Nisu ona prljava zato što ih ne pere, već zato što se konstatno vuku po podu.
Tip koji ulazi u svaku situaciju bez imalo okolišanja i straha. Imajući u vidu posledice, uvek vrši prvi udarac.
Takav tip ne jebe da l' imaš štanglu tokom napada. Ne jebe ni da l' je rerna vruća kad vadi ručak. Čak ni da l' dotična lepotica stoji sa dečkom dok on kreće u startovanje iste. Jer on je jednostavno mudonja.
-Klinci! Dođite ovamo... -Reci Mićo? -'Ajde jedan od vas da preskoči kod čika Grge, prešla nam je lopta. -:muk: -'Ajde da vidim kome su najprljavija muda! -Ja, ja, ja! :preskače ogradu: -Zaboravih da ti kažem da ima kera, jebiga.
Skloni smo da na vlastiti danima ne obraćamo pažnju i ako stoji na sred sobe, a da za to vreme uporno preturamo po tuđem.
-Pomirila se komšinica sa onim ćomanom. Nemam lepe reči o njemu! Gledala sam ih kroz prozor, on puši travu, dok ona puš... -Batali komšinicu i bolje skloni one usrane tange sa papagajevog kaveza. Stoje tamo od utorka, uguši se Kićo.
Predstavlja najpoznatiji i najupotrebljivaniji kriterijum za utvrđivanje količine prljavštine nataložene na objektu koji se analizira. Ustanovljen je po katoličkoj monahinji makedonsko-albanskog porekla, poznatoj kao Majka Tereza, koja je svoj život posvetila pomaganju sirotih i bolesnih u Aziji, Africi,... Pošto je poznato da u predelima u kojima je obavljala svoj misionarski poziv nije bilo asfaltiranih puteva, betona, cigala i sl. već se pri hodanju ostvarivao direktan kontakt sa zemljom, blatom(što je naravno zavisilo od godišnjeg doba),... Pošto su stanovnici tih predela uglavnom bili bosi, Majka Tereza je maniru velikih hodočasnika okačila svoje AIR Max 2 patike o klin godine 1948. pri polasku u svoju misiju, i nije obula na noge ništa narednih 50 godina, sa ciljem da je ugroženi ljudi prihavate kao jednaku. Lako se izvodi zaključak koliko se prljavštine nataložilo za tih 50tak godina na stopalima ove plemenite Skopljanke. U njenu je čast 2003. godine žiri za međunarodni sistem mernih jedinica (SI), uveo jedinicu prljavosti 1 Ter (1 Tereza) koja ima ogromnu vrednost i najčešće se u realnom uslovima koristi sa prefiksima piko, mikro, mili...
Trošenje dvadeset dinara + PDV po minutu na nešto što će te svaki narod častiti svaki dan.
Hotlajn ženska : "Napaljena sam, vlažna i spremna za akciju. Tvoj moćni glas moj mali cvetić tera da porumeni..." Hotlajn vozač u gužvi na Gazeli : " Napaljen sam, znojav i spreman da te RAZBIJEM PIZDA VAM MATERINA STOKO JEDNA ŠTO NE KORISTITE OBILAZNICU !!!"
Ponekad jednostavno izgovaranje psovke može da učini mnogo dobra vašem mentalnom zdravlju. Probajte ako niste do sada. Sledeći put kad vas nešto nervira, lepo, sočno, glasno to opsujte i gle čuda. Odmah će biti malo lakše. Kad već ne mogu da ga promenim, bar da ga lepo ispsujem. Jerbo, ko psuje, zlo ne misli.
Da ne navodim primere. Upotrebite maštu. A, ako vam ništa ne pada na pamet onda da ga .....
Sandokan, muzikant : - Evo zore, evo zore... Kum Zidan : - Ijaoooooooo ! Ava kari, kume! Kum Tarzan : - To Sandokane care! Kum Zidan : - Ajde Šarolta, penji se na stolu. Šarolta : - Kako ču, nisam prala noge, od prošlog Džurdževdana. Kum Tarzan : - Nema veze. Udri po dirti densu!
Što bi rekli pornićari-"dirty talk". Inače,monolog koji se vodi posle prvog sastanka sa ribom na kojem si se napio kao dehidrirano pseto i pao odmah po izlasku iz kafića.
-Hej...pffff...bem ti, stoka baca pikavce...a da odemo sad do mene..pffff..jebote, ovde je šorao neko...sad ću da pozovem taksi, stanujem tu blizu...pfff...nisam znao da je ovako slan asfalt...hej, čekaj...moram da ustanem....jao, ne seri da sam obrisao ovo pseće govno...hej, stani, evo me...da nemaš maramicu možda?
ženska osoba, nosilac musavog seksipila, koja zbog ignorisanja trendi stajlinga ne upada u oči okoline. Međutim, pažljivi posmatrač sa ushićenjem primećuje njene zanosne obline i počinje da oseća neodoljivi zov prirodnog instikta za parenjem...
-Matori... ne da bi je kido, nego joj ne bi dozvolio borosane da skine...
