Izuzetno ružna devojka. Ovaj se izraz nekad koristio u južnoj Srbiji, okolini Vranja i Leskovca.
Okolina Vranja, vremena drevna: - Ćerko, napunila si 24 godine i ne mogaše se udadeš. Misliš li ti od toj, sramota je. - Pa tato, kad me ne teše uzme Mile Cepanka, ja sam njega mlogo begendisuvala. - Mile Cepanka?! Pa ti gram mozak nemaš! Mile momak kršan, naočit, tepale su se za njega devojke na sokak. A ti, glej se kakva si, namučila si ogledalo! Oči ti ko punjete paprike, pa još urokljive, levo ti uvo pogolemo a desno klempavo... - Šmrc....šmrc....al' tatooo..... - Dobro, dobro, nemoj plačeš, će nađemo nekoga poćoravoga valjda da ga izvaramo da te uzne. Idi sad poraboti nešto, al' nemoj ulaziš kod stoku da ne seknu krave s mleko. - Dobro tato, da ti cunem ruku. - Ne me celivaj, grebeš me s brkovi.
Naopak u pičku materinu. Kraj gradacije naopakosti i kontriranja nekim opšteprihvaćenim normama. Tera kontru kada god može jer tako je u mogućnosti. Kada ljudi beže od pljuska on stoji na kiši i gleda zvezde. Kombinuje košulju i er maks patike. Tvrdi da Ksendža nije bila dobra riba a da je Severina fina umetnica i dobrodušna žena.
Svako zna barem jednog takvog. To je onaj koji žicka za batine svakom svojom izjavom. Kurac izjavom, samom pojavom! Evo sada sam od samog pomena dobio želju da prebijem jednog takvog kojeg poznajem. Krampom po glavi stanovnika.
Elem, ovaj tip osobe bez pardona tvrdi da Hrvatska ima najjaču reprezentaciju u Evropi, da je Krneta pouzdan a Šćepović ima golgeterski instinkt. Nebitno je koliko je glupo to što priča, bitno da je kontra i da što više mrcvari muda svima sa kojima razgovara. Pliva uzvodno.
Grupa od pešes ljudi seda za astal u ugostiteljskom objektu:
Konobar(kelner, mali, izvini): Izvolite? Gost 1: Daj nam litar-litar puta dva! Gost 2: Nemoj bre puta 2, daj dva vina i jednu kiselu nećemo letnji da pijemo valjda! Gost 3: E, jel "smederevka Tikveš"?! Gost 4: Ja ću pivo. Točeno. Gost 5 gostu 4: Pa dobro lebac mu jebem, zašto drkaš levom rukom?! Gost 4: Hoću pivo, šta je problem? Gost 1: Daj mu pivo, poslednje mu bilo! Znači, dve litre "smederevke", jedan "knjaz" u staklu i jedno usrano, popišano, mrtvo, točeno pivo. Konobar: Odma dođe. Gost 2: E, izvini, aj i muziku usput reguliši, pusti radio "Moravu" npr. Gost 3: Ma jok, daj radio "Raka Ešinger" Gost 4: Imaš neki disk od "Dubioze"? svi u glas sa sve konobarom gostu 4: Napusti saranu! Mrši kući pa tamo drkaj levom rukom jebo te onaj što te nasadio tako kontra drkošu jedan!
A: Matori jesi otkucao kartu, onaj debeli mi deluje kao anderkaver. B: Ma gde, sad moraju svi da nose prsluke, nema više spavača šta ti je. C: Ajde momci karte na pregled. A: Jesam ti rekao, jesam rekao... B: Pičko rekao si za onog debelog, a ovaj je sve vreme iza nas. C: E momci drkam vas, nije kontrola, slušam šta kenjate, moradoh da vas iscimam. A: Jedi govna. B: Puši kurac...
Nju vejv sleng za varijaciju na temu božanskog napitka zvanog vops. Zapravo, to je piće pravljeno za žene, jer sadrži relativno mali procenat alkohola, i limun/gejfrut, koji ubijaja gorčinu i daje piću slatkasti ukus.
Krajišnici, u slučaju kontakta sa istim, prosipaju tekućinu, a flaše koriste za čuvanje domaćeg kečapa i sličnih igrarija. Ono u limenci ne uzimaju ni greškom. Izraz je nastao negde na brdovitom Balkanu, a nastao je kao produkt, gotovo programerske lenjosti pojedinca. Danas se koristi na globalnom nivou (Zvezdara-Palilula i delimično Novi Beograd). Glavni predstavnici ovog "alkoholnog" soka su Lav Tvist i Jelen Freš.
