Prva stavka u pravilniku državnih službi.Magične reči posle kojih svaka dalja rasprava postaje besmislena,a uznemireni službenik može mirno da se vrati tračevima i ispijanju kafe,privremeno bez opasnosti da ga prekine neki bahati građanin.
- Dobar dan,jel to sanitarna inspekcija? - Jeste,izvolite? - Hteo bih da prijavim mesaru u mom kraju,prodaju zelene pljeskavice i parizer u kom sam pronašao mačkin nokat. - To nije u našoj nadležnosti,s obzirom na zelene pljeskavice,vidite sa ekološkom inspekcijom.
- Dobar dan,jel to ekološka inspekcija? - Jeste,izvolite? - Hteo bih da prijavim mesaru u mom kraju,prodaju zelene pljeskavice i parizer u kom sam pronašao mačkin nokat. - To nije u našoj nadležnosti,s obzirom na mačkin nokat,vidite sa veterinarskom inspekcijom.
- Dobar dan,jel to veterinarska inspekcija? - Jeste,izvolite? - Hteo bih da prijavim mesaru u mom kraju,prodaju zelene pljeskavice i parizer u kom sam pronašao mačkin nokat. - To nije u našoj nadležnosti,s obzirom da je mesara u pitanju,vidite sa sanitarnom inspekcijom. - Pa mamu vam bre jebem njih sam prvo zvao pa mi rekli da zovem ovu drugu a oni da zovem vas,dal ste bre normalni zajebavate me tu a ovaj truje narod eno komšija moj dva dana ne silazi šolje,kaže iskenjao i pola mišijeg repa... - Tu tu,tu tu tu... - E u kurac,spustili mi slušalicu.Ogladneh od nerviranja,ženo de naseci nam malo tog parizera...
S vremena na vreme svraćajući iz SR Nemačke u svoju otadžbinu ili se potpuno vrativši u istu da bi u njoj proveli najzasluženiju i - u najvećem broju slučajeva - *najkonačnijuetapu u svojim životima, srpski gasterbajteri (i ne samosrpski; prim.prev.) su sa sobom doneli ne samo nemačke marke, automobile i nova arhitekturalna rešenja u vezi sa dvorišnom kapijom (vidi ovde) već i reči i izraze germanske provinijencije koji su im u svakodnevnom životu na „dalekom severu“ ubedljivo najvišeušli u uši, so zu sagen. Vremenom su, razume se, te reči i izraziušli u ušii življu trajno nastanjenom unutar granica zemlje iz koje su ovi prvi pobegli i na taj način postali stalnim i neobično popularnim delom žargonskog rečnika koji jedan prosečan primerak može koristiti u svakodnevnoj komunikaciji sasvedocima svog postojanja*. Navedimo samo neke od njih: Aufiderzen, Ende, Zo-vi-zo...
Izraz koji danas imamo zadovoljstvo da vidimo u naslovu je još jedan od takvih, a moje zadovoljstvo je još i veće jer sam baš *ja* taj koji će vam objasniti njegovo značenje i upotrebnu vrednost.
Elem, na nemačkom jeziku se on zapisuje sa Bitte, zahlen Sie... („Molim(o), platite...“ ili „Molim(o) vas da (u)platite...“) i nikad ili veoma retko se sreće u pretumbanoj verziji kakva je ona nastala usled srbizacije istog. I dok se na teritorijama na kojima se „Dobar dan“ kaže Guten Tag a „Jebi se!“ Fick dich! pomenuti koristi u administrativno-kurtoaznom smislu, u domaćem slengu, pak, on poprima sve nijanse prezira svog imigrantskog korisnika prema *novcui postaje, zapravo, sinonim za isti. Šaznam. Verovatno se našim gastosima do jaja popelo na kurac to plaćanje svega i svačega u Švabiji + što to moraju da rade sa osmehom, pa kad već ne mogu dane plaćaju- onda daseru. Elem2, u određenim situacijama može se koristiti/prevesti i kao pandan izrekama „Kol'ko para – tol'ko muzike“ i „Plati, pa klati“, ali je to Srbinu već daleko prijatnija i logičnija kategorija...Aj',tchüss*.
