnu ovde, kako je krenulo...).

Rečenica koju tiho šapućete konobaru pri polasku iz elitnog restorana, pokušavajući da zajedno sa prijateljima pobegnete bez plaćenog računa. Naravno pre nego što ste otišli, u više navrata ste častili izabranu buržujsku elitu za stolom u uglu najskupljim pićima sa menija, namigujući im da je to sve na vaš račun. Posle nekoliko obostranih zdravica u sebi mislite "hehehe računu se nećete smejati". Pre nego što uvatite maglu osmehnite se još jednom plastično toj izabranoj gospodi. Čim dostojanstveno izađete iz restorana, vatajte šprintaru, svako na svoju stranu, a tek kad dovoljno daleko pobegnete možete na miru da se uvatite za stomak i smejete. Naravno ako ste iskusni strateg imaćete još jednog saučesnika u ovom poduhvatu, koji će posle vašeg izlaska u pravom trenutku znati da ovekoveči face sve te gospode u trenutku kada vide račun. A ako ste toliko ludi i hrabri pa želite sopstvenim okom to da vidite, nađite način da neprimetno ostanete u restoranu bar još taj jedan trenutak. Onda, posle toga, šta da vam kažem, svetski rekord Useina Bolta biće sigurno ugrožen. RAN FOR JOR LAAAAAAJFS!

Reči koje moraš izgovoriti da bi položio ispit. Najčešće su identične onima koje je narcisoidni profesor izgovorio na predavanjima (času).

Fraza kojom naglašavamo poentu/način/suštinu ili model u svakodnevnom govoru.

Često se koristi kada želimo da sagovorniku pokažemo "veliku sliku".
Može se donekle poistovetiti sa izrazima zapravo, odnosno, "u fazonu".

Nekada su skrndelji mogli biti lepi samo uz pomoc znacajne kolicine alkohola, a onda je dosao Facebook...

Svako ima svoju. Ili par njih. Najsrećniji - čitav roj, Bog nek' im bude na pomoć!
Dejstvuje ljeti, SVAKO JEBENO JUTRO! A ponekad i preko dana, kad uzalud pokušavaš da nadoknadiš pijane, neprospavane noći (sa kojih se, baj d vej, ne sjećaš pola stvari, jer si upadao u takva sranja i stanja svijesti i promila u krvi, a za razliku od Hangover - ova, nemaš ni jednu fotku da bi se gore navedenih sR/Tanja podsjetio).
U pitanju je neka "insektoidna zavjera"! A evo i zašto:
Naime, počinje ljetni raspust, više te ne bude starci za školu, al' zato eto muve-budilnika, da te zajebava, dok ne ustaneš. Kad ni alarm sa telefona više ne djeluje (badava ga stavljaš na drugi kraj sobe, kako bi ujutru "morao da ustaneš" da ga ugasiš, kad ga kuliraš 'ladno i po sat vremena, dok ne probudi sve po kući, osim, naravno - tebe!), kad ne djeluje više ni iritirajući tititi-ti sa kineskog sranja, tu je uvijek JEBENA MUVA-BUDILNIK da te nepogrješivo probudi u 7h ujutru, usred jebenog raspusta! (Tačno bi trebalo nafatati tih dosada i prodavati k'o 100%-tne budilnike, a prethodna rečenica bi mogla da posluži k'o reklama na Tele Shop-u!)
Johnny, LA MUVA ESTA MUI LOCA - WHAT THE FUCK???!

Rečenica posle koje znate da sledi posebno predstavljanje čoveka kojem je to itekako potrebno.

Израз углавном коришћен када ниподаштавате туђе небулозне изјаве.

Piće koje muda šalje u Ginisovu knjigu rekorda, jetru u kurac a mozak u podrum medicinskog fakulteta. Muževniji od međunožja afričkog nosoroga, Vinjak je generacijama izdvajao žito od kukolja i hronične alkoholičare činio još hroničnijim. Sačinjen od grožđa koje je nogama muljala kneginja Milica lično, bio je zvanično piće srpskih kosovskih ratnika. A onda... Došla je era pomodarstva, kada je etiketa od stidnih dlaka turskih devica zamenjena parčetom 'artije sa roze obodom koji je ovo mitsko piće pretvorio u pomije koje bi diznijeva princeza pijuckala iz kristalne čaše. Džaba vam, Čarapani, hrastova burad!

Jedna od omiljenih izjava naših sportskih radnika nakon neočekivanog poraza ili ispadanja iz međunarodnih takmičenja.

Stanje u kom smo dok sedimo za kompjuterom spremni da,u momentu kada cujemo korake koji se priblizavaju vratima ugasimo monitor,skocimo do kreveta i pravimo se da ucimo.Obicno ovakvo stanje vlada pred kraj skolske godine kada "okupatori" vrse pritisak da popravimo ocene a mi,narkomani,ne mozemo bez visesatne doze interneta,pa makar na rizik.

Izraz potekao iz vojničkog izraza 'RAZVIJ SE U STRIJELCE!', kada bi se desetina/ vod/ četa našla na udaru vatre, da bi predstavljala težu metu, kolona se raspršivala na sve strane, stvarajući neprijateljskim vojnicima mnogo više posla u gađanju, nego da ih mlate onako u koloni. U ova vremena, kad nalijeće policija, a nije vam do njih, proder ovoga govori svima da se razbježe na sve strane.