ludi_ruskin

dodji,ker,mali ker

PLplok · 24. apr 2011.💬 4122.158622

MOD EDIT: Definicija vraćena zgroblja na kukumavčenje i zapomaganje autora.
...

Kao što si i sam zaključio, neophodno je imati pedeset poena kako bi aktivno učestvovao u kreiranju postera i zabavljao ljude na čatu. A učešće na vukajliji i aktivnije bavljenje ovom zanimacijom je u stvari tvoja dužnost i obaveza, i brojni su razlozi za to:

- mora neko i to da radi
- život je samo jedan, a sudeći po tome da zabavu tražiš po sajtovima, uočljivo je kako je tvoj nezanimljiv - moraš ga učiniti vrednijim življenja
- od svakog novog autora se očekuje samo najbolje, kako bi ova familija živela veselije
- ako se istakneš kao kul lik i autor, možda nešto pojebeš ili u najgorem slučaju nadješ prijatelja sličnog sebi.

Pošto sam prošao sve muke i nedaće surovosti koje puža početak bitisanja na vukajliji, ja, tvoj prijatelj i drug ću ti u tome svesrdno pomoći. Krenimo sa lekcijom:

1. Prva definicija:

- Kako bi skupio 50 neophodnih poena, neophodno je napisti makar jednu definiciju (kao kad praviš mejl pa prepoznaješ ona iskrivljena slova, moraš i ovde da dokažeš da nisi baš retardiran, jer takvih ima nešto više nego što se priželjkivalo). Savetujem ti da prvo kreneš kao čovek, lepo, pismeno sa velikim početnim slovom i znacima interpunkcije napiši molbu, koja izgleda ovako:
- Poštovane kolege autori, molio bih Vas da mi date koji plus kako bih i ja mogao da pravim postere i četujem sa vama kul likovima. Hvala.
Ukoliko završi u minusu, nemaš sreće - na sajtu su trenutno sve sami hejteri! Ne daj se obeshrabriti, već sačekaj da se promeni ekipa, i udari sledeću taktiku:

2. Druga definicija:

- Moli! Igraj na kartu očajanja i sažaljenja. I najkul autori su u početku pisali bezveze i strepeli za skor, nadajući se da će preći magičnu brojku od 50 pluseva. Setiće se valda kako je bilo na početku i imati razumevanja za tebe. Dakle:
- Molim vas udelite mi koji plus, ocenjivaću pozitivno sve vaše definicije i postere! Hvala!
Ako je i ova u minusu, opet nemaš sreće - na sajtu je sada ekipa gora od hejterske. Ako definicija kojim slučajem nestane, sajt je zabagovao, to se dešava. Ne daj se obeshrabriti, dva neuspeha su kurac! Idemo dalje:

3. Treća definicija:

- Napiši definiciju o nečem aktuelnom, sada su to Dača i Nataša, pljuj po grandu i fejsbuku, ili veličaj Čak Norisa, Milku Canić i ospi paljbu po jehovinim svedocima i homoseksualcima, kako bi u startu bio drugima dopadljiv. Napiši neki duhovit vic koji slabo ko zna, i gledaj da liči na definiciju - redovno prolazi! Piši ćirilicom kako bi usput odigrao i na kartu patriotizma. E ako i ovo završi u minusu - baš te nće! Takvi se ljudi danas potrefili, juče bi to završilo u odabranim definicijama, kao što i svaki dan biva. Al jebiga. Predji zato na drugi plan:

4. Slanje molbe moderatorima preko PVT-a:

- E vidiš, kada odeš na stranicu autori, tamo ćeš sa desne strane naći spisak moderatora. Oni nisu omiljeni medju autorima, ali to su autori koji su ti davali minuse i jasno ti je da nemaju pojma. I moderatori su ljudi, imaće razumevanja za tvoje početničke muke. Odaberi jednog moderatora, na primer ženskog, i blago ga šamiraj - Zmia je idealna za ovu akciju, jer je ona sveta i blagodetna žena med ženama, voljna da sasluša, razume i učini. Nema greške.
Ako se stidiš, odaberi nekog muškarca - na primer Surovog ili Džimija, ne daj da te nadimak zavara - Surovi je u stvari duša od čoveka, srce dobrog samarićanina skriveno iza ovih šest slovva. Džimi je nekada bio kandidovan za apostola, ali je uzeo skromnu titulu moderatora jer mu čast nije dozvoljavala drugačije. Traži od njih 50 poena, ako ti oni ne daju, ni rodjena majka neće.

