Prijava
   

Jedno kajanje ti ne gine

Prokletstvo življenja u miloj nam Otadžbini.
Jer kako koji mladunac izađe iz puberteta i kako mu splasne onaj mladalački optimizam, vera u bolje sutra i nada da će baš on promeniti svet, tako shvati da mora nešto da pokuša kako ne bi svoj jedini život straćio uludo. Realno skenira situaciju i uvidi da u Srbistanu 'leba za njega nema, te logično dođe do zaključka da treba da pali preko.
I to je to. Već je gotovo. Upao je u glib iskonske dileme: otići ili ostati.
A jedno kajanje mu ne gine.
Podnosi se lakše ako nađeš krivca.

- Ljubavi, kako bilo na poslu?
- Super je bilo, nemam ga više! Likvidacija, stečajna uprava, dali mi radnu knjižicu da se prijavim na biro. A tamo samo mene čekaju sa 48 godina i mojim crtanjem rapidografima. A kad sam lepo govorio još '96.: ''Ajmo, ženo, na Novi Zeland, nema 'leba ovde, mladi smo, snaći ćemo se...'', ona jok, ne može da ostavi majku sa kojom ne priča već 6 godina što joj nije vratila tegle za ajvar i sestru čiji je muž hteo da je jebe jako. Tako mi i treba kad slušam ženu!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ljubavi, kako bilo na poslu?
- Super je bilo, nemam ga više! Jebeni šef Indijac me je opet vratio na presu, posle samo mesec dana rada kao poslovođa, opsov'o sam mu majku cigansku i seme štrokavo, onaj turčin Senad mu preveo i dobio sam otkaz. Gde sad da nađem šljaku sa 48 godina, vidiš koja kriza? Ali neee, ona navalila: ''Kod tete u Ameriku, pa kod tete u Ameriku''. 'De ti je sad ta teta, a? Šta mene boli kurac što je ona umrla? Lepo nas je i savetovala: ''Uzmite, deco, kredite, pa ćete lako''! Sad, kad nam banka uzme ovu montažnu udžericu, decu za ruke pa ispod Golden Gejta, je l'? A lepo sam mogao da budem gospodin čovek, inžinjer, tamo kod nas, šta bi nam falilo, i tamo žive ljudi? Tako mi i treba kad slušam ženu!

   

Radio Televizija Vojvodine

Medijska kuća koja svojom političkom korektnošću zrači skoro celu planetu i preti da osvoji mlečni put.
Superlativ od politički korektan.

Dnevne vesti za stanovnike Kovilja:
Poštovani Koviljčani danaske će šorom duvati zdravo ladan vetar obavezno obucite dekin kožu' ili pršnjak, toliko je ladan vetar da ni dudara ne pomaže.

Dnevne vesti za Egipćane:
Poštovana braćo Egipkljani pardon Egipćani danas će se u seoskom distributivnom centru deliti leteći ćilimi poklon od ambasade kraljevine Katara braCkom pardon bratskom narodu napaćenom Egipatskom preporučuje se da dođete što pre, akcija traje dok traju zalihe.

Dnevne vesti za Kineze pri Crnogorskoj Pravoslavnoj Crkvi:
Poštovani Zmajevi junačkoga kova šjutra sa maticom Kinom sklapamo strateški plan o konačnom uništenju Japanskog lobija u Debeljači, s verom u boga i Brus Lija do pobede!

Dnevne vesti za Hercegovce:
Ojoj vojoj joj vojoj ojoj ojoj al je zima jojoj

Dnevne vesti za Sremačke Indijance Sijuks plemena:
Poštovane biljke životinje sestre i braćo veliki Pastuv koji ne hrče uputio je pozdrave svim Sremačkim Sijuksima da u novoj godini naoštre tomahavke malo bolje i da ne odustaju od jednostranog proglašenja nezavisne Sijuške Fruške Gore.

Dnevne vesti za Klinglonce pri Romskoj Sajentološkoj crkvi:
Dragi Klingoci Tom Kruza je obećao da če dođe sas svoji burazeri odi kod nas u Blangadeš da žeka tajnu poruku od velikog El Rolj Harvarda
i da poželi sretan misim porvatak u matičnu galaskiju.

   

Postavljeno pitanje je pola odgovora, a možda i ceo..

Jeste taktika, ruku na srce najčešće krajnje bezuspešna, koja se zasniva na tome da vaš odgovor na pitanje zadato na kontrolnom, pismenom i sl. sadrži u sebi ceo tekst pitanja, po mogućstvu sa neznatno izmenjenim radosledom reči, sa dodatkom jedne do maksimalno dve vaše samostalno napisane reči. Pritom te dve reči koje ste dodali verovatno nemaju veze s mozgom.

