Slutiti neku nesreću. Izraz se pretežno koristi za starije ljude kojima je vreme za kupovinu nepovratne karte do Svetog Petra.
- U jebote još ti živ onaj deda!
- A teraj ga u kurac, matori ožilavio. Samo serenda i grmi po kući. Nema tom smrti bez sekire!
- Pa tebra, odavno je njemu vreme da sanja gavranove.
- Iz tvojih usta u Božije uši. Popi svu rakiju pokući!
Sezonski način oglašavanja muškaraca kada nemaju djevojku.
Malo sutra. Naš narod je poznat po tome što želi da kupi dobar proizvod po minimalnoj ceni, i po tome što želi da mu taj proizvod traje u nedogled, no, zli kapitalistilčki gadovi to nisu tako zamislili. Ovi brijači, koji svejedno nisu u stanju da skinu nekoliko dlaka kako valja sa prosečnog muškog lica, a pritom koštaju k'o svetog Petra kajgana, se u prosečnom srpskom domaćinstvu koriste po nekoliko puta (čitaj - 30 brijanja). Kvalitetom nikako ne opravdaju cenu, a prinuđeni smo da ih koristimo, no, ništa od poštenog brijanja dok u igru ne uđe oprobani žilet - koljač.
Kucamo na vrata Svetog Petra zaboravljenih asova:
Prije svakog jela treba ruke prati, nemoj da te na to opominje Mati!
Govorimo luđaku uvijek spremnom na sranje,vratolomije,rizik. Čovjeku koji ima višak energije i ne zna šta da radi sa njom. Potencijalni kaskader. Ali i blizu da upozna Svetog Petra mlad !
A: Pazi sad kad skočim sa ove stijene,dvostruki salto,preko one druge stijene i onog čovjeka na dušeku !
B: Nećeš se ti glave nanosat' !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: 'Aj' idemo biciklom niz ovaj šumski put,nizbrdo,preko potoka,onog trulog debla,oštro ulijevo,pa skok kod one jame...
B: Nećeš se ti glave nanosat' !
Mala prodavnica u kraju. Prostorija dva sa dva, u kojoj ima sve, od kiselih krastavčića do kockica za jamb. Jako korisna kad je cimanje ići do Maksija. Inače, poznata i po skupoći, u kojoj limenka Jelena košta k'o kajgana Svetog Petra.
- Nema više. 'Ajmo do Maksija da kupimo.
- Ma jok, ko će se cimati, uzećemo u buvari.
- Ja ću se itekako iscimam, za 200 kinti u Maksiju kupim tri, a u toj tvojoj buvari jedva dve limenke...
Kaki, piški, dernja se, bljucka po tebi, nabije ti podočnjake k'o šparkase, sklono širenju opšte panike u formi kašljucanja, košta k'o Svetog Petra kajgana, navlači ti kerebečeće tetke po kući, a ipak te navuče da ga i pored svega obožavaš.
Pojava koja se dešava u svakom iole većem sistemu, koji se sastoji iz više međusobno povezanih službi gde je sasvim normalno da zbog velike količine ljudi upletene u projekat, dođe do grešaka koje su ponekad skupe, a ponekad sitne i skoro neprimetne.
Kada dođe do onih velikih grešaka koje koštaju firmu k'o Svetog Petra kajgana.
Naravno u toj igri, ništa manje brutalnoj od igre prestola, potrebno je biti namazan, potkovan, obezbeđen papirima, član vladajuće stranke, dugogodišnji radnik te firme, ali treba imati i mnogo sreće jer u principu svi su tu krivi po malo, ali kola će se slomiti na najslabijem ili na onom ko nema nikakva sredstva odbrane.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Upravo sam završio razgovor sa Čika Mlađanom. Hoću odmah da znam ko je zasrao? Zašto projekat kasni? Pucamo ozbiljne pare. Svi ćete da podobijate otkaze bre. Svi. Goveda nesposobna. Jovanoviću. Šta se desilo bre?
