Sredstvo za ulepšavanje muškarca
Tek kad kupite mercedes videćete koliko ste se prolepšali...
Rečnik / autori
MU
MunjaGromovnik
na Vukajliji od septembar 2011.viđen 26. okt 2025.
27 definicija2 odabrane1.238 poena
U svetu bolest, kod nas odsustvo iste.
- Moram ti priznati, brine me Džon, celo veče pije alkohol, plašim se da nije bolestan...
-------------------------------------------------------------------------------
- Moram ti priznati, brine me Jovan, celo veče nije ni kap alkohola okusio, plašim se da nije bolestan...
Čekala princa na belom konju. Čekala, čekala, pa Kosača dočekala. Tvrdila pazar jerbo joj je mati stara rekla da nije svaki ključ za njenu bravu. I tako je, eto, ostala neotključana.
Srpska verzija američkog izraza my nigga.
Milenko Stojković: Ne mogu ja da slušam ovog Tešana Podrugovića, daj da zovemo Filipa da ispusti bas.
Karađorđe: Moj ciga.
Uzvik teranja pernate živine, sotone i narkomana.
Iš pernata živino!
Iš sotono!
Iš narkomane!
Rđa od čoveka.
- Komšija, što nisi bio sinoć da izjaviš saučešće, valjalo je neki dinar
staviti na kosti?
- Morao sam da objašnjavam unuku polinome, snalazi se kao reper u Nešvilu.
- Pa, jeste, ti i polinomi, kao kurva i kondilomi. Ne laži, nisam ni ja bio, Bog da mu dušu prosti.
- Bog da mu dušu prosti. Dajte nam, moliću, dve od po 2 dinara.
- Znači i tebe zajebao nešto, ja ima par godina kako sam mu oprostio 500 evra.
- Ukrao mi neke slovenke, usta ga jebem, ravne k'o tvoja Violeta.
- Usta ga jebem, neka mu je laka zemlja.
- Neka mu je laka zemlja.
___________________________________
- Jebote, uhvatim Trošarinca, kako sa mojom mašinicom krati dlake na mudima.
- Nemoj zajebavati?
- Ozbiljno, opičio jedno P, kaže oduševiće mu se Petra, bole ga kurac što sa time bradu kratim.
- P, k'o pizda mu materina glupa, jednom zaboravio da mi uplati tiket, prošao bih za 9 'iljada.
- Ma, zbog takvog se prave sveće od 2 dinara.
Zna se da nakon kupovine ketridža sa nekom primamljivom slikom sledi trenutak razočarenja kad se ubaci u konzolu.
Tako zovemo ono govno na vrhu pertle.
Otpalo mi je ono govno sa vrha pertle, pa mi se sada raspada pertla.
Opis toliko retke kafe da se kroz nju vidi sve unutar šolje.
- Dobar dan. Izvolite?
- Tursku, gorču.
Pet minuta kasnije
- Evo, izvolite.
- Hvala. Izvini što te mučim, ako ti nije problem da mi uz šolju vode doneseš i čašu kafe?
Simbol pišanja po sirotinji i manijačkog mentalnog iživljavanja nad pobeđenim, bolje reći gubitnikom.
Momenat kada mali plavi zečevi stanu, saviju se, isplaze svoje male jezičke od umora i nemoći i osmeh na licu bezobraznog, nadobudnog, osionog Durasel zeca, koji onda trči oko njih, skače, kezi im se u facu i uopšte izigrava idiota, je momenat kada sam rek'o da neću nikada kupiti jebene Durasel baterije samo zbog tog vanserijski iritirajućeg zeca.
Na primer, to je toliki simbol ponižavanja da sam do juče bio siguran kako Mišković ima istetoviranog Durasel zeca na buljsonu ili tako negde. I on i svi pripadnici njegove masonske lože, klana ili čega god.
- I GOOOOOOOOOOL!!!! Vadi šarana! Upec'o se! Idemoooo! Jebi Tromozoa! JEBI! JEBI! Pet nula! Pukla petarda Šabani a? Jel pukla, da čujem bre! Indijanci jedni. Vi ćete sa mnom da igrate fudbal! Za vas sam tata bre! TA-TA! Bogotac bre!
- Dobro je brate, igramo fudbal, sprdamo se, što ih cimaš tako?
- Ma ko ih jebe bre. Idem tamo do kornera da im otplešem jednu sambu k'o Ronaldinjo. Ej mali, mali. Daj tu kredu da im nacrtam Durasel zeca ispred gola. MOĆ BRE! MOĆ!
- Nemoj Džoni, stani, NEMOOOOJ!
- On će meni zeca da crta isped gola, dođi 'vamo pička ti materina bezobrazna.
TUP
.
.
.
- I kako je pizda mala, napaljena?
- Brate slomio si mu ruku ladno.
- Pa kad je kreten. Ja onako frljn'o u vis ciglu ka njemu, sa tolikim lukom k'o Džabarov horog i mislio sam da će kreten da se sagne, a on postavio blok. Stvarno je glup.
- A jebiga. Ajmo do njega da mu se izviniš.
- Ajde. Jel imaš marker?
- Imam kući što?
- Idi po njega, pa da mu nacrtam Durasel zeca na gipsu.
Pufenje kuvca.
Najbitnije merilo kvalitetnog provoda. Nije toliko važan sadržaj provedenog vremena, koliko nedoba rasturanja skupa. Ako si stigao kući u zoru, u kasno jutro ili možda oko podne, mora da si se dobro proveo.
- Kako bilo sinoć?
- Vrh, brate, ne pamtim da sam se tako dobro proveo.
- Dokle ste ostali?
- Stigao sam kući u 7 jutros!
- Pa šta ste radili.
- Prvo smo iskokali kokice, pogađali zagonetni predmet do 11, onda se Jova Zmaj seti da odemo do dragstora i kupimo sok na rastvaranje, kakav car. Posle smo se takmičili ko može slađi rastvor da popije. Utom krene emisija o lemurima na ''Nacionalnoj geografiji'' u 3 nastavka, znači ludilo, i posle se Sima Štreber seti da igramo asocijacije, mi obedili 50:47, odvalili ih, bilo već svanulo.
- Baš ti zavidim...
