Costa Coffee iz perspektive prosečnog Srbina.

Pitanje od izuzetno velikog značaja za našu zemlju kao i za svakog od nas pojedinačno.

Mesecima već slušamo, gledamo, pratimo kako napreduje trudnoća. Od prvog naslova u novinama koji su nam preneli da je noseća, pa sve do poslednjeg u kome je objavljeno da je najzad rodila i da je sve ok.

Pratili smo mi sve. I šta ona jede u trudnoći, kako se beba razvija, koje planove ima za nju, kako se oseća, da l' je bole noge, da 'l je vesela trudnica, kakav je njen Milan prema njoj, koliko se vole, koliko puta dnevno izbacuje Kineza, da l' se beba rita, šta joj čita, kako se balansira na štiklama u osmom mesecu trudnoće, koliko se usvinjila, ma svaku pa i najsitniju promenu tokom svih ovih devet meseci njene već legendarne trudnoće.

Slušali smo i kako je rođena da bude žena i majka, kako žonglira sa različitim imenima za bebu, od kojih je na kraju izabrala dva, što je samo po sebi idiotizam, kako već unapred kupuje gomilu nekih raznih andraka koji koštaju k'o Svetog Petra kajgana i kako ima neverovanu inspiraciju za muziku, kao da je ona sama ikada i pisala ta sranja.

Bilo je i drame koja nas je ponekad držala na ivici stolica. Te je Milan morao da ode iz Splita zbog poslovnih obaveza, pa ga je zavejao sneg, te nekih tračeva od raznih zluradih infomanki kako trudnoća loše ide, pa čak i raznih teorija zavere kako ona i nije trudna nego samo trpa jastuke pod majicu, a neka Albanka u podnožju Prokletija nosi dete koje će ona da kupi kad se rodi, ako bude zdravo.

Ali sve su to gluposti. Seve se porodila i sada možemo da nastavimo sa životom i onim normalnim i običnim stvarima koje čine našu svakodnevnicu. Smešan standard, ubistva, krimi-klanovi, korupcija, sneg i tako to.

Kad te niko ne pozove ni na Svetog Nikolu.

Idealan dan da se setiš i pokažeš da si trve pravoslavac tako što ćeš svima reći da kao pravi pravoslavac slaviš Svetog Trifuna, a ne kao ovi pomodoari i antipodovi pravoslavca što slave dan zaljubljenih, Valentina, il tako neki kurac.

vrhunsko religiozno iskustvo, san svakog bogobojažljivog hrišćanina, od bolova, videćete ne samo Boga već i Sv. Petra i ostalu kompanju gore

Kada gledate domaći horor film 'LEPTIRICA' i digne vam se na scenu pred sami kraj filma gdje vampirka probušena kolcem jaše Petra Božovića.

Ono što ti prvo padne na pamet kada postaneš svestan masovne proizvodnje antiperspiranata. Kako uključim radio, TV, ili bilo koju drugu spravu za ispiranje mozga, tako idu reklame: najpre za 24 sata zaštite, pa za 48 sati zaštite od znojenja, onda neka nova za 72 sata i, konačno, jutros me sa radija probudi glas: najnoviji antiperspirant za 5 dana zaštite od znojenja! Očekujem da me sledeći put kad odem u kupatilo tamo dočeka neki baja (puste želje, pusti snovi, kakve sam sreće kurate, pre će biti neka tetka) sa golemim u ruci (dezedoransom, naravno) i kaže ''A, ne, ne, ne, ne.... Ko se još danas banja? Probaj najnoviji antiperspirant sa 365 dana zaštite!'' Mamu im, što take kondome ne izmisliše, neg na vodi štede, a svako jebanje te iskošta ko Svetog Petra kajgana...

Svojevrstan pano na kome se mogu videti najrazličitiji predmeti na jednom mestu.
Pošto se vozači smenjuju na svakih 7 dana, skup predmeta je veoma širok. Prvo, imamo sličice svetaca čiju krsnu slavu slave šoferi, od Svetog Nikole do Svetog Panteleja. Zatim tu su i razne plišane igračke ili ona srca ''za najboljeg tatu (muža,dečka...)'', a neretko vozači zalepe i porodične fotografije na staklo. Naravno, nezaobilazni su i posteri razgolićenih devojaka, bez obzira na to da li je vozač porodičan čovek ili ne...

Brat blizanac Petra Petrovića. Dok se Petar vuče po bankama i školama, Zoran se orjentisao na medije.

Kao najžgoljavije dočeka Božić živo i zdravo, možda i i srpsku novu godinu, ali ne i svetog Jovana.

Stomach Action - kada ti stomak diktira dnevni red, pogotovu tamo oko Svetog januara.

Kad pečenje, sarma i sitni kolači od Svetog Nikole dočekaju početak leta u zamrzivaču.

Srbin koji niti slavi Svetog Nikolu niti tog dana ide u goste.

Ona koja ne slavi Svetog Nikolu niti toga dana ide nekome u goste.

Prosjaci kojima je "radno mesto" ispred Hrama Svetog Save, ili neke druge crkve.

kultna licnost,rado vidjen gost u svim postama Srbije. Naime na ovog izvesnog gospodina koji obitava u ulici Kralja Petra I bb adresirane su sve moguce vrste uplatnica

Tužna pesma žalopojka, ispevana Kaizenu u trenutcima teškog duševnog rastrojstva i nadolazećih turobnih misli o vrednosti postojanja i obitavanja. Podstaknuta usahnulim entuzijazmom i starim srpskim bugaršticama Petra Hektorovića.

Načiniti nekog ili nešto Dejanom Cukićem. Svesti bitnost nečega sa nivoa svetog grala na nivo paramecijuma.

Tramvaj trojka koja kreće od crkve Svetog Marka ka Rakovici u 5 do 12.
Sledeća je u 4 izjutra.

Kurac koji nikad ne spada. Posle Svetog grala, najveća istorija čoveka. On stoji i kad svi pokleknu.