Pitanje: Napišite na koje je podvrste Carls Darvin podelio sisare, uzimajuci u obzir njegovu teoriju evolucije objavljenu 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, po kriterijumu razvijenosti prednjih udova?

Odgovor: Po kriterijumu razvijenosti prednjih udova, s osvrtom na teoriju evolucije koja je inače objavljena 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, Carls Darvin je podelio sisare na sledeće podvrste: skrivenosemenice i zimzelene.

   

Vrijeđanje na racionalnoj osnovi

Uticati na nekoga nadsvjesnim uvredama koje apsolutno nemaju veze sa zdravim razumom, dok se taj neko na kraju ne zapita: "Ko je ovdje lud?".

-Ma ne mogu ja pričati s tobom, ne razumiješ neke stvari...
-A tebi smrdi iz usta.
-Ne smrdi.
-Onda ti se mama kupa gola!
-Ne kupa...Ček, kupa, ali to nema nikakve veze sa... O čemu ti čovječe uopšte pričaš?
-Ti siječeš drva samo na kratko!
-Kakva drva?! Jesi li ti lud?
-Nisam. Ti govoriš gluposti sve vrijeme.
-Ja? Ne govorim. Šta je s tobom?
-Šta je sa mnom? Šta je s tobom? Ti navijaš za Vojvodinu, ići ćeš u pakao.
-To nema veze sa životom.
-Ti si drkao na Svetlanu Bojković! To je grijeh čovječe.
-Kakvu Svetlanu Bojković?
-Onu iz Srećnih ljudi.
-Svetlana Bojković nije glumila u Srećnim ljudima.
-Ti si glup.
-Ja glup? Aaaaaaaa, Bože moj, ja ne znam ko je ovdje lud... Ubiću se!
-Tvoj tata zna da pravi kolače.
-Gdje mi je konopac?

   

Generalna proba

Poslednja provera pre premijernog izvođenja predstave. Svi glumci su prisutni, scena je postavljena, kostimi su doterani, samo još da proverimo da li je sve u redu i publika može da kupi ulaznice.

Semenke i kokice se prodaju odvojeno.

- Šta ima to danas u BG?
- Vojska na paradi, policija na ulicama, Albanci su došli, Putin i Rusi se očekuju za koji dan...
- Generalna proba, a?

   

Zabavan si dečko

Početak rečenice koja ti označava da nemaš šanse kod neke devojke. Postoje i neke varijacije sa istim smislom (zanimljiv si dečko, simpatičan si dečko, sjajan si dečko, dobar si dečko). Otprilike, ako si DEČKO - ugasio si ga. Nisi muškarac i tu je tačka - zaboravi. Neki ovaj suptilan znak ne razumeju pa kad čuju da su zabavni upru k'o konjusine, i samo prave budalu od sebe (nimalo zabavnu budalu).

- Bilo mi je jako lepo večeras.
- I meni
- Hoćeš da odemo do mene na još jedno piće?
- Khm. Vidi, ovaj, zabavan si dečko, i sve to. Simpatičan si, ali ne gledam te na taj način.
- Aa (u pozadini se čuje zvuk slomljenog srca)
- Nemoj da se ljutiš. Mislim da si stvarno zanimljiv, i sve to, ali nisi moj tip. Jednostavno ne bi nam išlo. Znamo se jako dugo. Možemo da budemo drugovi, ne bih to da kvarimo
- Da, da naravno. Čućemo se ovih dana.

   

Para je bačena

Siguran ishod kocke.

   
   

502 bad gateway

Kad joj ga u zanosu slučajno metneš u zadnji ulaz.

- Ups, draga, pogrešna rupa, hihi.
- S kim pričaš, u kujni sam?
- FLAFI?!?

   

Grokotom se smejati

Kada se jako, iskreno smejete, pa dok hvatate vazduh slučajno zagrokćete kao prase, što vas onda samo još više zasmeje i tako u krug.
Desi se svima ponekad.

Ja: (neka fora)

Riba: "Hi-hi-hi-hi-hi-hi-hi...*GROK* AAAAAAAAhahahahaha...*GROK-GROK* Ho-ho-hohoho...*GROK*..."

Ja, (u sebi): "Jebote, koja kokoška..."

   

Kinez

Svaki četvrti stanovnik planete Zemlje.
Ako ti majka, otac i brat (ili sestra) nisu Kinezi, to onda mora da si ti.

   

Izviđač

Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

   

seks

Izgleda šašavo, ali mene ruka više ne boli

   

Atlas

Osoba koja u čitavoj porodici jedina ima stalno zaposlenje. Uglavnom je to ćale, zahvaljujući nekadašnjem komunističkom društvu i "vrednostima". Kao što je antički Atlas držao celi svet na svojim ramenima, tako i sadašnji izdržava čitavu užu, a neretko i širu porodicu, i kuma.

