Nepokretan. Najčešće se ova etiketa kači nekom sportisti ili nekom ko pokušava da bude sportista.
- Fali nam jedan za fucu... Da zovemo Mileta?
- Mileta "olovnog vojnika"? Jesi lud?
- Pa ono... Bolje iko nego niko...
- U ovom slučaju bolje niko! Dečko je pokretljiv k'o gornja vilica, kampuje u napadu i ne ume da šutne...
- Al' dobar je dečko...
- Pa zovi ga na večeru onda, nemoj na fudbal.
Srpska posla! Iako se internet ne može ukrasti, kod nas se to zove krađa, jer ipak, kako bi zvučalo "Koristim komšijin internet bez njegovog znanja"?! Totalno bezveze i totalno "aut" jer danas su svi mafijaši, lopovi i muljatori i to je totalno kul biti. Povođeni ovim, štreberi koji su želeli biti kul kao mafijaši i lopovi, osmislili su ovaj izraz da bi se i oni, makar verbalno, našli s one "kul" strane zakona.
Bežična internet konekcija nije ničije vlasništvo, kao i ostali radio talasi koji se nalaze u vazduhu oko nas, pa tako, komšija mater ti jebem, ne menjaj šifru svaki put kad je otključam.
Neizostavan dio imena vecine malih i srednjih firmi na Balkanu.
Tvornica vocnih sokova - Voćex
Ovlasteni rasplodnik fudbalskih selektora - Selex
Diler komposta - Trulex
Nocni bar - Jebex
Simbol pored koga je vrlo verovatno da ćete videti jednog ili više gusara koji nešto kopaju.
Razbiti čoveku uverenja koja je gajio ceo život k'o picajzle, i nikome ih nije otkrivao.
7. godina:
A: Mama kad će Deda mraz da mi donese poklon?
B: Deda mraz ne postoji sine.
12. godina:
A: ljudi čuo sam da Ćelavi zna seksaliti,
B: Brate, to ne postoji.
A: Kako ne postoji?
B: Moj brat ima internet, video da ne postoji.
15. godina:
A: Je l' istina da se na faksu samo zeza i opušteno, k'o u američkim filmovima?
18. godina:
A: Jebem ti fakultet!
20. Godina
A: E sad još samo malo da poguram i završio sam fakultet. Mogu posle da da me cape za jajca svi.
24. Godina
A: Černo, nije ti loš ovaj posao.
B: Ma da, bre, super je. Radim k'o deca u engleskim rudnicima, šef je ala sa šest glava pa kad god neku sjebeš onda izraste nova.
A: To je hidra a ne ala...
B: Sad si i ti našao da me zajebavaš!
29. Godina:
A: Danas majko ženiš Ričard Gira.
B: Ljubi ga majka. Aj požuri.
A: A rekao sam da se neću ženiti do 35, ko ćale.
C: A onda sam došla ja ljubavi...
A: U ljubim te pametnu.
35. godina:
A: Kako ne postoji kabazah?
B: Dont anderstend yu man.
A: Koj sam kurac dolazio čak do Etiopije?!
B: No, no, man.
A: Ma da se nosoš i ti u kurac čokoladni i kurve.
B: cokoladni, anderstend aut! Aut!
40. godina:
A: Čekaj ti nikad nisi čuo za strndženje?
B: Nema toga kod nas brate, prvi put čujem...
60. godina:
A: E sad konačno imamo vremena za WOW.
B: Ma imamo mi vremena al' wow servera više nema stari.
A: Kako bre, nema?
B: Pa lepo. Ukinuli ih još pre 10 godina. Sad su popularne ove rijaliti igre.
A: Ma nek se nose u kurac. Ceo život mi ruše sneška i sad mogu lepo da umrem.
B: Polako s umiranje. Nego je l' si video Mirka u politici juče...
Lik koji ima ogromnog tukidida, to je njihalo strave koje u stanju erekcije može da posluži kao 'ladno oružje. Ponosni vlasnik ovakve alatke mora da izvadi dozvolu za nošenje palamara, zbog dužine i debljine podseća na crevo na pumpi kojim se natače gorivo.
1- Je li Igore, jel znaš nekoga da umuljam mog Rašu da radi na nekoj pumpi?
