Prijava
   

Uspomene

Ponekad jedino što preostaje. Poslednja oaza umornom čoveku na kraju puta. Slamka utehe za protraćeni život. Dok zuri u plafon u svojoj učmaloj sobici, znajući da dolazi prerani kraj, život mu prolazi pred očima. Bio je ispravan. Uzoran. Više je slušao glavu nego srce. Učinio je mnogo. A ceo život se sveo na žal za onim što je propustio.
Nikad se nije obrukao, ponizio. Nije imao poroka. Možda je trebalo. Imao je prijatelje. Mogao je biti više sa njima. Jednom je voleo. Žali što joj nije pokazao koliko.
Tad je shvatio da nije živeo. Radio je po tuđim pravilima, poštovao tuđe zakone, ispunjavao tuđe želje. Nije uspeo da stvori svoj svet. Prekasno. Pri poslednjem izdisaju, žaleći samo što nije imao više uspomena, shvatio je šta je život. I jedino mu je preostalo snage da oprosti svima...

   

Vožnja bicikla bez ruku

Način da se upecaju devojčice. Svaki mali šmeker koji zna da vozi bicikl na ovaj način, zasigurno ima uspeha kod ženskog roda, jer je ova tehnika apsolutno zavodnička i kod devojčica izaziva divljenje. Ljubavna pisamca stižu kao od šale, a još ako se dečak potrudi da objasni svoju tajnu nindža tehniku kojom vozi bicikl na ovaj način, ima status zavodnika i svaka devojčica želi da se uda za njega.

A danas si kul ako umeš da savladaš trinaesti nivo u nekoj zaluđica ratnoj igrici...

   

Rakija, voda i vino

Tri napitka koja, kako na stolu i u razumu, tako i u svojoj prirodi stoje u opoziciji.
Rakija- žestoko alkoholno piće, ubija bakterije;
Voda- najpoznatiji prirodni rastvarač, u njoj se legu bakterije k'o gljivice u košarkaškim patikama s buvljaka;
Vino- Gospodsko piće. Balans između žestine i omamljujućeg dejstva žestokog alkohola i blaženog okrepljenja koje donosi voda. Otporno na neke bakterije, na neke ne.

Zato naši stari ne kažu ubudale:
,,Vodu ne pij ni za kim, vino pazi za kim piješ, a rakiju nateži slobodno za bilo kim.''

   

"Izvini brate, što se odma' ljutiš" tip ljudi

Lik iz društva koji je uvek raspoložen za zezanje, nekad čak i previše. On uveseljava društvo svojim forama, ali je poznat i po tome da ume da pretera i da od veoma dobrog zezanja napravi svađu.

Sve počinje nekom forom na koju se i sama žrtva nasmeje, tako da zezator ponešen atmosferom i opštim zezanjem ne zna da stane.

Završava preteranim šalama koje počinju polako da vređaju, a njemu ostaje da se jednom izvini (uvek samo jednom), a u slučaju neprihvaćenog izvinjenja nateraće te da pomisliš da si ti taj koji je kriv zato što ne zna da podnese zezanje (čitaj: vređanje), a ne da je zapravo on taj koji je drkoš koji ne zna za kraj.

-Brate, pao sam vožnju. Nije bitno, ionako sam znao odma' da ću da padnem.
-Ma nije bitno, svi kad tad polože. Na primer, moja ćorava tetka položila... iz šestog puta!
(svi se smeju, par likova pada u nesvest od cerekanja)
-Ma jok bre, polažem iz drugog sigurno.
-To je i Sunđer Bob rek'o!
(derilijum u društvu, jedan lik se valja po podu)
-Dobro brate, nisam ja tol'ko loš...
-Nisi bre... Ti si još gori! Sunđer Bob je položio iz 46. puta, ti nećeš ni tad! Ahahahahahahahaaha
-E aj zajebi me, preterao si.
-Dobro ajde, izvini...
-Ma šta izvini, jebi se brate...
-A šta se odma ljudiš, jel sam ja kriv što ne znaš da primiš foru? Jel sam ja kriv što ne znaš da voziš?

