-Posle kad budeš u nekoj nevolji, će ti dođe iz dupeta u glavu.

Ma digni glavu,digni obadve,digni glave do neba nemas kartu ni do Venere...

Op, op, op 23! Tu lezi!
- Kol'ko si imao?
250 u glavu. Mala dođi skini mi 8000 poena i stavi soma da Zvezda dobija do kraja.

- Dušo, Maki mi se skroz promenio, uopšte nije onako zainteresovan za mene, ne znam šta da radim, u haosu sam, šmrc...
- Polako dušo. Je l’ daješ često i redovno?
- Aha, nikada ne odbijam!
- To je važno. A u dvojku?
- I to!
- A je l’ sviraš frulu?
- A nee, samo to ne mogu, bljak mi je...šmrc..
- Nije bljak, šta lupetaš! Ajde, ajde, glavu dole mačko i sve će to biti kako treba.
- Misliš?
- Si-gur-no!

Lik lupa na vrata od klonje: "Otvaraj vrata odma! Hitno je! Kornjača je izvirila glavu!!"

Profesor (obradovan znanjem svog studenta): E pa, odlično, kolega, vi ste to baš dobro spremili, hajdemo na još jedno pitanje za desetku, može? Kažite mi koja je bila uloga avguste Teodore u pokretanju takozvane „Nike“ pobune?

Student (ohrabren vedrim licem profesora i obradovan nadolazećom desetkom): Hehe, pa možda je mislila da će avgustima biti vruće u „najkama“? Kapirate: „Nike“ – „Najk“, za avguste, hehehe...

Profesor (vidno zgrožen zbog prethodnog pogrešnog utiska): More, ti ćeš sa mnom da se šegačiš, je li? Evo tebi indeks, pa se vidimo u septembru, kapiraš, hehehe...

Student: Ali, trebalo je da dobijem devet...

Profesor: I Ulrike je trebala da napravi ono ko fišek, pa nije. More, pad, pad na glavu! Sljedeći!

- Utuvi sebi u glavu da više nisi dete!
- Aman, kevo, nisam više dete!
- Čitavog zivota smo ga kleli, a tek sad shvatamo da je znao šta radi!
- Stucao sam svoje najbolje godine, a tek sad shvatam da su matori bili u pravu!
(da ne bih kucao u beskonačnost: trol se prenosi s kolena na koleno)

-Majka, večeras izlazim sa Lelkom u grad.
-Pa zar opet...ma sad ste skoro išle u onaj vaš ZZ club (???)
-Majka, podsećanja radi, to je bilo pre dva petka.
-Ehhh kako ona mala Desina, dete sedi kući i uči, sve petice ima, kakav grad, kakvi bakrači...Dobro de, hajde, ali pazi, glavu gore-dupe uza zid.

-I tako priđe mi onaj sa glavom, znaš onog?(praćeno gestovima)
Čekaj brate, pa znam par ljudi s glavom...kad bolje razmislim, svi koji poznajem imaju glavu.

****

Je l' znaš šta mi reče onaj sa okom?
-Šta ti rekao? Čekaj kako sa okom, otkud ja da znam koji baš sa okom.....ima dosta ljudi sa okom, znam par sa rukom, nogom i dva uveta....jedan čak ima i 5 prstiju na levoj šaci, zamisli..

- Da si vidio Akija kako je podivljao sinoc. Bili kod njega na zurci u stanu, neko zvao muriju zbog galame. A ono u stanu, nedozvoljenih supstanci masa. Kad ih je ispratio, i vratio se u sobu počeo da lomi sve od nekih kevinih vazi do sata na zidu.
- Ne iznenađuje me, u posljednje vrijeme samo reda eksces za ekscesom.
- Ma nije dobar, urasla mu kost u glavu.

- (Hvata ga za muda)Jao maco, kako si tvrd. Mito? Otkud ti ovde?
- Daro? Pa to si ti? Pa ti mene varaš?
- Pa sa kim te varam?
- Pa varaš me, pa sa mnom me varaš. Teleću si mi glavu nabila, a ne rogove.
- Možda sam te zato jedino po mudima poznala. Pa dušo, bar su deca tvoja.

A: Brate,gledaj ribu što je ružna!
B: Ne bi je tucao ni kamenom u glavu.

- Šta li si ti preživeo da tako izgledaš?
- Ma, onaj komšija sad naš’o da sređuje stan! Drči onim Hiltijem po ceo dan, glavu mi probi!
- Nije valjda toliko strašno?
- Jeste, nego i njega će glava da zaboli kad vidi šta sam mu sa kolima napravio, hehehe.
...........................................
- Draga, stigao sam! Šta ima za ručak?
- Pa, ovaj, vidiš... Ništa.
- Jebote, pa znaš kad dolazim i da sam gladan k’o vuk!
- Znam, ljubavi, ali rekoh danas da nazovem Dacu, nismo se odavno čule, a imam one silne neutrošene besplatne minute, pa se nas dve malo zapričale. Onda me nazvala mama, pa sam ja zvala sestru. Ona mi reče da ona lujka okačila nešto na fejs, pa sam sela da pogledam to, kliknula par puta i malo se zanela. Izvini.
- Aha. Bolje ti nego ja.
- Šta ti to znači?
- Da sam ja tako nešto uradio, do sada bi mi glavu probila kako sam neodgovoran, nesposoban, samo na svoju guzicu mislim, kako te u stvari ne volim, kako je moja majka za sve to kriva, zatim bi prešla na rasprave od pre 10 godina naovamo... A ovako ću ja samo da kažem „OK“ i da odem do grada na klopu, tiho i elegantno.
- E, uzmi i meni nešto.
- Tebi, srećo, kad se vratim sleduje jedna kobaja sa dva jaja i ekstra majoneza, a za klopu se sama snađi, strpaj taj mobilni izmeđ’ dve kriške ’leba, što se mene tiče. Ćao!

○ Dodaj mi crni kabel.
○ Ćale...
○ Reci?
○ Čini mi se da sam ga ostavio na stolu u dnevnoj.
○ Bravo tupsone! I sad zbog tebe, konja jednoga, treba da se vraćam po njega nazad 20 kilometara! Tako ćeš jednom glavu zaboraviti. Uključi taj mozak.
○ A jebiga sad, evo idem ja po njega.
○ Ne treba, poneo sam ja rezervni jer znam kakav si. E da si bar malo na mene povuk'o, nego sve na majku.

- O, šmeksone, kako je bilo sinoć?
- Ćuti, ništa ne pitaj, jedva sam glavu izvukao.
- Tako ti i treba, kad ideš bez kabanice na vlagu.

- E moram da odradim nešto, pa ću sad samo da zabacim glavu a posle ćemo natenane, pa dokle zaglavimo.
- Važi, al' ja ne mrdam odavde.

˝Dobro stoji i metak u glavu, Radosave, n'o ga niko ne nosi!˝

"Sine, pusti druge da se prave pametni, a ti samo pamet u glavu i dupe uza zid!"

eto, pazi se, jedi, oblaci se, nemoj da se prehladis, nemoj u mrak sam/a....i pamet u glavu !!!!!!!!