Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada. Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice. Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane. Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Najviši nivo obožavanja nekoga ili nečega. Totalni moždani svič of, cakleće oči, usta blago otvorena iz kojih s vremena na vreme krene pokoja bala, ramena opuštena, hrana suvišna, voda nepotrebna, okolina nepostojeća, vreme zamrznuto.
- E, 'de si, care, šta ima? Što si se popeo na ivicu mosta? - Oću da se ubijem. Znaš Nju? Pričao sam ti da umirem za Njom 2 godine. E sinoć je konačno pristala da izađe sa mnom. I sve ide super, zezamo se, pijemo, đuskamo i odjednom Ona me pozove na gajbu. Ja već počeo da se kočim. Stigosmo kod Nje, skide se ona za minut, sva naložena, kaže mi da navalim i rasturim je k'o bugarsku skupštinu. I...:suze: - I, brate, šta je bilo dalje, pričaj. - Ma, nisam mogao da se pomerim, gledam u ono savršeno izvajano telo, zenice fiksirane, krv mi stala, ruke se tresu k'o Muhamed Aliju kad je palio olimpijsku baklju. I posle 5 minuta ona izlete napolje, a ja ostao zamrznut još pola čuke. Onda krenule suze. I šta ću sad, nego da se ubijem, jebem ti život bez Nje. - Pametno, pametno, aj odo' ja u kladžu da uplatim Japance, znaš da oni sabajle igraju. Zovi me posle kad te izvuku alasi kod Pančevca, pa da idemo večeras kod Miće fašiste na pljesku. ---------------------------------------------------------------- - Jeb'o majku svoju, izlazi više iz klonje, upišah se. - E, gle kako sam gotivno vnugo israo, posmatram ga već sat i po. Ima ovaj pravilan oblik, nekako je simetrično, rekao bih pomalo i avangardno...ne mogu, brate, da ga pustim da ode u kanalizaciju i pliva sa nekim ružnim govnima, ne zaslužuje to. Aj da ga izvadimo polako i stavimo u neku vazu pa na televizor. - Pička ti materina kretenska, puštaj tu vodu, smrdi nam ceo stan k'o zoološki vrt.
Načiniti nekog ili nešto Dejanom Cukićem. Svesti bitnost nečega sa nivoa svetog grala na nivo paramecijuma.
- Brate, sijaš. Šta li se desilo sinoć na žurci, mora da si savatao neke klinke i šmrkao im kokain sa bradavica, a? - Ma jok, mislim, jesam zveknuo neku kašljaru posle, nego sretoh u wc-u Leposavu kako fafla nekom crnji đoku. - I ček, ti si sad i dalje živ? To je ista ona Leposava zbog koje si hteo da sečeš vene kad te ostavila? - Da, brate, nećeš verovati, totalno sam je odejancukićio vremenom, a da toga nisam bio ni svestan. Ma, ni da me dirne, brate, što bi rek'o Pikac. Čak sam uzeo stolicu, bajati žu-žu, seo i počeo da navijam za crnju dok je pumpa.
Jedinica SI sistema za jačinu smrada. Nastala kao potreba da se izvrši estimacija nivoa kanda i time utvrdi nivo opasnosti po okolinu.
- Brate, mojne još da ulaziš u klonju, proteralo me od nekih punjenih paprika, zdiba jedno 300 megakandela. Sačekaj da se izluftira jedno pola sata, inače ćeš da oslepiš. - Ne moraš, brate, da mi govoriš, oseća se i kroz zatvorena vrata. Ko da si jeo barene mačke, jebote.
Pomirenje sa činjenicom da tvoje trenutno "sve od sebe" nije dovoljno dobro i povratak međ retorte, električna kola i sinusne zakone uz pomoć kojih će se problem ipak rešiti. A možda i neće. I tako beskonačno puta dok ne uspeš, il dok ti ne dokurči pa pošalješ sve u krasni.
- A konačno sam naš'o caku. Ide prvo parcijalno, pa onda roknem dve smene, pa onda od početne kobasice dobijem...hm...dobijem još veću kobasicu. O, Lajbnice i Njutne, nabijem na kurac i vas i vaše integrale, lepo je meni deda govorio, batali sinko te škole, budi stolar, tu su pare. Eto mi kad 'oću da se jebavam s ovim, sad natrag u laboratoriju dok muda ne otpadnu i guzica se ne usija, uslov se mora uvatiti. ---------------------------------------------- - Devojko, ti izgledaš tako, da bi i Bukovski postao papučar pored tebe, jesi li za piće? - Haha, slatko, al imam dečka, šetaj. - Dobro, ako nisi materijalista, možda bi volela da ti poklonim neku zvezdu? Koje ti je omiljeno sazvežđe, slobodno reci i ja ću učiniti sve da se administrativne prepreke prenegbregnu i dobićeš zvezdano jato u roku od odmah. - Ooo, pa ti si romantičan. Simpatično, al malo pičkasto. A imam i dečka. Šetaj. - Ok, možda bi više volela da te sad odvedem kući, pocepam sve sa tebe i pojebem te ko najgoru kurvetinu, a? - Uuu, dominatno, nema šta, al previše napadno. Dečka imam, čuo si već. Šetaj - A recimo da...e jebiga, nemam više fora. Nazad u laboratoriju.