Ruke koje su se neovlašćeno našle na nečijem telu.
Negativci u akcionom filmu holivudske produkcije hvataju ženu za koju hoće da traže otkup -Ou maj goщ, skloni svoje prljave šape sa mene! -Tišina mala dok ti nisam nabio šape upičku! _______________________________________________________________________ U autobusu -Gospodine, ne možete da se vozite bez karte. 'Ej, vraćaj se ovamo! :hvata za ruku: -Nervozan sam, danas sam izašo iz CZ-a. Skloni te prljave šape dok ti ih nisam počupao! _______________________________________________________________________ Na snimanju pornjave -Šefe, prećutala sam kad ste mi doveli šiptara sa kozom, prećutala sam kad sam pušila iguani, ali sa ciganima neću da radim. -Aj ne seri. Tarzane, aj je sad polako uvati desnom rukom za sisu, a levom uzmi salgiju i lupaj po bulji. -Eeeeej! Sklanjaj te prljave šape sa mene! -A šape od danske doge ti nisu smetale?! Sad ćeš i rimdžob da radiš inače ode trijes posto honorara! Rasisto...
Jedan od najvecih bendova na ovim prostorima koji kao i neki drugi ipak nije ostao imun na politiku i rat koji su se desili, i pored toga njihove pesme su vecne.
Dan posle Beer festa.. Mitar: I, ne rece mi odakle ti te modrice po glavi!? Rade: Pa ja stajao na sredini, i kad krenu sutka ja reko aj da se zezam malo.. Ovi moji se razbezali kud koji.. I ja taman krenem kad me uhvatise u masinu neki iskusni krsni momci...
Sve ono što se taloži u moždanu fioku označenu ceduljicom *moralno neprihvatljivo. Seks, droga, Bodiroga,samo rejv idebele žene!*, Sodoma & Gomora™ te poveći niz skarednih nakaznosti zbog kojih će nam Rogonjaodvajati meso od kostiju u sumpornim predvorjima pakla...
- Iskreno, zar ne bi voleo da nas Mađari opet prisvoje? Bilo nam je lepše pod njima nego pod Turcima... - Ištvane, Ištvane, kakvu si sad prljavštinu izrek'ooo... ===== - Priznala mi svoje prljavštine, al' cvrc - oboje smo sado!
Poznato je da dame kada biraju svoje buduce partnere prvo traze na uvid njegove nokte, a ako budu zadovoljne izgledom lepih negovanih muskih ruku i noktiju, onda se dalje razmatra njegovo ponasanje, osobine itd. Ako dama ne bude zadovoljna izgledom njegovih ruku....momentalno ga otpisuje! Nokti su ogledalo coveka!
Način na koji se prolazi neasfaltirana ulica tokom kišnih dana i malo posle njih(čitaj dok sunce ne osuši). Glavni štos je da skačući poput balerine uspete da dosegnete sa jedne na drugu delimično suvu površinu kamena koja viri iz blata(vode) a da se pri tome što manje isprljate. Veće vodene površine koje se ne mogu preskočiti prelazite na prstima sitnim koracima.Ovom stilu baleta vičniji su stanovnici prigradskih i seoskih sredina zbog veće dostupnosti adekvatnijih terena za vežbu.
Izraz koji uglavnom koriste pripadnici muške populacije, misleći na delove garderobe koji su očigledno prljavi ali mogu da se nose još neki put pre pranja.
Kao što egzotični začini umeju da daju bogat ukus jelu, prljave priče tokom seksa mogu da napreve eksploziju, i da seksu daju neku grubu i divlju notu. Da raspale strast i maštu, skinu okove i otpuste kočnice. Partneri ipak moraju biti oprezni i bar za početak umereni. Ako nema dovoljno poverenja, ili nisu na istim talasnim dužinama, može biti i kontraproduktivno.
...šmrc... -Šta je bilo draga? Što plačeš? -Zbog onog što si mi malopre rekao... šmrc... -Ali ljubavi, pričali smo o tome, i ti si se složila da bi nam prijalo malo osveženja u krevetu, zar ne? -...šmrc... Pa jeste, ali ja sam mislila da ćeš da mi kažeš nešto u fazonu ''pališ me'' ''jako te želim'' ili tako nešto, a ne ''kurvo prljava, voliš kad te spavam metodom kurca u pičku'' i ''hoćeš da ti ga sad zabijem u rč?'' -Ali draga, ''pališ me'' baš i ne spada u prljave priče, priznaćeš. -Meni spada...šmrc,,, - I šta, zbog tog si se rasplakala? -Ne zbog toga, već što sam zbog tih reči imala osećaj da nisi u meni. Kao da si bio odsutan. -A gde sam to mogao biti? -Ne znam... Na Vukajliji možda?
Slično prljavoj i napaćenoj duši. Apsolutno niko ne voli ili nema snage da se petlja sa tim.
U kafani punoj dima...
