Prijava
   

Medicinski fenomen

Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.

   

Kosmička pravda

Termin koji znači, da negde u paralelnom univerzumu postoje lavovi džiberi, koji nerviraju normalne lavove, tako što stavljaju gipsane statue gastarbajtera na svoje kapije!

   

Poslednji dim cigarete pred ulazak u autobus

Autobus se vidi kako ide ka stanici, ostrašćeni pušač "guta" cigaru, dim za dimom, vuče, purnja da mu ne propadne slucajno ni deo pljuge, ako je skoro upalio onda kida upaljen deo, pre toga povukavši zadnji dim na prvom stepeniku autobusa, baca otkinuti žar i sa punim plućima uleće u bus gde svoja pluća "latentno" izduvava, kao da se ništa dogodilo nije.

   

Pravilnik igre na terenima seoske lige

1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.

PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!

   

Ni fejsa ni spejsa

Pandan starijem izrazu „ni kučeta ni mačeta“.

Označava osobu bez najneophodnijih mogućnosti da se ostvari u životu.

- E znaš da me sinoć muvao onaj Milan iz dvojke?
- Koji, onaj visoki slatki? Jaaaoo, super!
- Ma šta super, lik nema ni fejsa ni spejsa, šta ja da radim s njim, da šetam, šta li?

   

Ja sam čuo da tamo...

Instant user na nepoznatu, a zadatu temu. Upotrebljava se u svim životnim dobima od strane specifično inteligentnog lika koji stoji sa strane i retko se oglašava, a kome je to ispričao jedan što je gledao. Ima sličan efekat kao čitao sam.

10 godina
- Ajmo da gađamo prolaznike ptičijim govnima sa stare hale, neko je slomio katanac!
- Ajmo!
- Ja neću, ja sam čuo da tamo živi ludi Džake i veže decu što ulaze pa ih jebe, pričao mi Šećo, on je ulazio pa ga Džake zamalo uvatio!

17 godina
- A je l' moramo i da skidamo gaće na regrutaciji?
- Otkud znam, valjda moramo.
- Ja sam čuo da tamo moraš da se skineš skroz i da se natrtiš, pa ti nabiju jedan štap u dupe, pa ako ti se digne onda si peder i nisi za vojsku, pričo mi Oblo, on pobego iz kasarne, pa ga jurila vojna policija sa transporterom!

25 godina
- 'De ćeš na more?
- Idem sa ribom u Tursku, nikad nisam bio, kažu da je super i da je džabalesku!
- Ja sam čuo da tamo ako piješ pivo ili neki alkohol, odma dođu mudžahedini pa te uhapse, pa ti odseku obe ruke za kaznu, pričo mi Kocko, on izvadio pljosku na sred Kušadasija pa ga jurile muslidže sa jataganima, jedva pobego, preplivao do nekog grčkog ostrva!

40 godina
- Jebeš mi sve, saću da podignem neki kredit i da napravim vikendicu u Kamenici, da odmorim i ja malo!
- Ako vala, eto mene da ti radim na mešalici!
- Ja sam čuo da tamo ima drekavac, pričo mi Ćoško...
- AMAN, NE SERI VIŠE!

   

Zadatak sa zvezdicom (*)

Nerešiva enigma i noćna mora za mnoge đake a i neke peofesore, pa se uglavnom izbegava upuštanje u koštac sa istim. U protivnom dolazi do fatalnih posledica.

-Dakle deco, vidim da ste provežbali zadatke iz zbirke kojem sam vam zadao...i...ima li koji što je pravio probleme?
-Ima ovj 374. sa zvezdicom.
-(Kud me jeba đavo da pitam)...Ajde pročitaj pa da vidimo.
-Dat je nejednakostranični ikosaedar koji je upisan u sferu. Poluprečnik sfere je jednak trećini najduže stranice ikosaedra. Oko oba tela opisati elipsu čija je direktrisa jednaka 2 korena iz 3 dužine polare. Najduža stranica ikosaedra je jednaka zbiru koordinata leve žiže elipse. Naći površinu baze prizme koja se dobija presecima ovih tela.
-Ovaj...pa...preskočite slobodno ovaj zadatak...čika Vene je verovatno bio u alkoholisanom stanju kad je ovo pisao.

