Neće još dugo. Ne pomažu preparati iz teve šopa i Božen kozmetiksa i Krkobavićev eliksir mladosti. Jednom nogom u grobu, drugom na kori od banane. Dok se bave boćanjem i igranjem šaha s drugim „kandidatima“ ili u ženskom slučaju, razmenjivanjem recepata za bakin kolač, gospodin Smrt se smeši k'o pop na dete i oštri belegijom svoje oružje. Govore kako su zadovoljni i da su proživeli dovoljno, iako skrivaju da bi dali čak i svoje rezervne zube da prožive još barem jednom neki trs u senjaku iza štale. Međutim, prc! Zajeb'o ih biološki sat.
Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Je l', dete, a ova krema, 'oće ona da mi popravi ove bore? Večarske gledam Slagalicu s onim Milutinom od kuće Krkobabića, da se udesim malo...“ Apotekarka: „Ne brini, bako, biće sve u redu, lepo će Vam ta krema srediti lice dok Vam pop bude pevao, jer već smrdite na ilovaču!“ Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Šta ka'š, dete?! Ne čuje baba, sine...“ Apotekarka: „Ništa, bako... Vaš račun iznosi 687 dinara...“
Sleng čija je svrha zadobijanje pažnje prisutnih i najavljivanje prezentacije svoje veštine u nečemu. Spakovano "pazi sad".
Nenad: "Brate, gle ovog lika što ulazi u kafić! Koji pčelar pripravnik! Ovaj kad bi te žvajznuo lagano bi odleteo do Lepe u šank!" Rajko: "Ko bi bre odleteo?! Pajsad!" ....... † Rajko Dražić 1972-2010 †
Vrlo česta potreba tinejdžera za buntovništvom. Karakteristično ponašanje jednog takvog tinejdžera bio bi nagon da kresne što više devojaka i da ih posle takvog akta ostavi. Nakon toga ima dovoljno obraza da priča svima oko sebe da ne može da nađe devojku kakva mu odgovara.
-A: Brate ne verujem kakav sam ja baksuz. Ne mogu da nađem normalnu devojku, sve neke dilovke. -B: Što brate, šta se desilo? -A: Ma raskinuo sam sa onom debilkom Sonjom. -B: Što ste raskinuli? -A: Doveo ja nju kod mene na gajbu da je taslačim i kad sam završio ja se okrenuo se na stranu, zapalio pljugu i nastavio da gledam utakmicu. Ona počela da sere kako sam ja ravnodušan obukla se i otišla. -B: Prvo ne smeš da pričaš tako o njoj, devojka je ok. Drugo trebao si je zagrliti, reći joj nešto da ne vidi da te apsolutno boli kurac. -A: Da l' neće da je ženim sad ako sam je jeb'o? -B: Nemoj onda se žališ, treba da voliš kad i izvadiš.
Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.
Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras? Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što? Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju... Marija: Nisam. Zoran: ...Ili da idemo u bioskop? Marija: Nisam. Zoran: Pa ovaj, šta misliš da... Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.
Ova radnja se uglavnom radi kada si klinac, ali ne baš onaj najmlađi klinac, nego tako negde od dvanaest do četrnaest godina, a sastoji se u tome da kada te stariji pošalju po pivo, ti kreneš i čim zađeš iza ćoška, nađeš klince mlađe od tebe, daš im flaše i pošalješ njih dalje. Nakon toga ih sačekaš na istom mestu, uzmeš pivo, i odneseš onima koji su te poslali.
- Đole, Nikolice, aj zajedno po vops. - Evo idemo.
minut kasnije iza ćoška
- A baš me mrzi da idem Đole, već peti put me šalju po pivo. - Ne brini, evo ga mali Mikica, sada ćemo da mu forvardujemo ovo. Mikice, evo ti pare i flaše i idi po pivo, čekamo te ovde. - Dobro Đole.
Prežderao se. Nije mogao da dočeka da svi počnu da jedu, on je odmah prionuo. Navalio k'o kojot na lešinu. Da li voli da jede to što je servirano, to je manje bitno. On je gladan, a to je znak za uzbunu. Nema vremena za bacanje, hrana se na sto iznosi odmah. Osoba koja jede kao da je iz gladi pobegla.
Zoran: Mljac, mljac, ženo dobra ti je ova pita, izveštila si se, mogla bi češće ovo da praviš. Marija: Mogao bi i ti da dišeš malo! Polako bre, nisi iz gladi pobegao, zadavićeš se! Zoran: Ništa se ti ne brini, neće ništa da mi bude, moram da jedem, ko zna kad ćeš opet ovako nešto da napraviš... Marija: Ostavi mesta i za kolač, napravila sam onaj što ga ti voliš. Zoran: Mh, mh, mljac, mljac, 'oću ne brini, mljac, mljac, njaaam!
:ustaje od stola nakon 20 minuta i odlazi da legne:
Marija: A hoćeš da probaš i kolač? Nije presladak, baš je po tvojom meri? Zoran: Ufff, a kasnije ću ne mogu sad, baš sam se najeo... Marija: A rekla sam ti da ne ždereš toliko! Znala sam da nećeš kolač ni okusiti, samo si me džaba maltretirao da ga pravim! Zoran: A bre ženo, probaću ga posle, bio sam mnogo gladan! Marija: Pa seo da jedeš ko da ti je poslednje! Nažderao se k'o sirotinja na zadušnice! E zapamti kad sam ti pitu napravila!
Kad je Bog stvarao svet rekao je "Neka bude kurac, biće kurac i nosiće mnoga imena". I njegov glas odjeknu širom vasione i gle čuda bi kurac. I kao što je Bog zapovedio bejahu i biće mnoga imena za isti a kao jedno od najmlađih ponosno stoji Boban.
- Ladim bobana u plićaku. Zapata
- Jebem bobanom emo cavulje. Burzum
- Punim bobanom ko šiptar kornet. Dankan
- Turio sam bobana!
Lozničanin lololo
- Boban? Ja volim bobana, doduše ne tvojeg. Eclipse
- Ja nisam bobanka! Doppia Leonessa
- Ja jedem bobane za doručak. Mylyca
- Moj boban ima milon volti bejbe! Električar
- Moj boban voli samo seljančice. Luksdoc
- I sove imaju bobana! Đrna
- Kad se uznemiri, na'vatam Bobana k'o kajmak Aglj
Izlučivanje semene tečnosti po formiranim trbušnjacima.
- Opaaaa! Gledaj kako ti se cakli stomak kada pogledam ovako iz ugla. Uradio sam ti fuge par ekselans! Hoćeš da ti lepo utrljam to, dobro je za kožu, a? - Konju jedan, sto puta sam ti rekla da paziš gde prskaš, malo-malo pa nosim minđušu iz pupka kod zlatara na poliranje od skorele sperme. Realno, bolje da sam stavila peškir na stomak. - Realno, ni vuk ne bi pojeo babu da je bila mlađa!