-Šefe, možeš li mi donijeti čistu čašu, ova se umusavila. -A koji će ti čaša, nagni iz flaše k'o svi! -A, ne, ne, molim te donesi mi čistu čašu. -Šta fali toj? -Fali joj, jebiga, fali joj. JEBIGA, FALI JOJ! -Ne znam za tebe, meni vala ne smeta. -Pazi, šefe, ovako: melanholičan sam, žena mi je pobjegla sa pobratimom, kćerka mi je ko zna gdje, sin mi je narkoman, pogađa Toma k'o iz iksa u dvicu, nemam para, nemam druga, stislo me nešto u gru... -Dobro, de, nije sporno, evo čaše....
Svi mi ponekad imamo prljave misli, a nije ih teško ni izazvati, kao što pokazuje ova sasvim pristojna pjesma. To je možda i najmanje zlo u današnjem društvu kad se uporedi sa nekim drugim stvarima. Prljave misli su poslijedica prirodnih nagona i njihovog ispoljavanja u savremenom jeziku, koje se onda iz jezika ponovo vraćaju u naš najintimniji psihički prostor. Takođe postoji izraz "Imaš prljave misli" koji se koristi kada na neku našu sasvim seksualno neutralnu priču neko pomisli da aludiramo na neku "prostotu".
Ja moram ponoviti naslov - Prljava obuća! Ček', ček'... ustvari ne! To nije prljava obuća, to su prljavi, ljigavi ljudi koje zabole kurac za donji deo svog ružnog tela.
Napravili su frizuru, obukli najskuplju majicu i farke. Piče u grad. Šta je sa obućom? Obuća je tu, ali kao da nije. Jesu i to najskuplje moguće patike iz ''Maks sporta'', ali ej, one su jebeno prljave!
Kako možeš? Kako ne razmišljaš? Lenj si, kažeš?
Ništa... ja te i dalje gledam kao prljavog, nemarnog maloumnika koji je izašao iz kuće(ne u grad, nego uopšteiz kuće) u glibavoj obući. Osobu koja ne može da pokvasi krpu i potroši dva minuta na brisanje prljavštine sa usranih patika.
Juče si se napio i povraćao mamin paprikaš po istim tim patikaka koje su ti trenutno na nogama. Za mene si čovek koji stoji u povraćki! Da, da, stojiš, samo ni ne znaš da stojiš, jer ni u jednom trenutku ne uporebljavaš svoj mali mozak kad je obuća u pitanju.
Kako uopšte znaš da vežeš pertle? A da... majka te je naučila onomad kad ti je čistila patike. Tada je to radila, bio si mali. Sada ne radi jer misli da si odrastao, što nikako nisi. ____________ Oni koji hodaju u ovakvoj obući definitivno ne kapiraju koliko je to jebeno odvratna scena. Ne kapiraju ni koliko ruše i sklanjaju pogled ostalih ljudi, ne samo sa patika/cipela, već i sa njih uopšte. Ko će da gleda čoveka koji se spremio, a prljav je? Što je najgore, on ni ne smatra da je prljav. On nema običaj da baci pogled ka dole, a kamoli da obriše obuću. Ima patike od petnaes' crvenih i to je dosta.
Stoga ga nemojte ni gledati, ne zaslužuje on to dok ne obriše ta sranja što su mu na nogama, sve mu jebem.
Akcija iznošenja istine i proverenih činjenica u javnosti. Koristi se za čisto obrančunavanje kad sva druga sredstva nemaju efekta.
-Gospodine Drukaroviću, kako objašnjavate to da ste svog kuma Suvadina Polizicu oslobodili plaćanja poreza? -Ma dajte molim vas, ti koji vode prljavu kampanju protiv mene više ne znaju čime da me napadaju! Pa svi znaju da sam ja pošten i vredan čovek...
ne istuširaš se, odeš u diskoteku i grozničavo se razmašeš po podijumu kao Travolta subotom uveče, a ostali oko tebe naprave krug, što zbog tvojih egzibicija, što zbog tvog miomirisa
Nadmudrivanja dece sa svojim roditeljima, tj. jedan od načina na koji deca pokušavaju da ubede roditelje da su pojeli obrok za koji se zna da ga ne vole i redovno preskaču. Uglavnom je to neko kuvanje, buranija ili neki kupus, možda grašak. I to biva neuspešno.
'Sine jesi ti ručao danas dok smo mi bili na poslu?' 'Jesam mama, jeo sam grašak, vidiš da je prljav tanjir.' 'A šta je onda ovo u smeću ako si ti ručao?!?!?' 'Pa to mi je malo samo ostalo...' 'Mater ti jebem lažovsku dolazi vamo da ručaš!!!!'
Akter događaja, ne obavezno sportskog, koji ima nejebavajući stav prema pravilima fer pleja. Posebna podgrupa ima takav stav i prema higijenskim standardima.
Kad bez aure, analno zadovoljavaš devojku kojoj higijena znači samo sapunjanje kad počne da galami ispod miške.
Tragovi kočenja, krmelji na očima, dlake po nogama, fleke po telu nedefinisanog izvora, parfem poljskog wc-a i problem sa mrtvom životinjom u ustima samo su neki od znakova da ona prljavi seks smatra za bukvalno.