   

Guja-serpiente

Pored otrovnice i zmije, to je ona mala što poznaje ČIČU-LIČNO...

P.S.-ne padaju samo gaće,sve pada kad ga vidiš ;)

   

Čiča Gliša

Ne,ovo nije još jedna definicija o crtanom karakteru.Reč je ovoga puta o zaboravljenom čokoladnom keksu iz 80-tih godina,koji se proizvodio u Crnoj Gori,kao svojevrstan odgovor na Bambijev "Plazma keks".Proizvođač je bila firma "Crna Gora Coop",a pakovanje je bilo plave boje,sa uputstvom kako se Čiča Gliša crta.Debilno,slažem se.Imao je ukus sličan "Plazmi",samo što je bio preliven čokoladom,a mi smo se kao deca ložili na ovaj keks pre svega zbog jebitačne reklame koja je napravljena za isti.U reklami je Glišica skakutao i nosio neki bedž,a pesmicu smo pevali kad god smo mogli,a glasila je ovako

Tačka,tačka,tačkica,
Na grudima značkica,
Na značkici piše,
Evo Čiča Gliše!
Čiča Gliša,Čiča Gliša,
Čudo od slatkiša!

...sve to na ultra jebitačnu melodiju.

Kako sam pročitao negde,on postoji i dalje pod nazivom "MonteGliša",a razlog ѕa promenu imena je najbolje objasnio jedan lik sa jednog foruma.Anegdota je odlična,pa evo da je stavim u primer,samo je on malo pomešao MonteGlišu sa Mljevenim Đetićem,ali neka ide c/p u originalu.

Početkom devedesetih Crnagoracoop izbaci imitaciju Plazme pod nazivom "Čiča Gliša" ("Čudo od slatkiša", ko se seća reklame). Sači end Sači odradi sve, od koncepta do dizajna, a simbol keksa bude baš onako dečji čiča Gliša. Međutim, vlasnik kultne knjižare Magna Charta Milan Bastajić docrta simpatičnom čilageru bradu, šajkaču i kokardu, potpiše ga samo sa "Čiča" i stavi na bedževe. Crnogorci, brže-bolje, angažuju lokalne kreativce, promene sve što su odradili i onda nastane "mljeveni Đetić"

   

Nije u vaservagu

Samo da zabeležim ovaj građevinski izraz koji u svakodnevnom govoru takođe označava da je neko prs'o s' mozgom.Isto značenje ima izraz Nije u vinklu,i to je Ming mnogo bolje definisao.

-Električar

-Čiča

-Ja

   

Kurjak

Naziv za jebaca koji kao i ta krvolocna zivotinja ne bira.
Kolje sve mlade ovcice, guske, curke, kokoske... redom.
Bez izuzetaka.

ČIČA

DUNCAN

ELEKTRICAR

   

Atmosfera u kafićima za vreme utakmice

Obavezan deo Dnevnika RTS, osim kad izgubimo.

Kadar 1: Masa sedi u kafiću i preko objektiva kamere hipnotisano gleda u ekran televizora i odjednom skače i urla: TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! pa odmah kadar 2: isti kao kadar 1 osim što masa skoči pa sedne uz reči: "Id' u pičku materinu!" i odmahuje rukom.
Vojsovr: Ovakva je bila atmosfera u kafićima za vreme utakmice Srbija - Turkmenistan. Hiljade gledalaca kraj malih ekrana su uz piće bodrile našu reprezentaciju u borbi za kvalifikacije za Svetsko prvenstvo u Jekaterinburgu.