- Torima, nači nevera, znači pričam ja sa devojkom i fazon, diskretno joj žemka da ima kvalitetnu dojku, a ona mi se nasmeši, e. I ja je pozovem na ćepi, ovo-ono. - Brate, pričaj normalno, čudan ti je taj džibersko-šabački dijalekt. Nastavi, zanima me šta je bilo. - Ma ništa, seli ona i ja u neki fićka, i da naručimo, bicuri uzme fuka, a ja Lav Tvist. Kad vidiš, ona počela da menja boje k'o semafor. Iz crvenkaste, u žutu, pa u zelenu. - Jašta, kad piješ ta gej piva. I šta ti je rekla, da će te kamenovati na paradi? - Jok, platila račun i otišla. Rekla mi je da mogu da joj budem najbolja drugarica. Nego šta piješ? - Tamno točeno. - Ja ću Jelen Freš ako ima. - Puši kurac.
Pojam kojim se u nekim, ne tako popularnim sportovima u Srba (veslanje, rvanje...), zovu kvalifikacije za finale. U njemu učestvuju svi poraženi iz prethodne runde, kojih je mnogo, a broj mesta koje vode u finale asimptotski teži nuli. Praktično rečeno, ko ode u repesaž, neće videti finala ali i dalje gaji lažnu nadu.
Kurir, Avgust 2016. Milica Mandić obrukala Srbiju u Brazilu, izgubila od ljudožderke s Kiribata, ide u repesaž. Šanse minimalne. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Šomi: Tebra, video sam te u gradu da se ljubiš sa Milivojkom debelom. Jesi li lud! Pa preneće ti neku bolešturu, njoj crvi vire iz dupeta! Miki: Muka naterala... Pokušao sam kod Taše, ali me šutnula u repesaž. Kaže da nije za vezu sad, ali možda nekad. Sad moram da pumpam bilo šta, ispašću totalno iz forme dok se Taša ne oraspoloži.
On je brate zauzet. Obaveze, ovo ono. Stalno mora nešto da obavi, da završi. Toliko je kul da nema vremena ni za piće, ni za fudbal sa ortacima. Baron pre svega.
Uvek je u žurbi. Rokovnik mu je pun. Još dva komada, sa sve ispisanim koricama i marginama, je ostavio kod kuće. Teže je doći do njega nego do glavnog slobodnog zidara u pauzi između vladanja svetom i nameštanjem teniskih fjučersa. Pre će te Raizinger častiti pivdžanom za osvojeno prvo mesto na takmičenju za mister univerzuma, nego prezauzeti ortak.
On ne spava. Stalno zuji, juri. Klinkice, matorke, časovi solfeđa i novinarstva. Teretana, bleja, teretana, cepanje drva sa ćaletom, komšijom, bratom od ćerke kevine kolegince. Moguće ga je uhvatiti na kafu, kao i skinuti Švarcijevoj ćerki nevinost pre braka. Jedino što ostaje je da mu, posle spiska obaveza, dužeg od novogodišnjih želja dece iz Afrike, kažeš da ćeš kontaktirati njegovu sekretaricu.
- De si bratić, 100 godina! - Matori, žurim! - Aj bre na kafu. Nismo se videli bre dugo. Malo da se ispričamo. Pola čuke. - Ma nema šanse. Moram tekti da odnesem lek. Posle idem do grada nešto da završim, pa do neke klinke da joj sredim dvorište. Ako me razumeš. Moram ćaletu da pomognem da utovari ugalj, i zaovi da skine čarape. Moram dedi tabane da izmasiram i babu da odvedem na pedikir, manikir i u solarijum. A onda tek... - Brate... Razumeo sam. Zvaću tvoju sekretaricu da vidi može li me ubaciti u tvoj tefter, negde između taslačenja gospođe Božen i porođaja krave tvog rođaka sa Homolja!
Šatro obrazovnog karaktera i edukativan, a ovamo nabija tenziju u dnevnoj sobi ako ga gledaš s matorima. Jeste, radio si pajdo koka ekser trip (tako se samo kaže, he) i boli te kurac za neke tamo ispovesti nekih anonimusa eks štićenika iz Crne Reke pod okriljem oca Branislava Lopate lično i znaš da oni tamo samo jedu pajdo govna preko TV-a.
Niti te dotiče ta njihova priča nit šta, ma ko te jebe matori, pucaš se u venu i meni je to dovoljno da ne obraćam pažnju na tebe, već ću za to vreme da iskucam poruku Marini da kupi kurtone pre nego što odem do nje i da iscima malog Đomlu za bar pola tketa. Pa daću joj kintu kad se budemo videli večeras, opušteno.
