Prijava
   

BMW

zamena za sivu masu, palamarčinu, šarm i ostale atribute kvalitetnog mužijaka

Jao vidi onog tipa, baš je sladak, on vozi BMW

   

Golf 2

Vozilo bez kojeg bi propali Volkswagen i Srbija.

   

Golf 2

Vozila sa kojima su Srbi stigli na prostor Balkana i kojima će krenuti u svemir.

   

Jupiter

Analogno Sunčevom sistemu, lik s najvećom glavom u društvu. Poznat je i kao Vuglašin.

- Mama, mama, a zašto mene drugari zovu Jupiter?
- Ne znam, sine, šale se malo.. Dođi 'vamo... *miluje ga po glavi*

   

Dodela fakultetskih diploma u Srbiji

Po zavrsenom skolovanju, proces koji traje od 6 meseci do godine dana. Duzina procesa je uslovljena sledecim faktorima: kadar drvoseca se salje na privremeni rad u Sibir, koji ima zadatak da isece smreke povrsine 10 hektara koje potom istesterisu rucnim testerama, onda ih vuku konjskom zapregom do obliznje fabrike papira gde kuvaju drvo kako bi se izdvojila cista celuloza. Tim postupkom dobijena sirovina se cedi, pa se susi a onda se beli. Na ovaj nacin dobijen papir se rucno sece u A4 format, pa se salje kod kaligrafa koji perom divlje patke umocenim u specijalnu vodootpornu tintu ispisuje diplome.

   

Relationship Status: Single

Skriveni detalj koji je odlika samo pravih hardkor gejmera. U javnosti, u koju inače jako retko zalaze, ova činjenica ih otkriva više nego sav smrad koji nose iz svoje sajber jazbine. Nekih se čak pribojavaju i vampiri. Sa njihove tačke gledišta, svi ostali su obični pozeri koji vole za nijansu robusniji hardver organskog porekla. U slobodno vreme obaraju sajtove ministarstava i uvek imaju svežih gigabajta HD pornića.

   

Skloni te gidore sa stola!

Rekao mi je djed kad mi je nasao sklopljen laptop na stolu.

   

Nemi film

Alter ego svakog filma koji na površinu isplivava prilikom provere da li se jedva nađeni titl poklapa sa odgovarajućim novoskinutim filmom. Na koji god deo filma se pozicionirali kako bi utvrdili da li se tekst prevoda poklapa sa trenutnom radnjom, nailazićete isključivo na glumca koji puši i zamišljeno gleda u daljinu, petominutno kotrljanje bale sena diljem teksaške vukojebine, nečasno i razvratno ponašanje dvoje mladih a golih, itd...

   

Shure

Lik iz kraja koji je slucajno formatirao svoj hard disk.

Shure je kupio comp. Sav uzbudjen ne spava nekolíko noci. Ulazi u Bios, cisto da vidi sta ima. Pronalazi HDD opcije. Odjednom izlazi prozor sa pitanjem: Are you shure? A Shure sav zapanjen - Ladno mi comp zna ime! - YES.

   

Bljak

Ono što jedeš kad postaneš tata.

- Mama ovo je bljak,neću ovo da jedem!
- Nema veze poješće to tata a ti pojedi ovo što sam ti odvojila.

   

Haker

Lik koji dodje kod komsije (neretko komsija ima lepu cerku) da mu instalira Winamp da ovaj moze da slusa pesme iz rodnog kraja...

Au komso, pa ti si pravi haker...

   

Oh ne, kako ću da skinem ovu fleku?!

Izuzetno popularna rečenica među našim reklamama za deterdžente i praškove za veš tipa Bonux, Ariel, Lenor... Međutim, cela reklama je sama po sebi nelogična. Kao na primer, dve devojke sede u kafiću (restoranu) i dešava se sledeće:

-Oh ne, kako ću sad da skinem ovu fleku?! (nakon što se zalila kafom ili čokoladom)
-Nema problema, probaj novi Vanish (i u tom vadi iz torbe džak od 10 kila praška), i to bez izbeljivača bla bla bla...

   

Una i Nina

Bivše devojke vlasnika fabrike toalet papira.

Vlasnik fabrike: Prevarila me! Kurva! Štampaj tamo 600,000 primeraka sa imenom Una, pa nek pola Beograda briše guzicu njome!!

   

Bežanje od vremena

Princip po kom funkcioniše ljudsko biće zvano čovek. Igra koju svi igramo, jer tu smo gde smo- u ovom vremenu.

Samim svojim postojanjem, vezani smo za vreme. Rođenjem smo pobegli od vremena kada smo bili fizički van sveta. Prohodavši, pobegli smo od vremena kada nam je svet bio ograničen na puzanje. Ali, i pre toga, puzanjem, pobegli smo iz jednog vremena. Potom bežimo u vreme kada postajemo đaci školarci, a pobegli smo od vremena teške zajebancije.

Bežanjem od jednog, bežimo ka drugom vremenu, za koje će takođe doći vreme kada ćemo, ponekad i pravovremeno, pobeći ka nekom drugom vremenu. A u tom bežanju od vremena- ono prolazi.

Kako ide vreme, postajemo sporiji, a vreme brže leti.

Kod nas se to vidi na prostim primerima. Mnogi mislima beže u ONO vreme (spavanje u parku, pare u svakom džepu), većina mladih beži od vremena kada bi trebalo da se osamostale prihvatajući moderne izgovore ovog vremena. Ljudi koji rade poslove koje ne vole, takođe se trude da ubiju to vreme i pobegnu od njega...