Reporter: Kakva je atmosfera?
Kafićlija 1: Ma kara me ovaj Pantelić - (rez)
Reporter: Kakva je atmosfera?
Kafićlija 2: Druženje, znači super atmosfera, baš smo zadovoljni i tako te stvari.
Reporter: Čemu se nadate?
K 2: Pa otkud znam, ja odigro singl, valjala bi mi ta pobeda, nadam se, treba mi tih četres iljada, ako ne dobijem, Mrvica će jabučicu da mi izvadi.
K 1: (Uleće u kadar) SRBIJAAAAAAAA!
R : A šta vi kažete?
Ziljavuša - kafićlika 1 : Pa ja mislim da ćemo pobediti, naši fudbaleri su jaaaako svatki i mnogo bi mi bilo žao da izgube, valjda neće, mukice, jooooj...
Ziljavušina normalna drugarica - slatkiš sa dušom rabadžije i kosom vezanom u konjski rep: Ma pobeđujemo. Ženska intuicija. (Nategne pivo.)

Kadar 3: Isti kao kadar 1, osim što masa sada skače i urla u neprekidnom trajanju, grljenje i masovno vatanje iz potaje za ziljavušino dupe.

Vojsovr: Pobeda. Naši momci izvojevali su još jednu sportsku pobedu i doneli radost svojoj zemlji. Večerašnja utakmica je bila prava poslastica za sve fudbalske sladokusce; to je pobeda ne Srbije, naših "orlića" nad Turkmenistanom, već pobeda sporta. Hiljade navijača uzvikuju i misle samo jedno: Srbija, Srbija. Hvala vam momci na ovom veselju. Cela je nacija reprezentacija.

Kadar 4: Automobili na ulicama, zastave, šajkače, kokarde, sirene i indijski sistem prevoza na krovu vozila. Ispod slike se smenjuju natpisi: Beograd, Novi Sad, Niš, Kragujevac, Kosovska Mitrovica, Banja Luka, Bijeljina, Podgorica, Herceg-Novi, Knin, Tokio, Milvoki.

   

presveti Isus sa šiškama

Isus koji je bio primoran da napravi šiškice da bi veru priblizio i onoj ženskoj mladeži poznatijoj kao ziljavuše i uspeo je u tome. Svaka poštena žiljavuša ovih dana nosi brojanicu.
Dokaz da se isus uvek žrtvovao za svoju decu.

   

tu meće 'lebac

Ovo se koristi prilikom prozivke ortaka koji je priveo nešto,ali nije dobio blajv iako ga je očekivao.

-Braćala,šta bi sinoć,samo oplodnja ili je pao i neki blajvčić?

-Ma,samo oplodnja,batana...Smorio sam se,neće kuja "gedoru" da odradi,šteka se,jebem je...

-Ma,pobožna riba,braćala,sto posto...Ipak tu meće 'lebac,a treba u crkvu sutra ići na pričest...

   

Gace same spadaju

Ovaj izraz se koristi da opiše muškarca koji je toliki šmeker,baja i švaler da je devojkama dovoljno samo da ga vide i to je dovoljno da onanišu na njegovu sliku iznad uzglavlja narednih nekoliko noći.

-Braćala,jel' znaš onog Čiču što piše na Vukajliji? Taj kad uleti na bilo koju žurku,ribe popizde.Gaće same spadaju!

   

Ovo nisu moje gaćice

Ono što ne želiš da čuješ od svoje devojke, a kad čuješ znaš da su završene dve veze. Završena je stalna veza, a završena je i "kres" varijanta.

U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.

Devojka: Ovo nisu moje gaćice!
Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš?
Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi!
Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim)
Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino!
...
(Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.

Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.

Kres varijanta: 'alo.
Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?!
Kres varijanta: A šta to srce?
Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu!
Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila...
Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).

Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!

   

Dukatlija

Nekad davno, srpska reč za mušku gej osobu (pošto ga prima u dukat, je l' te). Kako tru gejstvo odavno već nije ništa za podsmevanje niti razlog za vređanje, i kao što se reč ''peder'' sve više koristi da se opiše karakterna osobina, a ne seksualna orijentisanost (pogledati epizodu Saut Parka ''The F Word''), tako se i reč DUKATLIJA koristi da se dočara nečija karakterna osobina, pa sinonimi mogu da variraju od gejše, preko zentare, do pozera i pičkurine. No, primer govori više od hiljadu reči...

