- Brate, aj' mi reci iskreno koga bi od naše ekipe naguzio.
- Si ti normalan, nisam ja derpe!
- Znam, znam, matori, ali u ekstremnoj situaciji. Tipa da ti neko prisloni pištolj na glavu i moraš nekog od nas da jebeš u rč ili će nas sve krknuti.
- I nema drugog izbora?
- Nema.
- Samo da jebem, ne da budem jeban?
- Upravo tako.
- Pa... Miki me sad sa dugom kosom podseća na jednu moju bivšu, ali ipak bi onog novajliju. Nekako mi je uglađen i ima slatko dupence.
- Njega!? Pa on igra tek dva meseca sa nama! :šamar:

- Jao vidi ovu u teksas šorciću! Pokidao bih je kao Pahomije osmogodišnjaka
- Brate koji ti je vidiš da je dete?
- Ma jebo bih i mrtvog četnika u šupalj zub, vidiš da mi udarila sperma u glavu.

"E brate,poljubio bih te u glavu,ali postim!"

1. Jesi li ti znao koliko je ona Maja tvrdoglava?
2. Ama znao sam. Prije ćeš joj zatjerat tri u guzicu nego jedan u glavu!

-Brateee.... onda sam mu rekao "Šta je bilo?", a on meni "Šta ti meni šta je bilo?", a ja njemu "šta ti meni šta ti meni šta je bilo?", a on meni...
-Ajd' skrati, molim te.
-Ništa, bratee, sve u svemu, ja i Kiza smo mu posle malo skakali na glavu.

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

"Ima sisu k'o osnovac glavu!"

E buraz poglaj onu tamo. Za koliko bi je?
Ma kakvi nju ne bi tuco ni kamenom u glavu.

- Meni se sviđa taj tip muškarca, Dado Polumenta. Onako, baš je muževan, a i nov album mu je ekstra u nekom rok fazo... Milane, šta radiš to???

- Pokušavam da šutnem sebe u glavu kao Brena!

- Jebote, jesi li normalan pa svi gledaju u nas! Milane!

- DUGE NOGE ZA IGRANJEEEEE!!!

Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.

Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.

Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.

- Ej, Milenice, pa slaži lepo taj pazar, kako sam te učio?
- Joj, šefe, izvini, zaboravila sam da mora glava na glavu hihi.

--------------------------------------------------------------------------

- Muhamede, kakve su ovo zajebancije, ovo je Ćele kula, a ne Kol kula, sklanjaj te odsečene ruke, kako sam rekao da se slaže?
- Glava na glavu, dobri Ago.

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

- Ej, brate, šta ti je, što si to smoren?
- Ma pusti me, sad sam bio sa Vladom, jeb'o mi je glavu sat vremena o tome kako je njegov đed sam pobio četu Nijemaca '43... Jedva se otarasih budale...
- Au, matori, ne bi' ti bio u koži...

- Ćale, da pogađam. Je l' ono tamo Milica, teta Milenina ćerka?
- Jeste, juče je došla iz Austrije posle petnaest godina, otkud znaš?
- Pa dovoljno mi je što znam teta Milenu, ova joj je glavu skinula.
------------------------------------------------------------
- Selma, gledaj onog preko puta što je skinuo glavu mom Ahmedu!
- Ko? Onaj? Ma daj, ne liče uopšte, šta ti je.
- Ko kaže da liče, to je dželat.

-Hvala Bogu i mi opravismo wc, muka mi je više bila od same pomisli na poljski... Sad kad sednem na wc šolju ko grof pa naslonim na dlanove glavu, idi bre! Taman imam pogled na šampone pa ostanem i po 45 minuta tako, sve mi noge utrnu...

Kroz istoriju se pokazalo da se sa nebom ne treba igrati a babe kazu da je promaja jos i gora..

"Mali, kad piješ, pij u guzicu a ne u glavu, popij, pojedi, pojebi, ne treba ti ništa više u životu. Nemoj praviti belaja, pij da uživaš, a ne da izgubiš glavu. Pij pomalo, ali navazdan. Slušaj nas, mi smo Bečka škola, istureno odjeljenje kafe bar "Vizantija"...