Najstrašnije je što deca, uz pomoć roditelja koji su se izgubili u međuvremenskom prostoru, uleću u mašinu i od malih nogu beže od toga da budu deca. I vreme provode šminkajući se, a previše njih ne znaju ni kada je vreme za korišćenje atmosFerski lepog vremena, pa beže od vremena uz pomoć kompjutera, istih onih preko kojih ste i pročitali ovo. Bežeći od vremena- da ubijete vreme.

A ta deca halapljivo jure da budu ljudi i kada budu to postali, poželeće da pobegnu u neko lepše vreme. Jer, univerzalan izgovor za mnoge ljude danas je- nemam vremena.

Vreme je za vreme.

   

Sunce

Zanimljiva astronomska pojava i fenomen koji se svakih 12 sati pojavljuje na nebu, ali ga je veoma teško videti i uočiti njegove osobine, ukoliko ne morate svako jutro na posao ili fakultet.

Takođe nevidljiva astronomska pojava za vlasnike ADSL-a.

   

To, kućo i avlijo, livadice i kapijo!

Izraz velikog zadovoljstva.

   

Lečenje nostalgičnih halucinacija

Ono što doživljavate dok "živite i radite daleko od rodnog kraja"(izraz radio Beograda, iz emisije za gastarbajtere).

Te halucinacije se javljaju kao reakcija organizma na stresne situacije doživljene preko dana, u tuđini, a u cilju lakšeg prevazilaženja tih trenutnih muka i to konstatovanjem da za neko vreme idete u Srbiju na odmor i da će vam tamo najzad biti bajno, kako to SAMO u Srbiji zna da bude.
Prisećate se svih lepih situacija koje ste imali u Srbiji, naravno zaboravljajući pritom da su vam se sve one zajedno desile tokom par decenija, a ne tokom par dana života u Srbiji.

Najzad dođe dan kada polazite prema Obećanoj zemlji!
Vozite 1700 km bez prestanka, kako bi stigli što pre do granice Srbije, jedine, najlepše, najbolje zemlje na svetu gde vas čekaju sve lepe stvari na svetu. Nećete da spavate u nekom usputnom motelu, da ne gubite vreme...

Po autoputevima zemalja kroz koje manijački vozite do Srbije, trkate se sa primercima sličnim vama u polovnim Mercedesima, samo poreklom iz Anadolije, Pirinske Makedonije i sličnih takvih obećanih zemalja.Da bi izdržali taj samoubilački ritam vožnje, neprekidno se nalivate "Red Bulom", "Red Devilom", petostrukim kafama iz već pripremljenog termosa.

Na kraju, kroz Mađarsku imate prolazno vreme dostojno Montoje.
Iznenađujete se šta vaš auto može da izvede pod tolikim teretom(pokloni za familiju).

U duševnom stanju višestruko silovanog zombija, stižete na Horgoš! Na ćirilici piše "Dobrodošli u Republiku Srbiju"!!!
Leđa i dupe su zalepljeni za sedište, pa posle laganih par sati čekanja na ulaz,(po vrućini od 40 C), uspevate da najzad uđete u najlepšu zemlju na svetu.
Parkirate se odmah posle ulaza, da pišate, pošto ste zadnji put pišali negde kod Regensburg-a. Miris WC-a vas trenutno budi iz stonda u kome se nalazite, a baba-sera vam to zadovoljstvo naplati 100 dinara, oko 3 puta više nego u EU(valjda zbog te aroma-terapije koju tamo nemaju). Zatim spavate u prvom SPSKOM motelu. U sobi ništa ne radi, osim praznog frižidera koji prazan drnda i ne može da se isključi.

Budite se oko podne, zaključujete da vam je neko ukrao antenu sa kola, ali palite auto i počnete da dodajete na onih 1700 km, još oko 500, koliko imate do kuće. Usput platite putarinu onoliko koliko je platite za godinu na mrskom zapadu...

Najzad, stižete kući, ljubljenje, radost... Posle tri minuta primetite da više niko ne gleda u vas, nego u poklone. Ležete da spavate.
Ujutru zatičete ogromnu ogrebotinu na kolima koju je ekserom napravio vaš komšija, iz ljubomore. Na putu do auto-limara, delite mito policajcima. Zatim stanete da kupite nešto u samoposluzi i zaključite da je sve skuplje nego na mrskom zapadu.

-

Uhvatite sebe kako krišom gledate na kalendar da vidite još koliko treba da budete na "odmoru" i kada se vraćate nazad...



   

Novogradnja

Kad komšinica secka luk, a vi plačete...

Primer nekvalitetne gradnje koja je postala san skoro svakog pojedinca sticajem finansijskih okolnosti u našoj zemlji, inace stereotip da ste na konju (?) ukoliko posedujete stan u vlasništvu
-dovoljno je samo da se okrenete i da iz kuhinje pređete u dnevnu sobu...

   

nesto slatko

Džem! Usrani, jebeni, prokleti džem! Ili med! Ono što roditelji toliko forsiraju da je deci na kraju muka... Naravno, med ili džem, ne možeš dugo da ga mrziš...

Ja: Mama ima li nešto slatko? (misleći na eurokrem, čokoladu, bombone, u najgorem slučaju na kolače)
Mama: Ima sine, naravno.
Ja: *sav srećan*
Mama: Eno uzmi džema i 'leba...
Ja: Grrrr!!!

   

Facebook

Mnogo koristan sajt samo što mnogi ne znaju da ga koriste.

Evo ja na primer:
Do jaja mogao bi da nađem Navenu Ninković što se odselila u Kanadu u sedmom razredu!
-I šta onda?!
Vaistinu šta onda...

#388
+8660
126
definicija