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Direktore što se moje službe tiče sve je u redu. Mi smo lansirali porudžbinu planskoj službi još u aprilu. Evo ga papir ovde. Moj potpis, Vaš potpis. Sve je regularno. Krivi su ovi iz Komercijale.
Komercijalna Direktorka Tabaković: Kod vas sve u redu? Kod vas? A kome pripada planska služba?
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Nama.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: E pa vi ste poslali dopis ovima iz plana, a oni su pijančili, ispijali kafe, bežali sa posla i poslali nama porudžbenicu tek u junu. Znate li vi koliki su rokovi isporuke? Mislite da može to tako brzo iz Brazila da se nabavi?
Generalni Direktor Milan Dinkić: Jovanoviću zašto u junu Jovanoviću? Krvi ću ti se napiti bre.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: To je nemoguće. Evo sada ću zvati šefa plana da nam objasni.
.
.
.
Tehnički Direktor Jovanović: Bukviću, bukvo jedna. Zašto ste tek u junu poslali porudžbenicu koju vam je razvoj poslao u aprilu?
Šef planske službe Bukvić: Ali direktore nije bio jun. U maju smo poslali. Trebalo je lansirati procesne delove koje su u proizvodnji sporo radili. Nismo mogli ranije. Evo papir, u maju smo poslali.
Komercijalna Direktorka Tabaković: Tridesetog maja. To je već jun u principu.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Ne, to je maj. Imali ste vremena dovoljno. A kada ste vi poručili robu?
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Početkom jula.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Zašto tako kasno idioti jedni? Zašto vam je mesec dana trebalo bre?
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Pa čekali smo i mi proizvodnju da nam da zeleno svetlo u vezi onih procesnih delova.
Direktor Proizvodnje Goran Đinđić: A mi smo kasnili zato što vi iz komercijale niste nabavili limove koji su nam potrebni za izradu procesnih delova.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: To nisam znala. Evo odmah ću pozvati šefa uvoza, da vidimo kada je poslao porudžbenicu i za ovaj deo i za limove.
.
.
.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Nikoliću, kada ste poslali porudžbenicu za Brazil i porudžbenicu za limove.
Šef Uvoza Nikolić: Pa poslali smo ovo za Brazil u Avgustu, a ovo za limove nismo ni slali, jer je bilo na stanju. Evo ih papiri. Tada smo poslali. Pa vi Direktorka ste potpisali.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Nije ovo moj potpis, ja sam bila na odmoru. Što tako kasno Nikoliću?
Šef Uvoza Nikolić: Pa ovaj, nisu nam radili kompjuteri jedno vreme. Dve nedelje. Problem neki sa mrežom. Ne mogu valjda faksom u Brazil. A ovo nisu videli ovi iz tehnike da ima na stanju.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Takođe zbog kvara kompjutera od dve nedelje. Posle sam i ja otišao na odmor.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Ma jeste li vi normalni. Što niko nije prijavio kvar? Što to nije odmah sanirano. Pa trebali smo pre pet meseci to da imamo u firmi.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Pa ovaj dečko što nam održava komjutere Vlada je trebao to da porpavi.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Zovite ga odmah!!!
.
.
.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Idiote jedan. Kretenu. Zbog tebe plaćamo desetine hiljada evra penala. Zbog tebe i onih vražijih sokoćala što nisu radila. Skinuću ti pedeset posto od svih plata do kraj života.
Stručnjak za kompjutere Milivoje Vučić: Nisam ja kriv Direktore. Povredio sam nogu i zvao sam firmu da kažem šta treba da se uradi. Javila se čistačica Đeljana, pa sam joj rekao samo da restartuju server. Ona je kriva, nije prenela poruku.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Ma kakva čistačica bre kretenu. Otkaz ćeš da dobiješ.