Negde na pola drndanja SMS-a čuješ matorog kako mumla nešto o čemu si ti već odavno provukao kroz glavu i provaljuješ samo ono: ''E da ti jebem mater onu narkomansku'', a na televizoru par scena iz Treinspotinga i Gridloka, simultano. Ćale namršten i poluzgađen, a keva ko svačija keva, poluzabrinuta, blago u neverici sa pogledom fazon ''pa zar stvarno to postoji kod nas?!''
''Droga je ono, stvarno baš loša, baš...mmm...hmmmr...droga ti je jedno zlo koje ti krade život i cedi dušu'' - reče neka tamo silueta izmenjenim glasom ko vokal Kenibal Korpsa dok u pozadini piči tema iz Rekvijema za Snove. Sledi malo duži fejdaut efekat dok ekran potpuno ne pocrni, pa kreću krupna bela slova u vidu zahvalnice svih koji su sudelovali u ostvarenju ovog filma*. Kako originalno od reditelja, nema šta.
Uzimaš 500 kinti od matorog i krećeš u grad jer ti je poruka preko moba apruvovana.
*Zahvaljujemo MUP-u Srbije na ustupljenom materijalu. Video materijalu.
Sistem osvajanja teritorije ili nekog prostora mic po mic. Lagano i neprimetno, bitno je samo da se teritorija uvećava na račun drugih.
Ovaj sistem koriste uglavnom žene, muškarci su skloniji pristupu "Nemačka u Poljsku '39-e". Takođe, i mišljenja o ovom sistemu su oprečna, neko smatra da je pametan a neki bi rekli da je pičkast i totalno funjarski.
muž: Samo još majicu neku da uzmem i spreman sam, jel krećemo? žena: Pa samo dok sredim kosu, šminku, proverim da li mi je ova kombinacija ok, zalijem cveće, pozovem mamu da joj ispričam nešto, pogledam kraj serije i svratimo negde da kupim burek da nešto stavim u usta neka me kiselina muči...to je to, krećemo. muž: Imaš 4 minuta. Ja posle krećem makar i bez tebe. Šta je ovo jebem li ti semenku bezobraznu?! žena: Koje, mišiću? muž: Ma ne pravi se luda, šta će tvoje gaće u mojoj fioci? žena: Pa nisam imala mesta u mojoj, moram da razdvojim čipkane od svilenih... muž: Ma nemoj da mi se šiptariš više ščula?! Napravio sam plakar od 12 kvadrata da imaš mesta a ostala mi jedna fioka i jedna polica da ne mešam baš gaće i sakoe i to si mi uzurpirala! Ne dam fioku!!
dve drugarice sede i piju kafu, ladnu ko špricer jer stoji na stolu 2 sata, pretresaju razne teme od Milicine haljine koju je nosila na Gojkovoj svadbi do recepta za posne čvarke
Marija: OvAj mOj(akcenti) stiže sa posla, čujem ga od susedne ulice kako se dere... Jelena: Jaooj, opet će me nešto napasti, da idemo u šetnju? Marija: Gotovo, ušao je. Ćao, dragi, kako je bilo na poslu, jel da da nećeš da zezaš Jelenu? Šta će ti ta sekira?? Krsman: Jelena, pozdravio te Gandra i rekao da će ti jebati majku kurvinsku što si mu gaće ostavila ispod kreveta. Ženo moja, ova sekira je za preuređivanje naše spavaće sobe. Marija: Šta ćeš da preurediš?! Ja sam to sve lepo namestila, šta ćeš ti da diraš? A i zašto sekirom?? Krsman: Sekira je, pile moje maleno i lepo, da od našeg kreveta napravim dva pa se na svom šiptariši koliko oćeš! Svaka me koska boli jer se po celu noć jednom rukom upirem od patos da ne padnem na isti. Marija: Nemoj, Krsmane ljubim te, ja to da ti budem blizu... Krsman: Nema nemoj, ili to ili spavaš u garaži. Prekipelo je. Jelena, kurvo, mršći kući al prvo skoči do komšija Radovana i traži mu 4 bloka, reci da sam te ja poslao... Jelena: Jel Radovan onaj visoki, sa velikim šakama što mi izgleda kao da bi me... Krsman: Jelena! Blokovi! Jelena: A? Da, da...a šta će ti blokovi? Krsman: Da podmetnem umesto nogara, jebem te glupu, pa da ženu oderem od kurca u NjENOM krevetu.