Prosečan dan nakon primanja plate:
Sin, večiti student: Matori baci mi 3000, treba mi da kopiram knjigu.
Žena: Dragane, daj ključeve od kola i pare za benzin, moram da odem do grada nešto!
Mlađi sin, metalac: E ćale, treba mi nova gitara. Znaš, sviram već nedelju dana i prevazišao sam Skvajera!
Kum: Kume, pa 'de si mi ti? E, ja doš'o da vidim kako si. Kumo, meni može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva. Nego, kume, je l' imaš pedeseticu na zajam? Odvez'o sam kola kod majstora, ostaću ti dužan do kraja života!

I tako svakih mesec dana.

   

Tako je!!!

Viknuše seljaci, skinuše gaće i skočiše u koprive.

   

Povratna karta

Poveći bakšiš konobaru, obezbeđuje ponovni dolazak do vas ma kolika da je gužva.

- Što ostavi bakšiš tom govnetu? Znaš da nas opelješi svaki put kad se napijemo...
- Ma opušteno, to mu povratna karta da ga ne jurimo posle.

   

Izmišljanje poslovica

Ako se nađete u kakvom verbalnom klinču, pomaže.

Poslovice izmišljaju ljudi u svađi i žaru rasprave jer nemaju argumenata kojima bi pobili optužbe na njihov račun ili barem skrenuli temu.

- E, moj Želimire, što ostavi onakvu ženu i troje male dece, što se propi, crni Želimire...

- Tvrda čizma kamen ne gazi.

- Šta to znači, nesrećo?

- Jednostavno, tačno je da sam se ja propio, da spavam na groblju, da nemam porodicu, ali znaš kako kažu: ,,Ne moš provuć balerinu preko suve pogače!"

- Ala si budala, crni Želimire!

- Što se kaže: ,,U budale kapa vazda nakrivo!"

   

Ja sledeći lažem!

Iznervirani uzvik koji se upotrebljava kada ne možete više da slušate nečije uporno laganje

Baron:Ljudi,napala me juče trojica na splavu,kad ono uletelo pola splava za mene,hehe,zna se ko je šmexy
Iznervirana osoba:Ja sledeći lažem!

   

Isprskaj me

Fetiš u nekih žemski. I još jedna od laži kojom hrane mušku sujetu.
Kao, one jako žele da ih baš ti isprskaš i ulepiš im i kosu i lice i posteljinu.
Perfidan način izbegavanja da zakeve, a da nam pri tom ego poraste do plafona.
Uglavnom im prolazi...

-Evo ga... dolazi... svršiću!
-Jao dragi, jedva čekam! Izvadi ga i isprskaj me po licu i sikama!
-Kako da ne...
-Nemoj molim te, plodni da...
-Srbijaaaaa!!!
-STOKO!!!

   

Gledaj majku, biraj kćerku

Savet pri odabiru životne saputnice (ili sapatnice, isto je to), koji će ti svaka časna i poštena starina dati. Sa izabranicom srca tvoga idu praktični saveti i recopisi koji se prenose sa kolena na koleno, devojačka, rukom vezena, sprema, smernost u društvu, živahnost i naivna (neretko i nevina) radoznalost u krevetu, pažljivost sa decom i poštovanje prema starijima. Na to se nadovezuju: patrijarhalno vaspitanje, lojalnost do groba, snishodljivo ugađanje, strahopoštovanje prema svekrvi i jezik za zubima kada je to najpotrebnije (čitaj: uvek). Zato naši stari, poučeni gorkim iskustvima iz svoga delikatnog žitija, u kojem videše više čuda nego ti u japanskim porno animacijama, dele lekcije nama mlađima, ne bi li se malo manje prešli nego oni sami.
Jer, od dobre majke, dobra je i kći. Ali, da li je baš tako?
Ako dobrano pogledaš svoju potencijalnu taštu, nisam baš siguran da ćeš želeti da se tvoja buduća žena pretvori u nešto takvo. Kako svaki brak zahteva disciplinu, pogledajmo tipove tašti kroz spektar rodova vojske, čisto da se ne zaboravi kakva smo vojna sila nekoć bili.