Stručnjak za kompjutere Milivoje Vučić: Pa dobro, ali kako da kažem, posle sam išao još nedelju dana u vikendicu mog rođenog strica Aleksandra Vučića na odmor pa nisam bio tu.
Generalni Direktor Milan Dinkić: A to nisam znao. Aca je vaš stric. Pa što ne kažete. Puno ga pozdravite. Znači krivac je utvrđen. Marija.
Sekretarica Marija, pardon, asistentkinja: Ali nisam ja kriva ljubavi, ovaj, Direktore. Šta sam ja kriva?
Generalni Direktor Milan Dinkić: Ma ne bre Marija. Nisi ti. Ovaj, ona se malo zbuni pod pritiskom znate. Zovi odmah tu čistačicu.
.
.
.
Čistačica Đeljana: Druže Direktore, tražili ste me da dodžem.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Koštali ste ovu firmu desetine hiljada evra. Znate li vi to? Momentalan otkaz ćete dobiti.
Čistačica Đeljana: Ali što druže Direktor? Oribala sam sve hodnike i počistila piksle. Čak sam i stolove prebrisala.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Zato što niste preneli poruku da se restartuje server.
Čistačica Đeljana: Da se šta, na sever?
Generalni Direktor Milan Dinkić: Kupite prnje i napolje. Odmah!
Čistačica Đeljana: A bre, kurafte penja, asmo kar, ćivavći mokarano mui. Pu!
Generalni Direktor Milan Dinkić: Tako, pošto smo to rešili idemo na sledeću tačku dnevnog reda. Moj novi službeni Mercedes.
Kada se kaže student, odnosi se na studente poljoprivrede, biologije ili šumarstva, to jest sve one koji kao obavezu imaju izradu insektarijuma u sklopu predispitnih obaveza.
Izraz je pandan onom koštalo ga k'o Svetog Petra kajgana. Koristi se u studentskim krugovima (a i šire) i označava koliko je nešto nekoga (studenta) skupo koštalo.
Naime, uvedena zabrana ubijanja leptira kupusara, bubamare i drugih insekata, uz sankcije po važećem cenovniku i do par hiljada dinara, najviše je pogodila studente koji imaju obavezu pravljenja insektarijuma. Primera radi, lišavanje života leptira kupusara košta 10.000 rsd, dok je bubamara nešto skuplja i košta 15.000 rsd. Uz trud da se pomenuti insekti ulove, potrebno je truditi se da vas niko u tome ne vidi. Pogotovo ne komšija baksuz koji lelemuda po čitav dan ili komšinica voajer sa drugog kojoj ništa ne promačinje. Baksuz takođe.
- Ćao Mile, kako je?
- Evo, može i bolje, idem da kupim neki monitor i da nađem nekog molera...
- Što, šta se desilo?
- Ma, pravio neku žurku prekjuče...
- Pa dobro, daj pričaj.
- Ma...zvao tu neke ortake sa različitih strana da proslavim uslov, al' na kraju ispade kuršlus.
- Nemoj pričati? Tj pričaj sad.
- Ma došle tu neke drugarice sa arhitekture i medicine, bile i dve iz poslovne, par ortaka sa eteefa i mašinca.
- I...?
- Pa šta i? Eteefovci i mašinci, onako nenormalni posle ispitnog roka naroljaše se pivčuge i rakije, a ni ova ženskadija nije bolja, pa počeše da se prozivaju prvo, jedva ih nekako izmirih. Onda krete opšte muvanje i žvalavljenje, pa malo pivo na monitor, pa čaša u monitor, pa liker po zidovima... Ma neću da se prisećam, koštala me žurka k'o studenta biologije insektarijum, ako me razumeš.
- A joj prijatelju moj, muke Tantalove. Inače, znam jednog dobrog molera, aj piši broj.
- Ajd’.