Igranka 21. veka. Moderni vid pronalaženja kompatibilne polovine/mesa za tršnju namenjen hitrim japijima i brbljivim piarmenadžerkama, koji zbog celodnevne zauzetosti imaju taman toliko vremena da pojedu kroasan ždžemom i eventualno obrišu dupe posle kenjanja.
Nema neke filozofije. Prijaviš se, napišeš nešto nalik cv-u, daš kintu i pojaviš se u zakazano vreme na zakazanom mestu. Ribe sede za stolovima i čekaju da udica bude zabačena. Isto toliko pecaroša je spremno da zabaci svoje štapove i upeca ribolovinu. Igra se Bergerov jednokružni bod sistem, po principu, svaki mužjak ima fore da 5 minuta seje jebozov ka jednoj ribi. I tako, dok se ne izmenja svaki sa svakom. Posle svake pojedinačne seanse, učesnici zapišu "DA" ili "NE" u kolonu pored imena potencijalnog spoja. Na kraju se svi ti zapisnici lepo predaju komisiji, pa ovi obaveštavaju učesnike ko luči vlagu i kome se diže na koga. Posle se valjda jebu, šta znam.
- E de si, brate, šta radiš? Oš na fudbal večeras, fali nam jedan? - Neću, jebeš fudbal. U frci sam trenutno. Idem večeras u Maderu na spid dejting, pa spremam govor u saradnji sa ogledalom. Slušaj i reci mi da l valja. Khm...ćao, ja sam Javor. Jebiga, ćale malo popio, trebalo je Davor. Nebitno. Iam 34 godine, a za dve ću da napunim 36. Radim kao brend menadžer u fabrici patofni i klompi. Šef ceni moju viziju. Znam da pravim tabele u ekselu i prezentacije u paueru. Idem na skvoš dvaput nedeljno, kao i na golf sa Đuričkom svakog 14. juna. Kad sam bio mali jeo sam sline i mama je mislila da sam idiot. Kasnije se ispostavilo da je bila u pravu. Čitam. Puno čitam. Ako me pitaš da li da se odlučim između Hemingveja ili Tagorea, morao bih da se zamislim. Vajld ipak. Oskar Vajld, ne Ber Grils vs Vajld. Mada, gledam i diskaveri, naravno. Volim da bacim pogled na emisiju kad love krabe pa se posle pobiju. Mislim da je sve to namešteno. Čips je masan, heljdino brašno je zdravo. U zdravom telu, zdrav i dug...Brate, šta misliš? - Onako drugarski? - Najiskrenije. - Nećeš jebati. Aj na fudbal.
- Dobar dan, izvolite! - Treba da kupim lekove za babu, al nisam siguran šta piše. Probajte vi da pročitate. :pruža recept: Na receptu, konture iscrtane hemijskom olovkom prikazuju nešto nalik sledećem: lavica u skoku pregriza vrat impali, pored njih su kuhinjske papuče sa aplikacijom iz Simpsonovih, karton sa 20 nojevih jaja i odlomci iz Miroslavljevog jevanđelja, zarotirani za 180 stepeni. - Aha, dakle, 2 kutije redizorka, brufen od 400, leksilijum i hepatrombin gel. -???
Srednjevekovni srpski ngsle kojim se opisivao miomiris nečijih čaponjaka. Do kišeljenja opanaka je dolazilo usled hemijske reakcije između potparenih nogu, prekrivenih vunenim čarapama i milion puta nakvašenih opanaka. Aroma ukišeljenih opanaka je našla svoju primenu u iznuđivanju informacija od ratnih zarobljenika, kao poslednji vid torture, nakon što ne uspe metoda čerečenja konjima za repove i nabijanje na neomašćen kolac.
- Milunika, bi li pošla sa mnom na igranku večeras? - Vidoje, ti si jako fin momak, lepo si i vaspitan, čak ti i oni hektari zemlje idu u prilog, al brate, noge ti desmr ko veprovo dupe. Aman, čoveče, raskiseliše li ti se ti opanci više? Tebe ko da je majka sumporom u prahu dojila, idi napravi druge dok gangrenu nisi dobio od te truleži.
Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“ Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)
- Intervju (sa fotografijom): „Sonja Liht o geopolitičkoj situaciji u Stepojevcu“ Demanti (sa fotografijom): „Bidža-Sonja Liht laže!“ Feljton (dvadeset prvi deo): „Keruša Mila napokon može da diže patrljke i piša uz platane“ Šokantno: „Liliputanke otrovane olovom iz mesa delfina rađaju mrtvu decu!“ Fotografija sisate nemačke kurve iz osamdesetih uz komentar: „Mene Liliputanke ne bi rađale otrovane olovom iz mesa delfina mrtvu decu“
-„Briši, briši suze s lica Ja sam tvoja naslednica Majko druga, majko mila Kao da si me rodila.“
Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću. Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja. Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši). Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu. Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.
Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.
Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte. Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva. Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini? Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi. Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci. (završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)