Avion tašta: Znaš već, milfača - jednom. Prosto ti je malo neprijatno što misliš na nju dok joj taslačiš naslednicu. Zavodljiv kez, suknja strogo do kolena, dekolte koji pokazuje trećinu jakih četvorki, uvek našminkana jarko crvenim karminom i sveže ofarbana u mahagoni sa retro frizurom, šiški uvijenih ka nazad. Žena koja će ti na svadbi gledati ćaleta u oči i pevati: ''Prijatelju, lako ćemo'' pred celim šatorom, dok se matorom smeši brk, jer je prija hoćna zadovoljiti omanji puk tek regrutovanih artiljeraca, a kamoli sredovečnog brku na vijagri. Pa ne, ako bi želeo da ti žena bude ovakva za 25 godina, ne beri brigu. Mislim, mnogi (su) bi (je) želeli (imali). Budeš li iskao pilotirati ovom letilicom, budi spreman na katapultiranje.

Tenk tašta: Borna kola u obliku žene. Zmaj, godzila, ala i aždaja koja bljuje vatru kad god otvori usta! Ma koliko se ti trudio da je odobrovoljiš, ona je uvek puna pridika. Hoće da skuva i da spremi, voli i sama da pojede, vidiš valjda, ali ti to sve presedne samo jednim pitanjcem: ''Gde beše ti ono, zete, sad radiš?'' taman kad si konačno dobio stalan posao referenta u Javnom Komunalnom Preduzeću. Kratki, izgoreli mini-val, nepočupane obrve i konstantno vlažne usne od silne priče, dovoljni razlozi da ti ogade žensko na duži period. Pa bato, ako si za celibato, a ti samo napred!

Tašta pešadinka: Visoka, suvonjava i koščata, stalno u nekoj frci i poslovično puna briga i za šta treba i za šta ne treba. Ne znaš dal' te više podseća na Žalosnu Sovu ili na žalosnu vrbu, uglavnom, ubija svaku volju za životom. Ona osoba sa kojom ćeš u periodu njenog klimaksa, slušati Nirvanu 3 dana uzastopce i četvrtog izvršiti zajedničko kobejnovanje ubacivanjem uključenog fena u kadu punu vode, u kojoj ste prethodno jedno drugom prerezali vene reckastim nožem za lebac. Naravno, ona će preživeti.

Tašta podmornica: Ona voli da cugne, ubaci čašicu žestine (podmornicu) u kriglu sa točenim pivom, pa eksira u dahu, i dok zadovoljno podriguje naglas, briše rukavom tanke mustaće oko usta. Sa podočnjacima do brade, a podvaljkom do grudi, dok puši cigarete bez filtera, više liči na Paju Vujisića posle 3 dana i 3 noći u Manježu, nego na žensko čeljade dostojno zeta kao što si ti. Jel' sad kapiraš odakle tvoja riba može da popije više vodke od tebe? Beži i ne okreći se, sine.

Padobranac tašta: To je ona što vam ne izbija iz kuće, ili još crnje, živi sa vama, ne daj bože. Sposobna da se stvori, kao avet, taman kad si dostigao prvu punu erekciju, posle 6 meseci neposrednog iskustva sa impotencijom, i bio spreman da ga sručiš u breskvicu tako silno, da njena ćera vidi vatromet u duginim bojama. Ali nećeš, rođače, ispaliti plotun, jer je ona upravo donela čorbaluk sa sveže skuvanim satarašem po kome pliva pola flaše, mukom stečenog, zejtina iz državnih zaliha. Jednostavno, nećeš se napiti pičijeg soka u blizini 63. padobranske.

Tašta vezista: Abronoša na kubni, bakuta čija je kuća uvek puna torokuša što do podne ogovaraju onu koja morade tog dana da ode kod lekara po kapsule za pritisak, a od podne tu istu zovu telefonom da joj kažu šta joj ove druge misle. To je ona spletkaruša, što ti se kezi i ugađa na svakom koraku, a ovamo ti kod žene radi o glavi i savetuje joj da prema tebi primeni oštre mere represije kojih se ni pokojni Sloba ne bi setio. Oprez, sinovče, zelen si ti za ovog kontrašpijuna.

Tašta specijalac: Kombinacija svih gore navedenih skilova, dakle, upoznajte: nindžu s mindžu! Tu odbrane nema, bolje je da se prepustiš sudbini kao jagnje pred klanje. Posle 3 meseca braka kapiraš tastov pogled pun sažaljenja dok si potpisivao kod matičara. Šta god uradio, ili makar pomislio, ona će te osujetiti i držati u šaci. Ovakvo zetovanje se fizički poredi sa robijanjem u turskom kazamatu, a svakodnevni život podseća na psihozu iz Hičkokovih ''Ptica''. Savet: na vreme uzeti omiljeni jastuk i uputiti se prema Kovinu, da se zauzme mesto.

Ne znam, bre, šta da ti kažem, sinko... Možda da gledaš neku usvojenu ili iz sirotišta, pa da se uzdaš u Boga i sreću junačku da si izvukao dobitni genetski kod. Imaćeš i ti decu, možda upravo kćerku, misli i o tome.

#251
+13526
397
definicija