- Ae na svirku večeras.
- Ne mogu, gledam prijem u kuću Velikog brata.
- Koji si dukatlija, pička ti materina.

--------------------

- Gde ćemo?
- Ne znam, predloži ti.
- Ajmo u Kornjaču. Imaju ono fensi pivo od borovnice.
- Od čega?
- Od borovnice. Znaš kako je kul!
- E, jesi dukatlija, jebem te u dukat.

--------------------

- Brate, izvali onu rondulju tamo!
- Lol.
- Šta lol?
- Kažem lol. To znači haha.
- Pa ako znači haha, što se ne nasmeješ, pička ti strinkina, nego loluješ tu kao najgori nolajfer i dukatlija jebeni.

   

Plazma devojka

Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...

   

Lizarazu

Bivši dečko Razije Mujanović.

   

Masovna grobnica

Što je svežija, to je pogubnija : greh, pohlepa, mržnja, osveta, strah i laž su je držali u tajnosti.

   

Tepsija

Verujem da svi znaju sta je to,ali u slengu,kako sam cuo u okolini Mladenovca se koristi za zenski polni organ.Uglavnom kad se prica o oralnom zadovoljavanju iste.

Istinit primer:

Drugarica vozi cas,dok je instruktor ispituje o ljubavnom zivotu.I pravo niotkuda odvali:"Pa,reci,jel' taj tvoj dobro lize tepsiju?".

Koliko se secam,zavrsili su sa voznjom,i odmah je promenila instruktora,koji je imao oko 45 godina tad,a ona tek napunila 18 :).

   

Dnevnik studentskog alkoholisanja

Za razliku od srednjoškolskih dana, studenti po pravilu stanuju u drugom gradu, žive obično sa cimerima a ne sa roditeljima, tako da im niko neće kenjati ako kući dodju pijani, a mogu kod svoje kuće slobodno i da se napiju. Pošto svako mora da istera svog kera, a to je svakako bolje učiniti pre braka, period studiranja je idealan da se probaju svakorazne stvari, da se ponekad pretera i da se ispitaju odredjene granice.
Pošto se i sam družiš sa studentima, za ovakve stvari ćeš uvek naći i društvo, što je dobro jer će e oni posle odneti kući i doneti do kreveta. Medjutim, postoji i loša srana takvog prijateljstva - ako se dužiš sa previše takvih ljudi, uvek će se naći neko da računa na zajedničko oštećenje jetre i ispravljanje moždanih vijuga. Uvek neko koga nećeš moći da odbiješ..

- SREDA - Uletele su ti neke pare, cimer došao od kuće, doneo i hrane i para, a i litru ćaletove rakije. Niste dugo bili u gradu, Teki ti javlja da svira Line out u Crnoj kući..Posle drugog piva krećeš da e spremaš, peglaš majicu, dolaze još tri drugara, otvara se ona rakija, treće pivo, čevrto za usput.U crnu kuću stižete dobrano odvaljeni,još dva piva, luda svirka, odlazak pred studentski dom, kupovina dvolitri na ubedjivanje (u NS ne daju posle jedanaest uveče, ali ima gde može)..