5. Startovanje ostalih autora:

- Ako su se Surovi, Zmia i Džimi oglušili na tvoje molitve, mora biti da su umorni od skidanja hejta i vraćanja bezgrešnih a banovanih autora od strane strašnog Kaizena. Ništa onda, šalji PVT Cari, Mari Munji, i Mylici, oni su drugarčine. Nemoj da šalješ Musašiju i Performeru, oni su uvek nadrkani i lupaju minuse na sve i svašta, pa i na zamolbe. Ako ne uspe, baci se na još definisana.

6. Četvrta i peta definicija:

- Jedna neka bude opširna i neka piše o Kosovu, ljudi vole opširne definicije i rado ih čiaju. Peta Neka bude po ugledu na treću, kratka i domišljata, vic, šala.. Ubaci neku pošalicu od Ivana Ivanovića, one ovde imaju naročito topao prijem. Aktivno učestvuj po forumu, otvaraj teme i pitaj sve šta te zanima, zašto ovo i ono. Kada ti obrišu definiciju, otvori temu na forumu i pitaj zašto je obrisana. Ako neće da kažu, otvori još jednu. Ako sa ovim kapitalom ne nadmašiš ograničenje od 50 bodova, ostaje ti sledeća, poslednja mogućnost:

7. Kreiranje šezdeset duplih naloga:

- Dovoljno je i pedeset, ali ti napravi još koji za svaki slučaj. Nemoj da se stidiš, ovde pola autora ima duple naloge, nije to težak greh. Pošto si dao plus svim svojim definicijama, konačno imaš blagoslov da napraviš dva postera. Kači sliku sisa, pičaka i printskrinova sa fejsbuka, i obavezno stavljaj komentare "Znaju zašto", "Jer je to i to za pičkice" ili jednostavno tri tačke. To ovde ostavlja bez daha i mami aplauze kod autora, i onih najosvedočenijih. Ako ti ih neko obriše, to je posledica ljubomore jer si se prvi setio. Tada sedi za svojih 60 naloga i rokaj minuse na sve napisano i na sve postere, kako bi shvatili da sa tobom nema zajebavanja. Kada ih banuju, napravi još 60.

Srećno

MEmelkijades · 3. feb 2011.💬 3522349

Priča se da je stvorio Vukajliju za 7 dana.

Dan nulti. Knjiga prva Urilova.
I nebeše ničega. Ni vremena, ni prostora, ni dana ni noći. Ni Amera ni Rusa, ni Tinkija ni Vinkija, ni mene ni tebe. I bi veliki bljesak. I bi Kaizena.
Dan prvi. Knjiga druga Urilova
I Kajzen reče: Neka bude Sajta. I Kajzen stvori Vukajliju i njen lepi duhov(iti)ni svet.
Dan drugi. Knjiga treća Urilova
Bi velike bure u duhovnom svetu Vukajlije. Neki autori se po(kurčiše)gordiše misleći da su bolji od drugih i počeše da nam prodaju muda za bubrege. I Kajzen stvori groblje, gde posla ružne, bubuljičave demonske definicije da ne bi nanosili zla ovom svetu.
Dan trećii. Knjiga Četvrta Urilova
Bi sve manje i manje definicija. I Kaizen odluči da stvori ktitore i moderatore, da vode njegovu nebesku vojsku. I dade im plamene mačeve humora da zavode red i vode njegovu vojsku autora. I bi Mortal kombata.
Dan četvrti. Knjiga peta Urilova
Kaizen nam podari pretragu groblja, najplemenitiju opciju, da nas pouči gresima palih definicija, da ne bi pošli njihovim putem tame.
Dan peti. Knjiga šesta Urilova
Kaizenu bi dosadno. I podari nam smešnog brkatog čiku, koga napravi po svom liku da nas mrko gleda i uveseljava stojeći pored naslova sajta.
Dan šesti. Knjiga prva velikog Kaizena
"Ma terajte se svi sa tim zajebanim načinom pisanja, odo ja da spavam"
I nastade dan odmora.

Jedini TV kanal na svetu koji skupo plaćene strane serije (Band of Brothers,The Sopranos, The Pacific itd) emituje u ponoćnim terminima ili na drugom programu u sedam ujutru, a već sto puta reprizirane domaće serije pušta u udarnom večernjem terminu posle dnevnika.