- Milence, daj jedno 'ladno... - C... - Mile, daj jedno pivo, šta zajebavaš, koj' moj?! - Prvo calenzi-bite, onda piće. Preš'o si dvaes' 'iljada na crti još pre nedelju dana a nameru da platiš si pokaz'o koliko i Holandija da nas primi u usranu EU... - Platiću, burazeru, znaš me, trenutno nisam pri parama... - E, u tom slučaju, trenutno pivo možeš da popiješ samo u Čibeniku, ščuo?!
- Mišo, da uzmemo jedan od ovih SBB promotivnih paketa? Nude puno pogodnosti i besplatnih sadržaja... - Ma, kako da ne! Prvih mesec dana te navuku, šatro džabe, a posle - calenzi bite! Ni pretplatu za RTS ne plaćam, a ovo ću?! Šupičku materinu, bre, i ti i Tijanić!
Esencija kvaliteta, napravljeno da traje i da pouzdano služi.
- Ćale, 'oću da pazarim auto, pa reko da te pitam.... - Koje auto? - Fali mi kinta za učešće, pa sam mislio... - Koje auto?!?! - Ova, nova dačija logan... - Gledaj, moj si, pa ću s tobom fino. - ... da mi daš ... - Ne prekidaj izlaganje! Kad se budeš ženio, zaboli me krivak, sebi ženu biraš. Tebi će krv piti, a ne meni. - ??? - Žena ti može biti i Rumunka, Francuskinja i Moldavka, ako baš voliš egzotiku. Ali! Auto i pas, mora biti Njemačko!
Stanje koje se može opisati kao mešavina manične depresije i PMS-a. Uobičajeni simptomi su mučnina, dijareja, racionalizacija, nagle promene raspoloženja koje se manifestuju u vidu bezrazložnog smejanja i plakanja. Prisutni, ukoliko se ne prepadnu, mogu da uživaju u jedinstvenom performansu, svojevrsnoj adaptaciji Pekićevog "Besnila".
Dan pred ispit.
8:00h Okej, sad popijem kafu i krećem. Treba da ponovim 400 strana. To ću opušteno završiti do 7. Taman, odgledam neki film posle, opuštencija.
14:00h O, jebem ti sunce, imam još 300 strana, ali, ajd sad ide lakši deo, to ću brže.
17:00h Još 150 strana. Super! To mi je još 3 sata posla, super. Tra la la.
19:00h - Sine, hoćeš nešto da ti donesem? - PUSTI ME! NE DIRAJ ME! MRŠ MRŠ MRŠ!
20:00h (100 strana do kraja) Proliv.
21:00h (70 strana do kraja) - Sine, evo ti jagode sveže, da se malo okrepiš. - Jao, maaama, baš si divnaaa. Buaaaaaaaaa! Čime sam ja zaslužila da imam tako divnu maaaajku. Šmrc. Šmrc. (mama zbunjena, polako unatraške izlazi iz sobe)
01:00h (5 strana do kraja, oči k'o u sove, mozak u stanju između hipoksije i ekscitacije, soba zadimljena, prazne limenke Guarane po podu, halucinacije učestale) Odoh ja da spavam, ovo ću sutra pred ispit.
1. Nikako ga ne gledajte u oči, zato jer ga nećete pročitati po pogledu 2. Nikako ga ne prozivajte pored bilijarskog stola. 3. Ukoliko Vam se ipak omakne, sami slomite nekoliko štapova, da ih on ne bi slomio o Vas. Kugle brzo potrpajte u rupe. 4. Nikako ga ne udarajte prvi rukama, zato jer će Vam 100% uvrnuti ruku. 5. Nikako ga ne udarajte prvi nogama, zato jer će Vam polomiti obe. 6. Ukoliko imate pištolj, ne vredi Vam - sigurno nije napunjen. 7. Ukoliko kojim slučajem je pištolj napunjen - Stiven će Vam ga sigurno izbiti iz ruke crnom bilijarskom kuglom koju ste zaboravili da ubacite u rupu. 8. Nikako ne uzimajte njegovu ćerku ili sestričinu u taoce - to će Vas skupo koštati. 9. Bolje iskočite prvi iz voza, nego da Vas on baci kad voz bude prolazio preko visokog mosta. 10. Pokušajte da molite za milost - možda se samo okrene i ostavi Vas poniženog.
