Onaj miris koji vam se širi iz gaća jer se niste kupali nedelju dana.
Osnovni afrodizijak u osvitu čovečanstva.
- Pričaj mi Stano, sve mi kaži... - I tako, kao pristanem ja posle klabinga da odem kod njega, a on sve fino, čil-aut muzika, vince, čak je i mirišljave sveće upalio. - Jaoj... Duša... Baš je romantičan. Blago tebi... - Aham... Ali to nije ništa... Počeli smo da se milujemo, zatim i da se skidamo, a kada sam ja počela da mu skidam gaće... - Hihihihi, nije valjda? - Hihihi, ma nije to što misliš, hihihi - Hihihihi... - Hihihi, ma nije to, nego se osetila jarčevina - Hihihi, ozbiljno? Hihihihi - Aham. - I jesi li mu, hihihi? - Nego šta sam, kako to da propustim, hihihihi - Hihihihi
1. Dvojica mladih momaka, reše da svoje znanje od pet akorda primene u masovne svrhe i osvoje planetu. Nađu još dvojicu, najčešće pevača i bubnjara i počnu da tandrkaju obrade Mejdena, Metalike, Ejsi Disija, Vajtsnejka, Dip Parpla i ostlaih legendi. 2. Nakon godinu dana masovnog drndanja po podrumima, organizuju svirku u nekoj birtiji, ili u najboljem slučaju u školskoj sali. Tamo se dopadnu svim ortacima i devojkama i prvi put okuse slavu. 3. Na njihovu drugu svirku, koja se često organizuje u KST, SKC i sličnim renomiranim mestima, niko ne dođe zato što je radni dan ili jednostavno niko neće da sluša ponovo jedno te isto. 4. Ortak ih preporuči da sviraju na festivalu Radija 202. Tada prvi put odu na svirku gde drugi za njih nameštaju pojačala i bubnjeve, a oni kao prave face samo utaknu gitare i počnu da tamburaju. 5. Tu se Vlada Džet smiluje i pozove ih na turneju po Banatskim selima, odnosno po seoskim slavama da sviraju po lokalnim domovima kulture pred dvadesetak mladih ljudi iz svakog sela. 6. Nakon ovog grandioznog uspeha, tur-basa, Vlade Džeta i Olge, oni su dotakli i ostvarili sve svoje želje. Ali to nije kraj! Vlada Džet im nudi da snime demo album, koji će on objaviti u 50 primeraka! Oni napišu par pesama, koje su obično na engleskom jeziku i zvuče poprilično smešno za srpsko tržište koje je naviklo na srpskojezični rokenrol. 7. U međuvremenu jedan od članova se obavezno smori i ode da svira sa drugim bendom, zato što je ovaj postao previše komercijalan. Nađu drugog basistu, koji uopšte nije basista, već je svirao ksilofon u muzičkoj školi, ali nekako ubode tih pet nota. 8. Sviraju kao predgrupa Divljih Jagoda u SKC-u i lično se upoznaju sa svojim idolima! 9. Bubnjar kaže da mu je riba trudna i da mora da se ženi, što znači da pod hitno traži posao. Odlazi da svira sa nekim tezga-narodnjačkim bendom, zato što mu je to jedini način da zaradi neku kintu sa strane. Obećava im da će svirati kada bude imao vremena. 10. Ostali se smore, shvate da su prošli slično kao i Dorsi, samo što srećom niko nije umro. Pevač dobije ponudu da radi kao kelner na brodu u Južnoj Americi što svakako prihvata. Gitarista i polubasista ostaju sami i dogovaraju se o blagovremenom prekidu saradnje sa uverenjem da su zaista ostavili večiti trag na srpsku, ma kakvi srpsku, na svetsku rok scenu svojim demo materijalom koji tako nikada nije ni video svetlost dana, zato što se Vlada Džet zaludeo nekim novim klincima.
Jako popularna stvar u nas Srba. Makar je bilo krajem devedesetih, početkom dvadeset prvog veka, dok smo sa nestrpljenjem čekali da vidimo koga će Marimar prevariti, da li će David Luiz uspeti da umoči kod Kasandre. Svi su uspeli da pohvataju nekoliko izraza, rečenica (No se prokupes, jo soj embarasada, te amo, jo no se, FERNANDO KOLUNGA ŠPRIC MIH), čak je među klinkama po školama bilo takmičenje, koja će više izraza da nauči, ko će više činjenica iz serije da zapamti. Danas je malo drugačije, Kasandru, Rubi i ostale su zamenile neke druge cice, sa mnogo gadnijim jezikom.
A: Baba, šta ima za jelo? B: Takımımız Safranbolu'da çiçeklerle karşılandı! A: Alo bre bakuta, koj ti kurac, pitam šta ima da se jede? B: Fenerbahçe Aziz Yıldırım Yine Yaptı Yapacagıni A: Jesi luda bre pizda ti materina, opet se ne odvajaš od televizora? B: Ya siktir git işte
Lik koji je prevodio obične i dugometražne crtane filmove za RTS/RTB, tipa Nindža-kornjače, Hi-men, Snorkijevci itd. Verovatno bi za mene izbledeo kao totalno arbitraran član TV-redakcije, da mi nije ostala istetovirana u sećanju neprijatna situacija koju bi obavezno spominjanje njegovog imena na kraju svake epizode stvaralo u idiličnoj porodičnoj atmosferi u mojoj kući, pogotovo pošto se ono "k" na kraju prezimena često nije ni čulo. Čovek je kriv za mentalnu sliku nabreklog, pozamašnog spolovila, koja nam je putem najmasovnijeg tadašnjeg medija redovno bila servirana svako veče.
