
Модерна верзија хиљаду и једне ноћи. Послодавац дави, а ви будете удављени до изнемоглости.
- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.
Налик на руске романе.Он ти пола сата кења како је његова фирма до јаја(што вас уопште не занима јер сте дошли да се запослите,заболе вас курац ко је основао и како функционише),да би вам на крају званично повисио притисак на 500 са 300,рекавши вам да морате платити толико и толико,или у најбољем случају месец дана неплаћеног пробног рада.Наравно,неизбежна је и ваша реакција баш као и после прочитаног романа.
Послодавац: Поштовани,хвала Вам на вашем интересовању за посао у Матрикс сервису.......
Ви(у себи) : Дедер,не сери,колко плата,који услови..........
Након пола сата,послодавац: Да би сте почели са радом,морате уплатити толико новца па ћемо видети да вас ангажујемо.Уколико вас позовемо,месец дана вам је пробни неплаћени рад.
Ви: Знате шта,терајте се у пичку материну и Ви и Кијану Ривс и онај ћелави,и јебите се заједно са вашим сервисом да Бог да вам се запалио !
Savrseno smisljen plan preduzetnika kako bi zaposlili samo lepe devojke.
Direktor1: prijavilo se 100 njih za onaj posao komercijaliste,od toga 60 devojki,s tim da samo 7 njih odgovara zahtevima
Direktor2: pa dobro pozovi tih 60 na razgovor.. pa cemo da vidimo koja je najlepsa
Isto što i karanje sa nepoznatom osobom.
Ti uradiš svoje, ona svoje, obeća da če te zvati, i nikada ne zovne.
Pola sata u kojih treba da ubediš nekog buđovana, da baš ti najviše zaslužujes njegovu platu između 2000 prijavljenih kandidata. Svako uobičajeno kaže o sebi sve najbolje, makar mu se nos produžio 25centimetara nakon izlaska iz kancelarije. Svaka čast izuzetcima.
- Gospodine, vaš CV je zaista impresivan ali zanima me jedno, šta po vama je vaša najveca slabost?
- Pa gospodine, ja mislim da moja beskompromisna iskrenost je moja najveća maana.
- Al' ja mislim da to uopšte nije ma...
- A mene zabole kurac šta ti mislis !
Kombinacija ispita znanja, psihofizičkog testa, izgleda, bontona, političko rodbinskog poznanstva, vjerske pripadnosti, iskustava, i svega ostaloga što komisji može pasti na pamet da vas više ne pozove.
Razovor posle kog ste u iščekivanju nedelju ili više dana,a posle toga dobijete poziv da su našli nekog boljeg od vas.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.