Prijava
   

Vojislav Šešelj

Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.

Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:

-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...

   

Brko jebeš li šta...??

Znači ovo je kum pitanje postavio mladoj na svadbi....koliko je pijan zaista bio niko ne zna....samo će brkata mlada da pamti svadbu za čitav život....

   

Studentska menza

Imam dobru i losu vest. Dobra vest je da cemo da jedemo.

   

Srpski san

Da podigneš kredit i da ga pojede inflacija.

   

I mi umetnici imamo dušu

Rečenica koju zidari izgovaraju pre otvaranja piva.

   

Nikolaй Sergeevič Valuev

Primer na kojem bi svi mi mogli da učimo kako ne treba imati predrasude prema drugim ljudima samo na osnovu njihovog izgleda.

Kada sam ga prvi put video, pomislio sam, gledaj stoku, životinju, pa on ne može da sastavi dve prosto-proširene rečenice, pa ovaj ne zna da čita i piše, kad im treba potpis on stavi palac....

A ono što nisam znao je to da on voli da peca, obilazi muzeje(nekoliko puta za malo nije zakasnio na meč jer se zaneo postavkama u muzeju), napisao je knjigu, omiljeni pisci su mu Tolsoj(na prvom mestu), Agata Kristi i Ser Arthur Konan Dojl, glumi, svoju ženu je osvojio tako što joj je pisao pesme.....

E SADA SE NADAM DA STE SE MALO ZAMISLILI I DA ĆETE SLEDEĆI PUT, kada vidite nekoga,
prvo popričati sa njim, a ne suditi mu samo na osnovu njegovog izgleda.
(namerno sam vikao).

   

Ljubav mnogo znači u ovom vremenu

Sarkazam, koji nam opisuje u kakvom društvu živimo.
Plitkom i zatucanom.

primer: (tužan)
Kad god bih nekome rekao ovo, svi bi se nasmejali. A ja sam puštao suzu.

   

Čarls Bukovski vs Nora Roberts

Fascinantno je gledati kako se neka pojava kao što je žestoka jebačina opisuje iz dva potpuno suprotna ugla, ugao emocionalno uzdrmane, napaljene žene i iskusnog muškarca.

Nora - dama koja opisuje jebačinu kao uzdrmane oluje koje prolaze kroz njenu "utrobu". Opisuje splet osećanja i emotivna sranja koja intrigiraju devojke u toku čitanja. Tako one koje čekaju prvi put, žive u zabludi i osećaju kako bi taj čin trebalo da se desi na svili, uz mirišljave sveće, 10001 ruže i ostale pičke materine. Uostalom džabe kenja kad svi znamo šta je kurac, a šta sex, i da to nisu nikakvi "mačevi u kamenu" ili "lava iz vulkana" u najgorem slučaju.

Čarls - iskusan jebač koji opisuje stvari onakve kakve jesu. Kao kad gledaš pornić. Gotova svaki njegov roman je tipa hardkor pornića gde se potencira na orgijama i Geng bengu, jer je bukvalno jebu u sve moguće rupe. On opisuje seksualni odnos bez emocija, niti onih površnih. Opisuje devojku kao mlado meso, čak toliko beznačajnom, kao predmet. Pokušava da od čoveka napravi ono što većina ustvari jesu, a ne neke bure i oluje osećanja. Uostalom realan je, kad žena traži kurca to i dobije, i on to tako i dočara.

Uostalom iz kog god ugla se posmatra, jebačina je jebačina pa sad kako je ko lično doživljava i opisuje.

Nora:

"Chvrsto se držala za njega ne mogavši ništa drugo sem da se povija pod snagom oluje koja je nosila ovog muškarca koji se više nije uzdržavao. Palila je vrlina i snaga svakog njegovog udara svoju utrobu. Jezikom joj je oduzimao dah iz usta a konstantno udaranje u njenu utrobu (U ČEMU JE FORA SA UTROBOM?!) bilo je na granici bola.

Čarls:

"Tanja je otvorila moj šlic. Uzela mi je kurac i tutnula ga u svoju picu. Počela je da jaše. I umela je, sa sve 43 (?!) kile. Svršili smo istovremeno. Silovanje deteta okončano. Danas dobro uče decu. Da li je ona bila »oslobođena« žena? Ne, bila je samo jebulja".

   

Nacionalista

Čovek koji se, nemajući nekih većih uspeha u životu, ponosi nečim što ni na koji način nije njegova zasluga; On se naime ponosi time što je njegova majka odlučila se kresne baš sa pripadnikom njegovog a ne nekog drugog naroda.
Bravo mama!