Simbol koji forsiraju našminkani članovi pojedinih metal bendova i njihovi sledbenici kao znak Satane i kao predstavljanje njihovog protivljenja hrišćanstvu. Ono što oni ne znaju je to da je ovaj znak priznat od hrišćanskih crkava i zove se 'Krst svetog Petra' jer je sv. Petar raspet naopačke.
Vrhunac vere kod većine Srba jeste pojesti pečenje na Svetog Aranđela i ugasiti veš mašinu na Svetog Nektarija.
Bakšiš mrskom konobaru. Em je koštalo kao Svetog Petra kajgana, em si čekao kao da je brao i gazio grožđe a ne samo trknuo do šanka, em te nesojski pokrao po sistemu "pljan je ovaj, bijele kobile ne vidi", a još te i zajebava pričom "evo kusur, gospodine, dvadeset centi".
- Spičkaj to sa društvom, ja častim.
Bozanski objekti, ideal ka kome teze svi dizelasi i oni koji se tako osecaju...
Ima ih vise vrsti, i sve imaju serijske brojeve koji oznacavaju koeficijent inteligencije dizelasa na cijim nogama se nalaze...(1, 2, 90...)
Kostaju ko svetog petra kajgana, a nisu ni za k(ompresor) jer ne znam nikoga kome su izdrzale duze od mesec dana
zasto Zemunac copa?
-puko mu Air Max
Vrsta fudbalske lopte, ona najbolja. Uvek pravljena uz pomoć trenutno najmodernije tehnologije, laserskih skenovanja savršene kugle i superkommpjuterskih shema, od kojih 20 robota prave završni proizvod sa tolerancijom za grešku od 0.003 nanometra. Pošto košta k'o Svetog Petra kajgana, skoro se nikada ne koristi po betonu, jer tako ubrzo biva izguljena i postaje samo još jedna penzionisana fudbalska lopta.
-E brate, to mi je novi tango, mojne po betonu, možemo da se dobacujemo pored po travi...
Upućujemo ih onim osobama koje ne podnosimo/mrzimo ili jednostavno da ih zaplašimo.
*Nemoj da te pljunem kad sam najbolesniji!
*Ako te ja budem klela, ima odmah da te stigne!
*Poslaću te na kajganu kod Svetog Petra!
Period od Svetog Nikole pa sve do Svetog Save koji u Srbiji slave vernici i i po julijanskom, i po gregorijanskom, i po lunarnom i po majanskom kalendaru kao i ateisti.
Čim se pošteno otrezniš, eto novog praznika.
Još jedan naziv za Dan Svetog Trifuna ili Svetog Valentina.
Ko nije znao, sad zna.
Ljudi sa sela tako zovu 14 februar, dan kada se orezuju vinogradi.
Romantično, a?
Poslednje sredstvo koje studenti koriste pod uslovom da su sve druge varijante otpisane:
1. nemoguće je prepisati
2. skripta ne postoji
3. sveske sa predavanja i vežbi nisu dovoljne
Najčešće je objavljena pre 20+ godina, ali je "i dalje najbolja literatura na tu i tu temu". Često se ne može ni pronaći u prodaju, a još češće može ali košta kao Svetog Petra kajgana
Odjeb jaranu koji ima neodoljivu potrebu da se kurči skupoćom svojih odjevnih predemta.
- Batice, jesi nove šunjalice nabacio?
- Aha, i šunjalice i jašu...
- Vidim, ko da si je skinuo sa lutke iz milanskog izloga... Ala Mile Kitić, čovječe!!!
- More, ovo je nova linija, košta ko svetog Petra kajgana... Oboje 254 jevreja, cirka!!!
- Nije ni skupo koliki magarac stane u njih!!!
- Otpišaj, sirotinjo!!!
Nešto se sprema - nit smrdi nit miriše. Možda Sveti Petar pravi kajganu.
- Čoveče, moram početi da trčim. I moj stomak ima stomak.
- Pa ajde sa mnom večeras.
- A ne znam baš, nešto se gadno kuva napolju, da se ne prehladim.