Budiš se u ČETVRTAK u poznatom stanu, mada si siguran da nije tvoj. Dobro je, kod Gogija si, ne znaš kako si tu dospeo ali nije ni bitno. Gogi kuva kafu, rola jedan, drugi..U pet posle podne neki lik vas poziva na rodjendan. Gogi donosi pola flaše gorkog, posle toga bocu belog, posle toga rola još jedan. U radnji uzimate bocu crnog vina za poklon, koju ćete posle popiti kad na žurci nestane piva. Posle sat i po žurke već si stigaosve da upoznaš, a pošto je peder bal rešio si da se makar unakaziš za sve pare..U jedan primećuješ da si pomalo preterao, u pola dva hvataš sebe kako piješ vinjak i kolu, u dva krajnjim naporom odlaziš u kupatilo da se ne bi ispeglao na sred sobe i ispao budala. U pet ujutro te vode na gradski, gde te ljudi čudno gledaju zbog zeleno - žute boje usled suzdržavanja da ne bi peglirao u gradskom..Stan! Padaš na krevet obučen, zaspao si u sekundi. Petak nameravaš da provedeš u miru toplog doma bolujući.

PETAK - budi te zvono, ustaješ i shvataš da ti u glavi majmuni lupaju u bubnjeve. U želudcu Hirošima, zapinješ o nameštaj..Otvaraš, cimer i Duca ti saopštavaju da danas na tapetu imate neku studentsku žurku u domu. Biće riba na pretek, tako da pristaješ, mad znaš da to na dobro ne može izaći. Ideš pod tuš, u medjuvremenu u stan vam upada još pet ljudi naoružanih svakakvim alkoholnim pićima. Otvaraš pivo i tešiš se da se samo jednom živi..U studenjaku shvataš da su te dovukli na sabor gabora iz svih delova naše zemlje - nema ni veze, sa njima lakše padne seks. Portira ste potkupili sa pola flaše martela da vas ne izbaci u ponoć, a ostalu polovinu ste pre toga već popili..Mešaš sve živo, ne znaš šta govoriš ali nije ni bitno, bitno je da se tvja sagovornica non stop smeje. Pitaš se da li lupaš gluposti ili je ona toliko pijana pa te ništa ne razume..

U SUBOTU se budiš u sobi sudentskog doma, sa najružnijim stvorom kojeg si ikad video. Ne sećate se da li je seksa i bilo, mada ste oboje ko od majke rodjeni. Ako i nije, nije ti žao. U glavi ti stoji samo jedna reč - povezivanje. Tri dana uništavanja organizma, obiće ti se to o glavu jednog dana..Piješ kafu, krećeš u stan i razmišljaš kad si poslednji put pošteno jeo. Misli ti prekida poziv - okupljanje kod Djoleta u Veterniku na vikendici, peče se roštilj, posle ćemo do grada. Svi smo već ovde, dolazi! Hvataš bus, odlaziš, ne odbijaš pivo, neko je opet doneo gandžu..Vrhunac zajebavanja na tvoj račun (jer si bio sa onim grobom) nastaje kada saopštavaš da se ne sećašni da li ste se kresnuli.Peto pivo, roštilj, rakija, odlazak do paba na pivo, odlazak u tele na pivo..Fajront, padaš niz stepenice. Nose te do katoličke porte, pokušavaš da se popneš na fontanu, onako izmučen upadaš u vodu..

PONEDELjAK - budiš se kod Djoleta sa ubedjenjem da je nedelja..Imaš crnu rupu od 24 sata i rešio si da veruješ u sve što ti ispričaju - ne sećaš se šta je bilo u nedelju, ali znaš da je bilo dobro, što znači da su stradale pare za račune, možda i pola kirije..Majica na tebi nie tvoja, imaš čvorugu na sred čela, rupu u stomaku i ringišpil u glavi. Moliš Boga da ti ne kažu da si spavao sa nekim tranvestitom. Stiže poruka, od Vladimira cimera - Latas dao uslov..Ne znaš da li da se raduješ ili da zaplačeš...

   

Ajde samo malo

Rečenica kojom momak pokušava da nagovori svoju devojku da mu popuši.
Pali uglavnom kod devojaka koje su ionako htele da puše, ali su prvo htele da malo tvrde pazar.

On: Hoćeš da ga staviš u usta?
Ona: Pa ne bih baš...
On: Ajde samo malo...
Ona: Pa dobro, ajde, ubedio si me!

#394
+8376
193
definicija