2- Što baš na pumpi?
1- Zato što obmotava crevo oko kolena, pa ko velim, da bude od neke koristi.
Prangija enormnih gabarita. Kurčina koja se ponosnom vlasniku njiše izmedju nogu kao klatno na babinom zidnom satu. Slično kao što na tom satu kukavica kuka kad odzvoni pun sat, tako kuka i partnerka kojoj je odzvonilo posle susreta sa ovim pendrekom. Onaj koji poseduje njihalo strave naziva se tronošcem. Pri njihanju proizvodi zvuk k’o lajt sejber iz Ratova zvezda.
-Kako sam navrnuo komšinicu sinoć na svoje njihalo strave, propeler zviz varijanta, kao u Popajevom crtaću. Ogletovao je vazelinom, pa nacedio limuna, da se stegne! Danas je vidim, hoda k’o šestar.
-To, raskrečatoru!
Starogrčki istoričar koji je napisao Istoriju Peloponeskog rata. Zahvaljujući svojoj slavi, stekao je i tu čast da njegovo ime postane još jedna u nizu reči srpskog jezika kojima se označava muški polni organ.
-Jesi čuo da u Trećem Oku piše da nam preti invazija ludih mrava?
-Ma zabole me tukidid.
Omiljeni potez Osame bin Ladena u šahu.
Buš: Jedem lovca i to je šah, Osama.
Osama: Pešak (Mustafa, Ibrahim, Zijah, Mehmed, Omar, Idriz, Hasan, Sajid) c4.
Buš: šah - mat, pobedio si.
Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...
-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem!
-Šta šta?
-Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!!
-Ko?
-ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-On te je pogledao? aaaaa
-Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je!
-Aaaaaaa kako te je pogledao?
-Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži...
(za to vreme On priča sa drugom)
-E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene...
-I?
-Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...
Hipohondar je osoba koja je u svome telu sakupila sve moguće simptome svih medicini poznatih bolesti, takoreći kolekcionar simptoma. On verno prati najnovija dostignuća na polju medicine i neretko bolje poznaje interesantne mu oblasti medicine od samih specijalizanta. Kako se poznavanje o bolestima proširuje, tako hipohondar simptomima obogaćuje svoju kolekciju.
Telefon zvoni...
Hipohondar se javlja umornim i tužnim glasom: Mooolim.... (oteže ga kao da se moli bogu a ne da se javlja na telefon)
X: Gde si bre čoveče? Šta radiš?
Hipo: Evo sam tu ležim, nešto mi nije dobro. Aritmija me neka spopala od jutros, tu kao da mi leprša nešto ovde u grudima, pa samo ga osetim da preskoči najedanput, da l' ovo vreme što se menja, da l' ne znam šta mi je. Glava kao da mi je olovna, boli me, boli me, pa me sve tu nešto kao da štreca oko temena, kao da mi neko nožom probode. I muka mi je nešto, jeo sam neku ribu juče, ko zna kolko dugo je stajala u frižideru. Izbegavam da idem u kupovinu žnaš, vi'š da ovi virusi sad vladaju, ko zna sta sv.........
X: Pa bre je l' si gledao TV ti od jutros?
Hipo: Pa kako da nisam gledao. Bila neka emisija o melanomu. Kažu stručnjaci da mladež sa nepravilnim ivicama može da bude jedan od vrlo opasnih simptoma na koži. Imam baš jedan takav ispod pazuha. Sto posto me potkačilo ono sunce kad sam bio u Nesebar pre tri godine. Beše jedan dan nisam stavio kremu, a ono pripržilo strahovito, ne smem ni da pomis.....
X: Ama bre čoveče, jesi čuo da ubili premijera, jesi gledao ti vesti uopšte???
Hipo: Ma znam, čuo sam. I kažem ti, ovaj mladež, pa mi sve neke crvene ivice oko njega izašle, to je sigurno neki prvi kancerogeni stadijum. Mislim da cu mora.......
X: E brate, moram da idem. Upravo mi eksplodirao bojler. Ajde čujemo se... tu tu tu tu tu tu...
Kaže se za čoveka koji u krevetu provodi više od 13 sati, posle ceo dan provede dremajući, večito je neispavan i umoran, a u cik zore računa vreme oko 11 ujutru.