"Jel gledaš možda Pacifik? Puštaju ga na RTS-u!"
"Nisam imao pojma da ga puštaju kod nas!"
"Ima u pola jedan nedeljom na prvom kanalu!"
"E onda bolje da skinem preko torenta! Bitno da su oni u udarnom terminu pustili Bosiljčića i onu njegovu, a Pacifik da gledam nedeljom u pola jedan.Jel znaš kad ću da im platim pretplatu? Nikad!"

MOMorrissey · 8. dec 2012.💬 5277

Kanal za degenerisanje dece. Jedino sto valja na njemu je emisija o automobilizmu "Top Gear" koju vode Dzeremi Klarkson, Ricard Hemond i Dzejms Mej, trojica najvecih likova i hejtera na britanskoj televiziji posle Sajmona Kauela. Takodje, tu je i njihov "tamed racing driver" - The Stig...

ЛЧЛуди Чак · 1. mar 2009.💬 611919

U alkoholisanom stanju današnje omladine, može se doći do zaključka da tokom polukružnog jebanja riba (Jebeš jednu, pa ustaneš peglaš pa se vratiš da jebeš) u treznom smislu pojebeš jednu, a u pijanom stanju pojebao si tri. Što bi značilo da ako jebeš u pijanom stanju dolazi do 3 puta ekstremnije ejakulacije spermatozoidnih ćelija nego što bi to bilo u stanju mozga koji nije obrnuto vertikularan nadomak tačke ravnoteže čiji balans ruši znatno alkoholom zakačem centralni nervni sistem. Apropor naučnim činjenicama izrečenim u tekstu pre, jednu ribu jebeš za trojicu. Još ako uzmemo u obzir pomerenu tačku vidljivosti, i da tu jednu Milevu, vidiš kao tri J Lo, mozak dobija informacije da jebeš za trojicu. Tehnički jebeš za jednog. Eventualno kao pola čoveka.

Znači

1x=1y (U treznom stanju)
1x=3y (U pijanom stanju)

Gde je "x" broj jebanja, a "y" broj riba.

Naravno da postoji mogućnost da se dogodi da je
3x=1y
Što bi značilo da mozak šalje kontradiktorne infomacije povezane sa zenicama oka, i deluje ti da si jeb'o 3 puta jednu istu.

a ako uzmemo u obzir faktor "Z" koji je efektivno vezan za broj spermatozoida, dobijamo zaključak da je:
1x=3y => Z*n

Naravno "n" je faktor vezan za vreme i prostor jer bez teorije relativiteta nema smisla pokušavati shvatiti seksualne odnose pijanog stanja u realnom vremenu. Ukratko, svršićeš nakon 10 sekundi a mislićeš da si nakon 3 sata.

Sutra odlazi kod drugara.

Jebač: Ljudi. Od sad me zovite Don Žuan.
Ljudi: Što?
Jebač: Jebem za trojicu. Tri vrhunske ribe, tri sata sam ih dovodio do ludila, na kraju nisu više mogle pa sam ih poprskao sa litrima i litrima tekućine.
Ljudi: Šta to kenjaš, jebao si pola minuta onu Milevu što smrdi na burek i to iza diskoteke dok smo svi bili tu, a na kraju ispeglao na nju i zaspao u kanalu pa smo te doneli kući.
Poniženi Jebač: AU!

Empirijski dokazana tvrdnja, novoizmišljena izreka u skladu sa modernim vremenima i odnosom prema pravilima saobraćaja. Izražava vrhunski stepen opreza koji jedinka može da iskaže u svojim nastojanjima da preživi. Možda logika nalaže da za tim nema potrebe, moguće je da deluje preterano i paranoično, ali ako svoj opstanak cenite i želite, neophodno je.

- Brate, katastrofa! Ovo samo kod nas ima!
- Šta je sad bilo?
- Zdravstveni centar i sanitarci organizovli predavanje na temu „Kako sprečiti trovanje hranom“, posle seminara bio ručak i svi se potrovali! Eno ih u bolnici, napunili odeljenje! Kad nema ni jednog stručnjaka da to spreči...
- E, moj ti. Danas i kad prelaziš jednosmernu, trebalo bi da se pogleda levo-desno, za svaki slučaj.

MRMrTestis · 14. okt 2012.💬 13410