Odgovor koji naglašava da je nečega bilo u izobilju. Nekad se izobilje odnosi na predmet govora, a nekad na sagovornikovu maštu (čitaj: laže kao prosečan političar).
- Uuuuuuuu, ala ti se cakle oči. Koliko si popio? - Ne znam, prestao sam da brojim posle sedmog. :nateže još: _________________________________________________________________________ - Kako je bilo sinoć? Jesi smuvao neku? - Još pitaš, prest'o sam da brojim posle pete. Na autobuskoj samo jedna devojka i ja. Stigao prazan bus, ja bacio neku spiku, mala pala posle treće stanice. Posle odosmo svako svojim putem, a na žurci sretnem drugaricu iz osnovne. Padne i ona, nego morala ranije kući. Nisam ni stigao da se smorim, a neko mi stavi maramu na oči i krene da me vodi nekud. Tad se nađem u sobi sa tri devoj... - Ma jeste, a posle njih se pojavila Stiflerova keva i zaskočila te k'o Arapin kamilu. Farbaj bre nekog drugog.
Kada se dva ili više ortaka takmiče ko će platiti račun pred fajront. To kurčenje se dešava obično kada su svima legle plate ili kada treba da se impresioniraju neke već alkoholom umrtvljene maloletnice!
Matori, aj saberi nam ovo pa da idemo! -Evo, dvanes `iljada momci, okruglo! Boki: Evo matori, uzmi od mene! Mare: Daj ne zajebavaj, uvek ti. Uzmi od mene, vrati mu njegove pare! Steva: Insistiram da ja platim, vrati im njihove pare, na mene je red! Bora: Ajde bre indijanci, šta se mačujete tu sa parama! Daj da podelimo ceh i da palimo, ove su i ovako omamaljene, a neće se same jebati!
Dok pišem ovu defku mnoge devojke zvezdinog godišta postadoše punoletne, pa izraz i gubi na značaju. Al' ipak ima svoj smisao i zaslužuje da se definiše. Koristi se za označavanje nabujalih tinejdžerki izraslih u širinu, visinu i dubinu (Al rastu ova deca), a rođenih 1991. godine. Blagopedofilski izraz. Aludira na Zvezdino osvajanje Kupa Šampiona te 91. godine. Posle toga sledi Partizanovo godište (1992. kosarka)
(nekad, al' ne tolko davno) Vidi ovu, koja maconi!
Uf, to od Perinog brata od ujaka sestra od strica, sad upisala medicinsku, zvezdino godište. E jebi ga, ja se ne petljam s nekom koja nije čula za Transformerse.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče! J: Dobro veče. M: Kako ste? Jeste zdravo? J: Dobro smo. Zdravi smo. M: Ima li zime? J: Ima M: Kako si ti sine? J: Dobro je. M: Je' slušaju matori? J: Slušaju. M: Ima li kak'a devojkara? J: Ima. M: Jel znaš ko je na telefonu? J: Ne'am pojma! M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene? J: Ne mogu da se setim. M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE! J: Ne znam stvarno. M: Pa sa kim ja razgovaram? J: Sa Jovanom Ilićem. M:... J: Alo!? M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.
Porođaj u američkom u filmu
Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge. Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje. Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme. Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci. U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.
Balkansko porodilište
Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi. Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje. Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim. Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem. Sat treći: Babica puši, doktor jebe. Sat četvrti: Doktor puši, babica jede. Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis. Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi. Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama. Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se. Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.
Kazemo kada neko odvali neku glupost, pokusa da bude smesan, a u stvari stvori zbunjenost i muk u drusvu, dok se ne nadje neko priseban da mu uputi navedeni izraz...
-E brate, kad idemo na more? -Osmog -Na kurcu te nosmog!! AAahahahahahahah -...(muk za trenutak) -Bravo... ae pomazite ga... bravo...
Izum koji je izbrisao razliku izmedju japija i šizofreničara...ako je iste ikad i bilo. Sada obe sorte idu ulicom i pričaju sami sa sobom, u nerazumljivim terminima, nervozni i napeti kao da im život zavisi od tog razgovora.
