To ti je ono kad si klinac pa te zovu na žurku. Te klinačke žurke sa sokićima. To je kad si klinac i kad imaš taj osećaj promašenosti. Na klinačkoj žurci. To je kad si ružni retardirani klinac na tepihu i druga deca plešu. U patikama i cipelicama. Plešu uvek uz Zdravka. Znaš ono: "Nešto me tera E tebi kao ženi"
To je i kad klinke odlaze. Onako klinački, bez krivice, odšetaju ti se iz života. A Zdravko jauče "Produži dalje, pali od mene jerbo još si dete". I oćeš ti sad da budeš jak ko Zdravko, al ne da ti se. Prska limfa iz očiju.
- Amputacija Zdravka
E, to ti je ono kad ti izraste koštana struktura, celulit, sise i muskulatura, pa pomisliš kako si jak, kako si nadrastao taj jeftini očaj, taj neprijatni osećaj odsustva. Klanjaš se perspektivi, Smislu, zaljubljuješ se pomalo u sebe ... Stojiš ispred ogledala, posmatraš svoja slana ramena ... mame te. Trljaš stomak sapunom, sapunica se cedi, mokrom ti se skupe bradavice pa izgledaš ko na filmu. Prijatna iluzija. Ali. Da, uvek ima Ali.
Zdravko se upravo tome nada.
- Zdravko strajks bek
Da. Vraća ti se kad si najjači. Najoholiji. Da te ponizi. Prizemi. Vrati ti onaj haos, onu oporu nostalgiju, zovi je melanholijom, nebitno mi je. Zdravko Bič Božji. Ne Bič kao bičarka, nego .. onaj što te posrami, učini ponovo bogobojažljivim. Slabim. Nebitnim.
Spasti se od paranoje i... aaaa jebu se a mene ne zovu ! Uglavnom, naći izlaza iz čemera i jada života u koji si upao jer.... kurve meni ne daju, a jebu se svima ostalima ! Suočiti se sa samim sobom i shvatiti... protraćio sam život ! Probati da savladaš svoje strahove i... FOREVER ALOUN ! Društvena apatija u koju zapadneš... da li da se ubijem ko pička tabletama ili kobejnujem ? Dok se ne izvučeš nema izlaza za tebe... živeću ko skitnica ispod Brankovog i voajerisati na parove dok se jebu u šumici kod muzeja !
Jedan od najviših stepenova dangubljenja. Stanje apsolutne kurcobolje za nebitne stvari poput higijene, intelektualnog razvoja, emocionalnih potreba, fizičke aktivnosti i socijalnog života. Posledica višednevne izolacije od bilo kakvih spoljnih uticaja i izbegavanja ogledala, življenja u ruti kompjuter - frižider - toalet - kompjuter. Lako se otima kontroli i prelazi u naviku.
- Dez brate, šta ima novo? - Ništa posebno. Šutnula me Marina. - E, jebiga. Znači, bacaš se u potragu za novom bicuri za vikend, ili već imaš neku kombinaciju? - Ma jok, malo ću da pauziram. Uzimam godišnji, gasim telefon i bacam se na sto osamdeset giga filmova, muzike i igrica što sam poskidao u poslednjih šes meseci, uz povremene pauze za blejanje na internetu. - Aha, planiraš da provedeš vreme kvalitetno. Kako hoćeš, ali nemoj posle nas da zoveš da ti bacamo flaše sa pišaćkom i stružemo štroku sa leđa.
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.
"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.
Turbina je naprava koja se povezuje sa taksimetrom i služi da poveća iznos na brojilu, to jest da nabudži cenu vožnje. Taksisti ih montiraju na mesta gde neprimetno mogu da ih sevaju brže nego što Kemiš šreduje dugmetaru na svadbi u Gelzenkirhenu kad krajičkom oka spazi apoen od sto jura, na primer na ablender. Postoji teorija da ih neki ugrađuju čak i u sedišta, pa mušterija na taj način nesvesno dodaje po koji dinar na ukupnu cenu vožnje svaki put kada se provrpolji, nasloni ili malo jače prdne. Prodaju se na buvdži, ispod tezge kod Ljube Rumuna, ili se nabavljaju direktno od proizvođača, samoukog matorog elektrotehničara koji je razbijao OTO u osnovnoj i ima na polici uredno poređane i ukoričene Simensove kataloge otpornika s početka osamdesetih.
Isturbinirano vozilo, u sprezi sa nepravilno baždarenim taksimetrom, učiniće da te vožnja od Slavije do Pančevačkog mosta izađe kao celonoćno bahanalisanje sa tri mlade rave u đakuziju i ciglom koksa pride, tako da ja radije biram GSP. Tu barem ponekad očešem sisu laktom.
To ne samo da ne ide, nego izaziva strahotne posledice u vidu razjebavanja motora i rastavljanja mašine radi reciklaže i upotrebe još ispravnih delova.
Ljudi se dele na pivske i rakijske. Postoje i ljudi koji piju sve, ali to su ljudi koji imaju izgrađen odnos prema alkoholu, najmanje 3 promila, kojima je svejedno piju li Moe&Šandon iz 1923. ili Feniks S3 SAE 50. Unos pogrešne vrste alkoholnih pića u organizam izaziva njegovo vragosanje, kao i akutnu pojavu disleksije, psihomotoričke retardacije i Alchajmerove bolesti.
- Kume, 'oćeš rakijicu jednu sa mnom, a? - Ma jok, ja sam ti pivski. - Ajde, ajde, popij jednu, nemoj da si slabić! - Kume, ne seri, gde si video da ide dizel u benzinca?
Naš domaćinski naziv za ono što je u nesvetosavskih naroda poznato kao „tit fak”. Izraz potiče još iz vremena Španskog građanskog rata kada su mlade, prsate partizanke pružale špansku obradu smrtno ranjenim saborcima kako bi im olakšale samrtne muke jer, jelte, komunjare ne idu u raj pa nemaju čemu da se nadaju, a jebanje međ' sise je nešto najbliže raju što živ čovek može da doživi (reko mi jedan što je jednom imao devojku lolo).
Pitanje koje resava sve nesuglasice o izgledu neke devojke. (u razgovoru dve muske osobe)
Pera: brate vidi onu malu tamo!! Mika: pa ono, malo je punija... Pera: sta lupas, vidi kakvu guzu ima!! Mika: ja volim mrsavije. Pera: A sta kao ne bi je kar'o?! Mika: ...