   

Večernje novosti

Naslovna strana:
Intervju sa Predsednikom: SAMO ŠTO NISMO UŠLI U EVROPU
Premijer: SAD JE SUPER, ALI BIĆE JOŠ BOLJE
Koštunica: nešto-nešto-KOSOVO

Politika:
Ministar ekonomije: Porez na PDV je neophodan za izlazak iz kriѕe iz koje smo uspešno izašli
SRS: Ministar ekonomije je judeomasonski američki plaćenički Amerikanac i zapadni američki sluga koji finansira tajkune
Crkva: Izmena preambule Ustava nije u skladu sa tradicijom srpskog naroda
Koštunica: nešto-KOSOVO
Konuzin: Koštunica je mnogo dobar čovek, šteta što nije premijer, Srbija bi odma' dobila petsto milijardi evra od Rusije

Ekonomija:
Mrkonjić: OVE GODINE PE'STO MILIJARDI KILOMETARA AUTOPUTA, DVA'ES' MILIONA STANOVA I POČETAK GRADNJE KOSMODROMA!
Delta holding: PRODOR NA MALOMOŠTANIČKO TRŽIŠTE
Ministar trgovine: Subvencije za velika preduzeća radi prodora na malomoštaničko tržište
Sindikati: Vruća sindikalna jesen
Koštunica: nešto-JUŽNI TOK-nešto-KOSOVO

Svet:
Rusija: Putin lupio šakom!
Rusija: PUTIN: nema labavo!
Rusija: Putin se slikao u čečenskoj narodnoj nošnji, žene poludele
Rusija: Medvedev pozdravlja Putinovu rešenost
Rusija: Putin zabrinut
Evropa: Propade evro, rublja raste!
Amerika: Obama se opet založio za mir
Italija: Berluskoni: Ovima što me optužuju je krivo što nisu potentni kao ja!

Reportaže:
Kosovo: Službenici ne primaju dodatak na trinaestu platu, ostanak nije moguć, nešto-nešto-KOŠTUNICA
Štrajk u privatizovanoj fabrici brodske lamperije: OPLJAČKAŠE OVAJ NAROD
Gase se sela: STARAMAJKE NEMA KO DA ODMENI
Prve žene policajci: LELE MAJKE, STIGLE POLICAJKE!

Regioni:
Beograd: POSEČENI PLATANI
Beograd: Kuda s platanima?
Beograd: Šta umesto platana?
Beograd: Pukla vodovodna cev u ulici Gruča Marksa

Feljton:
Dobrica Ćosić - TITO I JA: 230. Podrivao sam sistem iznutra

Klub poznatih:
Jelena Janković: KAD NEMA PRADE, DOBAR JE I GUČI
Dinča: JEB'O SAM SVE PO STUDENJAKU!
Rada Manojlović: VOLIM MILANA
Dalibor Andonov među mladima poznatiji kao reper Gru: Spremam novi album
Koštunica: Slobodno vreme provodim na Kosovu
Matija Bećković: Slobodno vreme provodim sa Koštunicom

Sport:
NOLE RAZBIO! Pobeda Beograđanina za plasman Srbije u Dubai
ZVEZDA: NAMEŠTENO JE!
PARTIZAN: JESTE!

   

Evolucija prosečne štićenice sigurne kuće

Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.

   

Jel može čaša vode

Rečenica kojom se odlikuji gosti profesionalci. Zrači iskustvom i zaslužuje poštovanje. Time ćete podsetiti domaćina da vas još uvek nije ničim ponudio od kako ste mu ušli u kuću. Naravno, to je samo uvertira za ono što sledi a to je sok, kafa, slatko...

- I tako ti kažem... bla bla bla... bili smo do tetke na selu prošlog vikenda.. bla bla bla...
- Izvinte, jel može čaša vode...?
- Jaoo, izvini, ja zaboravio. Jeli ćero kravo jedna, što ne ponudiš gosta?! Oćete kafu? Sok?
- Paa, jel ima neka domaća?

   

Objašnjavanje Doplerovog efekta deci mlađoj od 13 godina

Sizifov posao.
Samodestrukcija sopstvenih neurona.
Svesno pravljenje budale od samog sebe.

