Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.
Rečnik / autori
LJ
Ljubo
na Vukajliji od maj 2009.viđen 15. mar 2012.
3 definicije0 odabranih42 poena
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
To je kad ti osećaš da imaš veliki a ona to ne oseća.
Sudeći po masovnoj posećenosti profi ili kvaziprofi kurseva, salsa će vrlo brzo da zameni kolo, čak i na svadbama. Naravno, niko nema ništa protiv da ženske tamo malko vrckaju, da se izgube negde 2-3 sata dok muž gleda utakmicu, 'ladi jaja, svira kurcu... Međutim, te ženske ne mogu da igraju salsu same, pa se mužjacima pored TV-a logično nameće pitanje "Koja je to mlatikurčina izabrala da svoje slobodno vreme iskoristi za češanje testisa o vibrirajuće ženske obline uz vrele latino ritmove?... Jer, pobogu, to je tako gej!". Hmmm, da li je? Ok, jeste da većina salsomana izgleda kao da ih je testosteron bespovratno napustio i da u sebi ne nose onaj savršeni spoj jebača-igrača poput Swayze-a i DžonTre, ali ti momci idu tamo radi muvaže... vrlo realne muvaže.
Steva: Opet sinoć u gradu nikakvo bambusanje... 'Bem ti grad! Gde da nađem curu?
Salsa boy: 'Ajde sa mnom na salsu. Ima ih kol'ko 'oćeš!
Steva: Brate, teraš me da se 'vatam za slamku. Koliko dugo ja treba da igram tu tvoju baćatu, da bi se na kraju isplatila za neku poštenu vaćatu...
Salsa boy: Pa, ako si talenat, ako imaš taj rad kukova – onda simulira vrtenje hulahopa – onda oko mesec-dva.
Steva: Kad krećemo? Ja za to vreme u gradu mogu da ulovim samo trandžu.
Kada uradiš nešto zanimljivo pa Bog pozove drugare, kupi kokice i vrati kasetu nazad da to ponovo odgleda.
Tipična domaća uzrečica, mnogo govori o čuvenom srpskom inatu, uglavnom nam se olupa o glavu, ali ga je svejedno lepo terati.
Majka : 'Ajde sad malo i desnu sisu.
Beba : ( ti će mi kažeš debela koji kurac ću da sisam, vraćaj levu )... BUAAAA
Gradonačelnik: ... i tako, daćemo vam higijenske kontejnere sa strujom, vodom, da ne živite vise k'o cig... , ovaj da lepo živite.
Cigani zadojeni ideologijom iz naslova : Ti če nam kažeš kako da živimo... šargarepoglavi.
Kancelarija MMF-a u Vašingtonu: ... 'ajde sad ti mali zubati u naočarima... da vidimo... milja evra - Kosovo je Kosovo - to je u redu, Vojvodina je Vojvodina - to ćemo za dogodine, znak Koka-kole da vam uđe u grb - to je u proceduri, a šta ćemo sa organizovanim kriminalom?
Mali zubati: Svakako, svakako ( ti će mi sereš o kriminalu u mojoj zemlji ).
Oteti Srbin u NLO-u
E.T.: Nemoj opet da nam popiješ sav etanol iz laboratorije, žali se sestra da joj posle pipkaš sve tri zadnjice dok te ispitujemo.
Srbin: Ti će mi kazes kurcoglavi.
Prilagodjena Zemuncima
Brate , mislim, ovo ono, al’ Tigar je Tigar.
Jedini broj koji nikada više neće biti samo broj.
Pošto se naši političari u skupštini i onako ponašaju kao u nekom reality show programu, trebalo bi ih strpati u kuću Velikog Brata, barem da narod zna šta da očekuje. Prosečan dan bi verovatno bio po fazonu:
Boris Tadić sedi na sred dnevne sobe i blene gde su kamere dok Dačić cupka oko njega i šapće mu "Još samo par dana mi treba da provalim ko je Veliki Brat, pa ćemo onda da ga namestimo i postavimo nekog našeg..." Velja Ilić priča Koštunici "Ma daj da ti ne nominuješ mene ni ja tebe, pa da nominujemo Bokija zajedno, evo i Čeda i Pop Lazićka i Nataša će, pa da ga šutnemo, ko mu biiiip majku biiip biiiip smrdljivu" na šta će Voja "Jao Veljo, uuuhh, nije po pravilima da raspravljamo o nominacijama, daj da, ovaaaj, bude sve legalno..." Nataša se dernja "Da se svi razgovori u ispovedaonici prikazuju na plazmi da svi vidimo šta se dešava i da srpski narod vidi..." a Goca će "Ćuti Nataša znaš da imamo tajni zadatak od Velikog Brata, ako to bude provaliće nas ostali..." Mlađa računa nedeljni budžet i šapatom priča sebi "Ako maznem ove ćevape i kečap i pri kraju nedelje kada nestane hrane lepo to izvadim, moći ću lepo da kažem da sam se ja za to izborio, a onda će narod da glasa za mene i ovi neće da me nominuju..." Čeda priča Pešićki "Ne znam ko je Veliki Brat, ali sumnjam da Goca i Nataša imaju tajni zadatak. I nekako mi njegov glas poznato zvuči, ali ne mogu da se setim..." Utom se sa razglasa začuje "GOVOVI VELIKI BVAT..."
Ona koje se uvek setimo 3-5 dana posle svađe/rasprave/ubeđivanja/razgovora za koji je bila prikladna.
Solidna riba na trafici - Šta je to,komšija,opet se nešto slavi?Samo napred,i ja mnogo volim jagodinsku Ružicu(razoružavajući osmeh,koji znači "pozovi me na lambitus kad odu drugari,a može i dok su još tu")
Komšija(višegodišnji apstinent koji bi pomenutu lizao ko Boki klarinet): Ma,nije to ništa,položio sam neki ispit,pa mi dolaze ove moje svinje da se olešimo.
Ona:(poslednji pokušaj)Svaka čast,blago tebi,baš bih volela da vidim kako izgleda indeks uspešnog studenta.
On:(vadi indeks iz džepa)Evo ti,slučajno mi ost'o u džepu,malopre ga deda zakitio 'iljadarkom.
Tri dana kasnije,on: Jebo te,koji sam ja majmun,dokle ću više zicere da propuštam,jaoooo!
Buntovnik iz srednje škole: Ti si kao opasan,a?Koliko neopravdanih imaš?Bednih osam!
Buntovnik u pokušaju: Jebi ga,bolje osam nego trideset šest i četvorka iz vladanja.
Tri dana posle: Jebala me četvorka,umesto da reagujem na "osam" ko svaki normalan čovek,ja se pravim pametan!
Dva pojma kojima se odaje najviše zahvalnosti, bez obzira na njihovu suštinsku razliku.
Fala Bogu...
Ma fala kurcu!
Reči, kojima se iz naših ruku vadi devojka, koja veruje da joj je vagina potrošiva kao ugalj u Sjenici.
Jao, pa nemoj, golicljiva sam!
