Prijava
   

Safety car

Traktor na magistralnom putu, iza koga se načička pedeset automobila, a ne mogu da ga preteknu zbog pune linije.

   

Moja bivša riba

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

   

Marš na Drinu

Jedna od omiljenih pesama svih navijackih grupa sirom Srbije, svi je znaju...donekle.

uuuuuuuu boooooj krenite junaci sviiiiiiii
kreeeeeen'teeeee i ne zal'te zivooooot svoooooooj
ae ae ooooooooo, ta na na na na na na na naaaaaaaaa
ooooooooooo ooooooooooo.....

   

Jezivi komšija

Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...

   

Klaustrofobija

Strah od zatvorenih prostora. Krenuli ste u kafanu, ali vas je strah da je zatvorena...

- Nedelja je danas, valjda bi trebalo da radi...
- Matori, nešto sam klaustrofobičan, bojim se da je zatvorena...

   

Tuki

Pored aktuelnih prepaid tarifa mts-a: TIPI, TOKI & NETI, je veoma popularna i četrvta TUKI tarifa, u koju prelazite kada vam iznos kredita padne ispod 10din i nemate ni za cim.

- E ajde cimni me kad završiš.
- A tuki! neam za cim...

   

Internet explorer

Internet explorer je jedan jednostavan program koji se dobija uz Windows a koji omogućava da se sa interneta skinu web browseri kao što su Mozilla Firefox ili Opera.

   

Svaka ti je kao u Njegoša, iz Survivora

Izraz, koji se koristi kada neko "odvali" glupost.

1)
Šef:“Momci, pazite kada budete nosili ovaj uređaj osetljiv je, a hodnici su nam prilično uski.“
Stefan:”Možda bismo mogli da ga spustimo kroz prozor, na konopac?”
Šef:” Svaka ti je kao u Njegoša... iz Survivora. Pa, jesam li pre dve sekunde rekao da je uređaj osetljiv? Hvataj to i ćuti!”

2)
A:”Batice, kupio sam auto na kredit.”
B:”Brate, što si diz’o kredit? “Zaklaće“ te banka, kamatom. Što nisi pozajmio od nekoga?”
A:”Brate, svaka ti je kao u Njegoša, iz Survivora! Pa, ’oćeš ti da mi daš 5000 EUR na zajam, bez kamate?”

   

tornado

Prirodni saveznik ortodoksnih Srba u borbi protiv velikih sila.

-Bože, pusti neki tornado da im jebemo kevu!!!

   

9 meseci kasnije

Najbolji naziv za nastavak pornića čije je snimanje bilo loše organizovano, tačnije zaboravljena je jedna rekvizita.

   

Marfijev zakon - ucenje

Možeš ti da učiš osam sati, ali keva će ući u sobu onog trenutka kad ostaviš knjigu (makar to bilo i na tren).

-Gledaj ga! Uči nešto, samo dangubiš!

   

Zlo nikad ne spava

Kad se vratiš u pola 5 iz grada, upališ TV i uhvatiš reprizu emisije Lee Kiš.

   

Prdež

Jedan od dokaza bliskosti između dve osobe.

A: Jel' prdiš kad ti je riba tu?

B: Ih,otkad...

A: Aaaa, pa to je već ozbiljna veza...

   

Dvaput je dvaput

Izraz kojim se jasno ističe prednost kvantiteta nad kvalitetom.

"Jel' bi pre kresnuo Anđelinu Džoli jednom ili kozu dvaput?"
"Znaš,Anđelina je Anđelina...,al' dvaput je dvaput!!!"

   

Prokleta kurva

Osoba ženskog pola, koja se za razliku od kurve (koja se daje svima), daje svima osim tebi.

   

Staklorezac

Čovek koji, u skladu sa svojim zanimanjem, pravi providnu decu. Verovatno, neka vrsta profesionalne deformacije.

-Skloni se s tog TV-a, nije ti ćale staklorezac!

   

Apotekarkina potpitanja

Pitanja koje vam postavlja apotekarka ne bi li joj konkretizovali zahtev koji ste pročitali sa papirića. Kod većine muškaraca ova pitanja izazivaju povećanu vlažnost čela, grčenja u digestivnom traktu i kuršlus u svim organima za razmišljanje.

Apoteka...

apotekarka: izvolite
miodrag: (čita iz puškice) dajte mi Nekakavnol
apotekarka: 200 ili 500 miligrama?
miodrag: (glumi pribranost... rad klikera mu ide ovim tokom... "uzeću 500! od viška glava ne boli! hm... da li to važi i za medikamente? ako popiješ više nego što treba, glava boli... tako je bar sa rakijom... a rakija je valjda isto neki lek... ovo slabije može i dva put da se uzme ako treba.. da!) od 200 mi dajte!
apotekarka: mast ili krema?
miodrag: (boja lica k`o da mu je deda Bik Koji Sedi, a ne Živadin Koji Kravu Ima... iz ušiju purnja k`o iz odžaka... krema ili mast? jebote, u čemu je razlika... i jedno i drugo može da se maže na leb, samo što od masti mogu i čvarci da se prave... al kakve to veze ime) ovaj... hm... pfff
apotekarka: a za šta vam treba?
miodrag: (kao iz puške) za ženu!
apotekarka: nisam vas pitala za koga, nego za šta... šta je boli?
miodrag: (što mi se beše onomad žalila... šuljevi ili žuljevi... ili beše migrena... a i ona, uvek nađe za vreme utakmice da priča kad su mi uši podešene da samo Gojka Andijaševića `vataju.... a u pizdu materinu više) dajte mi i kremu i mast! i jedno i drugo u svim jačinama i bojama i dizenima koje imate!

   

Eno ga nešto

Signalizacija pristižućeg autobusa na autobuskim stanicama. "Nešto" je udaljeni autobus kome se još ne vidi oznaka ali koji nije onaj koji vi čekate.

   

Niko da uđe ni majku da nam opsuje

Izraz, kojim se opisuje manjak potencijalnih kupaca u nekom maloprodajnom objektu.

Gazda:“Je l’ bilo posla od jutros?“
Radnik:“Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!”

   

Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

#517
+6236
99
definicija