Predavač - (nakon kratkog uvoda...) Evo ovako, zamislite da ste sada na moru...
Deca - Aaaaaaaaaaaaah... Mooooreee...
Predavač - Hah, dakle zamislite da ste na moru i da se nalazite u čamcu koji je udaljen od obale. Sada vidite talase kako dolaze i udaraju o čamac, usput, na taj način možete izračunati period oscilovanja tako što merit...
Klinac 1 - A je l' može gliser?
Predavač - Kakav glis... Ma može bre, zašto da ne može. E sada zamislite da ste pomerili čamac bliže obali.
Klinac 2 - A ima li veze čija je obala, mislim da li je grčka, turska, crnogorska?
Predavač - (Jebem li ti mater nevaspitanu detinjastu) Ne, naravno da nema veze. Znate šta, pustite obalu, čamac i more, zamislite da se nalazite u železničkoj stanici i da nailazi voz.
Klinac 2 - Sa koliko vagona?
Predavač - O bre dete, pa nije bit... 2 vagona. Nailazi voz sa 2 vagona. I šta primećujete? Čini vam se...
Klinac 3 - Primećujemo da ga je prvo najavila teta na mikrofon?
Predavač - (Jebala te teta) Dobro, prvo ga je najavila teta, pa onda dolazi.
Klinac 4 - Ali ona teta uvek pogreši bar za 3-4 minuta, jednom kad smo ja i tata bili u Užicu ona je rekl...
Predavač - Znate šta, da li su vas tako roditelji učili da upadate u reč? Evo da probamo ovako! To vam je pojava da prijemnik zvuka registruje zvučne talase različite frekvencije od one koju registruje izvor, usled kretanja izvora, prijemnika ili istovremeno izvora i prijemnika.
Deca - (MUK NAREDNIH 10 SEKUNDI)
Klinac 1 - A šta je to zvučni talas?
Klinac 2 - A šta je to frekvencija?
Klinac 3 - A šta je to izvor i ima li veze sa izvorom vode u mom selu?
Klinac 4 - Šta znači to istovremeno?

   

Srpski i američki alkoholičar

Dva pojma koja se diametralno razlikuju. U Americi nije potrebno mnogo da čovek dobije tu "laskavu" titulu. Može da bude posvećen poslu, da drži do sebe, prehranjuje porodicu i otplaćuje 14 kredita, ali čim kolege primete da voli da popije po koji viskić javlja se sumnja. Svaku glupost koju napravi u budućnosti pripisaće alkoholu, iako bi on to verovatno i trezan uradio. Zatim, svi ono koji ga vole, ga šalju na "antialkoholičarske" terapije na kojima se 10-ak ljudi samoblamira. Kad uspe sa svog dnevnog alkobilansa da izbaci tih 4-5 viskića svi će biti ponosni na njega.

- "Moje ime je Dzon Smit i ja sam alkoholičar"

Kod nas je drugačije. Pojam alkoholičar se vezuje za zapuštenog, obično neobrijanog i debljeg čoveka. Isti taj mora da pravi žešća sranja kad se napije i to u javnosti. Takodje retko će se pripisati čoveku koji ne ide po kafanama. Dobro je poznat izraz "voli popiti", a ljudi koji vole popiti nisu alkosi već samo uživaoci. Jutro, kafa i rakija za lakše budjenje, dve- tri rakije pre ručka za apetit i litar crnog ili špricera posle, da se bolje zameša i slegne. Popodnevna dremka posle koje se cepne jedan vinjačić čisto da malo trgne. Uveče fudbal i 4-5 pivca 'ladnih jer fudbal i pivo idu zajedno (muškarci znaju zašto), a i lakše se zaspe posle. Na dnevnom nivou, to su tri rakije, litar vina, vinjak i 5 piva. Ništa neobično za čoveka koji "voli popiti". Nikom nikad neće pasti na pamet da ga šalje na neke idiotske terapije, žena bi mu srala malo zbog para koje spuca na to, ali ne može. Rakiju peče s' kumom od kumovog voća, a vino mu donosi brat iz Deronja...

-"Moje ime je Ratko Vejin i ja volim popiti"

   

Desni klik/Refresh

Nemušta mantra za spas živaca kad komp počne da koči. Najbolje je da se ponavlja što više puta, i da se pritom ne misli ni na šta. Gurui su ovladali ovom tehnikom do te mere, da je često izvode i kad komp radi savršeno dobro.

   

Brainiac

Emisija koja unistavanje predstavlja kao nauku

Al je i dalje jedna od najzanimljivijih

   

Pozitivan minus

To je kad ti neko na Vukajliji da minus za definiciju koja je unikat, a pritom je i smesna i to samo zato sto mu je krivo jer se toga nije prvi setio!!

Milos Petrovic became a fan of Ajde da vidimo koliko minusa mozemo da skupimo za jednu definiciju na Vukajliji!!!

   

Negliže

Radna uniforma u javnim kućama.
Najaktuelnije kolekcije su obično iz Ukrajine i Moldavije, u svim varijantama - leto, jesen & zima...

Šofer - Bosanac u javnoj kući, nakon pređenih 2.500 kilometara:

- "Jel' ba, imal' šta na po' sata, ha?"
- "Naravno gospodine, želite li da bude u negližeu...?"
- "Ma nije bitno gde je bolan, samo nek' je pola sata, žurim na put..."

banovana do 16.12.3919. 22:13
?
+96
1
definicija