Ultimejt odbijanje budućeg zeta. Sve može, da pije, da puši, da nema para ali ako u vojsku nije iš'o onda se to u kuću ne prima. Po onoj narodnoj "Nema toga što pička ne mož' da rodi i u vojsku da ide". Znači dezerter, pičkica nevidjena.
Ćera: Tata upoznaću te sa Dušanom, on ima svoju firmu u Švajcarskoj, tamo živi od svoje šesnaeste godine, dolazi sledećeg vikenda u Begorad zbog nekog poslovnog ugovora pa će da svrati i ovde. Tata: Ma lepo je sve to, nego ćero, oči tatine, gde je on služio vojsku? Ćera: Pa tata on već dugo živi u Švajcarskoj, tamo se ne služi vojska kao ovde... Tata: Znači nije! Pusti ti njega ćero, gledaj ti onog Ratomira iz Doljevca, vojsku služio u Kumanovo, a da vidiš tek kakav muž, traktor Vladimirac vozi!
Obično propali muzičari (većinom gitaristi) koji misle da su popili svu pamet sveta. Njima nije cilj da vam prodaju instrument, već da pokažu kako se oni razumeju u sve vrste žica koje postoje na svetu ili najnoviju seriju čivija. Od vas očekuju da dodjete sa predznanjem o gitarama koje ne poseduje ni RM Točak lično. Obično vas dočekaju sa Jaksonom u ruci svirajući neku komplikovanu power metal solažu.
Ulazi u prodavnicu klinac koji hoće da kupi svoju prvu gitaru: Ja bih da kupim gitaru.
Prodavac: Ne mozeš tako da mi kažeš? Kako ja da znam šta ti treba? 'Oćeš ovu ona je dobra za metal? Ili bi neki funky zvuk? Jel imaš pojačalo?
Klinac: Nemam, ja bi gitaru!
Prodavac: Ccc, kako mi to dolaziš ne znaš ni šta oceš da kupiš?
Mali na kraju izadje praznih šaka iz prodavnice i nikad više ne zaželi da svira gitaru.
Kaže se za devojku koja se obukla tako da vizuelno ostavlja dojam ulične prostitutke. Samo vizuelno; to kakva je ona u duši, u to ne zalazimo, ali je otprilike pasuljara fazon, znači seva polugolo dupe, sise podvriskuju, sve na izvolte i nadohvat.
- E, kako bilo na okupljanju? - Smor. Klinčadija. Jedan došao da prepričava gde je jebo i kad je jebo, hahaha grok grok. I onda je pričao nešto kao šušumušnjamanjamnjaššš, ja sam se smeškala, klimala glavom i nadala se da mi tim čudnim sklopom glasova neće postaviti neko pitanje. A ima ih koji su džepno izdanje - ovolicki! - A od žena? - Bila jedna mala, obukla se da pitaš ''Pošto?'', al' se barem jebala - otišla i nije smarala više. ----------------------------------------- - Ćero, gde ideš? - Na rođendan, tata. - To na neki splav? - Ma, jok, kućna varijanta. Sedeljka. Samo ja i drugarice. - Što si se onda tako obukla? - Kako? - Kad bih te video na trotoaru, zastao bih i pitao bih te ''Pošto?''