(Glas sa TV-a): "...prevod: Emil Kurcina(k)", (sa nepostojanim "k")
-(Moja baba): -Ju-ju-ju! Sram ih bilo, gde je otišao ovaj svet... -(Moj mlađi brat): -Aaaaaaa, KURCINA!!! Hahahahaha, rekao je KURCINA!!! -(Ja): -(crvenim, jer sam mnogo stidljiv) -(Moj mlađi brat): -KURCINA, KURCINA, KURCINA-NA-NA!!!! (oduševljeno skače po sobi) -(Keva): -(uzima varjaču da bi ga trankvilizovala)
Picerija-kafeterija, pečatorezac-kopirnica, bravar-varilac i ostali kojima zakon dozvoljava da se registruju za JEDNU delatnost, a na istoj lokaciji obavljaju i njoj srodne delatnosti, što je potpuno logično sve dok se ne pojave i dečja igraonica-mešaona koncentrata, autolimar-proizvodnja torti i kolača ili zdrava hrana-prodavnica boja i lakova.
-Agencija za privredne registre-
-Dobardan. Molim vas lepo, kakva je ovo pizdarija? -Da vidim... A vi ste taj! Znate šta gospodine , ja u svojoj karijeri nisam čula za ovakav slučaj! Vi ste taj Žika vlasnik vodomontažne radnje "Žika Mlaz"? -Lično. I zašto se meni molićulepo brani da radim? -U vašoj registraciji stoji "promet i ugradnja vodovodnog materjala" a vi ste sa druge strane otvorili Seksi Šop! -Nije tačno! Piše i srodne delatnosti! -Pa kakve veze ima...? -Ima! To je sve isto! Imaš ovamo cevke 3/8, 1/2 colare pa naviše, isto i tamo imaš po prečnicima, onda imaš teflone za cevke razne, pa teflonske paste za podmaz, pa holendere, pa sredstva za pročišćavanje kanalizacije, pa dupli nipli, pa teštik, sve ti je to bre isto, ovamo kučina-onamo kurčina i ćao, ja to i u istoj radnji prodajem samo sa dva ulaza. -Znate šta, to ipak... -Znate šta vi, vaš šefić onaj mali Žuća izgleda ima problema sa kanalizacijom, stalno kupuje sredstvo za čišćenje, al otprilike da je problem u majstoru loš mu teflonski podmaz, te vam ovom prilikom ostavljam pakovanje i jednog i drugog, pa ga pozdravite. A i vama kao dami, na poklon ostavljam ovaj mali guzni holender. Dovidjenja!
Osoba koja na svet oko sebe gleda ukletim očima, pakleno loše, sa puno mržnje i gađenja. Gen hejtovanja nasledio od muškog dela porodične loze. Ćale mu je bio hejter, deda mu je bio hejter, pa čak i pradeda, slavni borac u prvom svetskom ratu je bio hejter. Postoji bar jedan primerak u svakom društvu. Obično se viđaju namrgođeni, spuštenih glava i podrugljivim osmesima.
Bivstvovanje večitog hejtera na plavoj planeti služi da bi iritiralo druge, time stvarajući kontraefekat pozitivne atmosfere u okruženju, jer pizdenje jednog člana društva dovodi do animacije i pozitivnih reakcija ostalih.
On hejtuje sve. Od običnih stvari, sitnica, do krupnih stvari, poput života, pogleda na svet i ostalih govana. On je bio hejter kad je Milivoje zabo Njukaslu sa kreča, a takođe je ishejtovao Žigarin gol Romi jer hejtuje "Jebenu naciju u kojoj mož' da se pobede Roma i Njukasl, a ne može Mladost iz Bijelog Polja". On je ishejtovao "muškaraču" Šerifovićku jer je ružna k'o kurac, kad je pobedila na Eurosongu, jer smatra da šimejl-ovi ne treba da izlaze u javnost. On hejtuje narkomane, iako sam voli da začadi, ili da skija malo. On hejtuje alkose, iako mu je Jetra u stanju "budi Bog sa nama". On hejtuje kockare, a svaki dan kenja kako nije upala u devetku jebena kuglica, nego je vratio u 22. On je jebeni hejter. Mrzi Hrvate, Srbe, Bosance, Crnogorce, Nemce, Amere, Grke... Mrzi sve, bezrazložno, jednostavno mrzi-jer su ljudi govna. Ribu nije imao još od ekskurzije na Bogovođi u 2. razredu osnovne, jer nije otkrio čari hejta.
- Aj zovemo Ogija? - Ma oću Capu Miracku. - Aaa, nećeš da ga zovemo zato što te je napušio što slušaš Ganse. Phaha. - Ma nije neg... - Jeste, jeste, Ogi legenda. Aj ga cimamo za kombinu? - Pa aj...
Lik koji je izrešetao sve ribe u kraju. Izuzetno opasan po žensko srce i druge organe.
Anja: Sinoć si čujem bila sa Kaletom? Iiii? Ena: Ćuti, lik je jebeni automat. Keva mi jutros pomagala da ustanem,smuljala sam je da sam dobila. A realno i jesam izranjavana, ima da ga cimam za invalidninu. A i čisto kao izgovor da se vidimo opet,samo dok se pridignem malo. Anja: Znam kako ti je, mila. Rafalna paljba. Ali bolje iskuliraj,videla sam ga večeras s Ivom, sutra ću njoj da vidam rane.