"Ja sam građanin, ne Atine ili Grčke, ja sam građanin sveta" ( Sokrat )

   

Ukrštenice za intelektualce

Ukrštenice koje su sve češće počele da se pojavljuju po raznoraznim časopisima, dok ih za sada dnevna štampa izbegava mada se provuče po koja.
Evidentno je da ih stvaraju osobe koje u jednoj ruci drže Larusovu enciklopediju a u drugoj knjigu Najnepoznatiji sportisti, političari i geografski pojmovi sveta.
Isto tako jadnik koji počne da rešava tu ukrštenicu ili shvati da je osoba koja ju je stvorila pasivni sadista ili da je on ispod intelektualnog nivoa za rešavanje te ukrštenice.
A da ne govorimo o konfuznim objašnjenjima pojma, što te opet sprečava da popuniš ukrštenicu.
Tužno je što neko popularnu razbibrigu koristi za lečenje kompleksa iz detinjstva.

   

Privlačenje pažnje glumljenjem lažnih lezbejskih sklonosti

Sve učestalija praksa u klubovima kojoj pribegavaju mlađe i starije (urbane) devojke, kad shvate da svojim izgledom ne mogu da privuku pažnju, vođenje motoom da je svaka reklama dobra reklama.

Očekivano je da će ovu praksu da preuzmu i muškarci koji su već preuzeli nošenje rozih majica i šminke za muškarce.

   
   

Bolest

Je abnormalno stanje tela ili uma koje izazivaju radoznali ljudi.

1. Baba: Doktore, boli me ovde kada se pipnem
Dr: Pa ti nemoj da se pipas!
2. Pritisak imaju samo oni koji ga mere.

   

Jeger

Alkoholno piće od koga se možete napiti samo uz pomoć autosugestije. Melem čije isceljujuće tinkture upropašćuju toksično dejstvo alkohola. Kako sadrži čitav diverzitet flore nemačkih Alpa, usput ćete se izlečiti od upale sinusa, alergije, ešerihije koli, šuljeva, sve u svemu preporodićete se. A planirali ste da se napijete...

- U kurac, dali smo 20 evra za jebeni eliksir mladosti!
Ko ide po vinjak?

   

Fundamentalni zakon Vuke

Jebeš život u nedefinisanom svetu!

   

Kultura u dnevniku RTS-a

Predstavlja višeminutni deo dnevnika, neposredno pre sportskog bloka, u kome ženski glas vrši analizu (kritiku) nekog skorašnjeg kulturnog događaja (izložbe, pozorišne predstave, opere,...). Ako ste samo običan smrtnik i građanin, nakon izlaganja ove gospođe nemo ćete neko vreme blenuti u TV i pokušavati da sastavite nešto smisleno od one 3 reči koje ste razumeli u njenom celokupnom petominutnom izlaganju..

Kritičarka: Pre nego što postavim pitanje umetniku izneću malu analizu ove predivne izložbe. Umetnik svojom najnovijom izložbom kao da traži svoj prostor u larpurlartizmu, onako tipično Hegelovski on vrši kontrapoziciju individue u gradacijski raslojenu personu želeći da ukaže na sveprisutnu kontemplativnu degradaciju onog Kantovskog unutrašnjeg Ja. Za kraj ove analize možemo samo navesti citat Andre Bretona :"Fizička hibernacija ili put u beskonačno, jutro među pšenicom. " koji daje Raison d'être ovom umetniku i ovu izložbu stavlja na pijedestal savremenog surealizma.
Sad možete li nam reći na šta ste ciljali kad ste odlučili da nam izložite ovo delo u vidu belo okrečenih zidova?

umetnik: Naime, izložba još nije počela, tek treba da okačimo slike..

kritičarka: Aha...

   

pročitao sam ti sve definicije

Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD".
Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako:
1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
2. :)))
3. Dobra dobra++++++++
4. + k'o vrata
5. Pravo u metu +++++++++++++++
6. +++++++++++++

Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena):
"hvala puno! odo' ja sad da ocenim tvoje :DDD"

Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:

Autor: XXXXX
Datum registracije: dok se Zemlja još hladila
Broj definicija: 666

...i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.

   

Obama

Americki Kajzen.

Predsednice, kada ce se okoncati misija u Avganistanu?
- Bice.

Predsednice, a prava homoseksualaca?
- Bice.

Predsednice...
- Bice.

   

kamenjarka

riba izuzetno ruznog lica i lepog tela.kao i kamen, za neke stvari je korisna(za potapanje kupusa),a za neke totalno neupotrebljiva(setanje kroz knez)

   

kamenjarka

mitolosko bice,pola zena pola zmija,nepoznatog porekla,zahvaljujuci izvrsnoj mimikriji prilagodljiva na sve uslove,evoluitivno vrlo malo uznapredovala,uglavnom voli tamna i skrivena mesta i najcesce se vidja nocu kada krece u lov.Poseduje uglavnom kvalitetne seksualne atribute kojima namamljuje zrtve,seksualno ih obradi a potom zadaje otrovni ujed u predelu novcanika.Od ujeda jos niko nije smrtno nastradao mada se posledice mogu osecati duze vreme a zabelezeni su i slucajevi prenosenja polnih bolesti i sitnih parazita pod nazivom picajzle.

?
+1241
31
definicija