Oduvijek je poznaješ. U početku, dok si bio osnovna, ne lično, iz viđenja samo, jer je stalno bila negdje tu, u blizini. Da, u blizini, to sada znaš, onda nisi, jer te nije zanimalo. Zanimala te je sisata Mica iz 8 b, prva drkanja su protekla s njom u mislima. Ona je i dalje bila tu, u blizini. Ponekad si, slučajno, hvatao njen pogled na sebi, brzo je okretala glavu, skrivajući ga. Nije te bilo briga. Kasnije, u srednjoj, ste se i upoznali. Slučajno, u kafiću, preko nekih zajedničkih prijateljica. A možda je i Mica bila tu negdje, pa si prifur'o prijateljicama, ne bi li ti se Mica obratila. Pružio si joj ruku, rekao svoje ime, njeno ili nisi čuo, ili si odmah zaboravio. Kao da je bitno. Poslije, kad si je sretao na ulici, pozdravljala te je, ti nekad pozdraviš, nekad i ne. Kao da je bitno. Kasnije, upis'o si fakultet, rjeđe si je sretao, a možda i nije bilo tako rijetko, ali nisi primjećivao to. Brucošijada, žurke, rođendani, pičke materine, ko bi je i primjetio?! Na jednom rođendanu je i ona bila tu. Ti si naroljan muv'o sve oko sebe, pa si slučajno i na nju naletio. Nije te odbila kao ostale. Ljubili ste se i bilo ti je lijepo. To si shvatio sutradan, kad si se uspio sjetiti. Nisi bio nešto hepi, ali šta fali, neka je, malo ćemo se zezati i svako sebi. Tako je i bilo. Tri - četiri mjeseca i raskinuo si. Bilo ti je dobro, ali ona nije ta koju si tražio. Bila je nekako neobična, kao da živi u nekom drugom vremenu, a to nisi želio. Nije ništa rekla kad si raskinuo. Samo se nasmješila i otišla. Vrijeme je prolazilo, nizale su se propale veze, a i ona je počela padati na pamet sve češće. Jednom si je nazvao da se vidite, popijete kafu, prihvatila je. Pričali ste o svemu, smijali se, bilo ti je super. Kad si je otpratio kući, još dugo ste stajali ispred i pričali. Sati su prolazili u trenu. Poljubio si je, kratko i šturo, jer ona nije ta koju tražiš i otišao. Opet se nasmiješila i opet ništa nije rekla. Povremeno viđanje se nastavilo, nikad nije rekla neću. Nerviralo te je to, pitao si se gdje joj je ponos, pitao si i nju jednom. Opet se samo nasmiješila, kao i prije, polutužno, polusjetno. Ništa rekla nije. Mrzio si taj osmjeh. Mrzio si to što ti je samo sa njom bilo lijepo, što si samo njoj mogao sve reći, biti iskren do kraja, a znati da te neće osuđivati, još će ti olakšati, nasmijati te malo... Da, mogla je sve. Uvijek je znala reći onu golu istinu, zbog koje si noću ostajao budan razmišljajući. Ali ne, ona nije ta koju si tražio. Ideš dalje. Jednom si je zvao. Nije se javila. Poslao poruku. Nije odgovorila. Nisi to uzimao ozbiljno, mislio si da je ljuta i da će je proći. Dani su prolazili, ali ništa, ni poruke. Zvao si opet, ništa. Šetao si kroz grad i razmišljao o njoj. Čuo si trube automobila i živcirao se. Ko se to jebeno ženi i što koji kurac trube debili?! Pogledao si u jedan auto i vidio nju. U bijelom. Ugledala je i ona tebe. Osmjehnula se isto onako, kao prije. Polutužno i polusjetno. Sad si shvatio da je voliš. Sad znaš da si u svima samo nju tražio, sad znaš da je sve bilo i da će biti sivo bez nje, sad znaš šta je onaj osmjeh govorio.
" Jednom, kad odem, bez povratka, biće mi žao što ćeš tek onda sve shvatiti. "
Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću. Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja. Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši). Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu. Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.
Jako dlakave muške noge. Pri tome se ne podrazumevaju samo dlakave potkolenice nego i butkice što umnogome umanjuje estetski doživljaj nogu. Najčešće stopala nisu dlakava, sem ono malo na prstima da se zabiberi, pa jako podsećaju na majmunske noge. Sleng je naročito bio popularan sedamdesetih i delom osamdesetih kada nisu bile u modi bokserice već obične, muške kupaće gaće, koje su savršeno otkrivale sve nedostatke.
