Prijava
   

Imati sujevernu majku

Razlog da se citavog zivota provlacite po raznoraznim vracarama i travarima i da vrlo retko uzivate u blagodetima zdravlja.

Situacija I
Ja: A kako to da ti imas astmu u 20im, ja sam mislila da se to leci u pubertetu?
Kolega (vlasnik sujeverne majke): Pa nekome se ne izleci, a mi smo stvarno sve pokusavali... Kad sam bio mali, isao sam kod svih lekara. Bila je i neka Ruskinja vracara, lecila je bioenergijom i stavljala mi neke case na grudi, zbog nekog vakuma, al mi ni ona nije pomogla...
Situacija II
Ja: Kako ide spremanje ispita?
Kolega (VSM): Pa sta znam, nije lose, krenulo mi, a i zvala me keva, kaze da ima bas dobre vesti.
Ja: Kakve?
Kolega(VSM): Bila je kod one njene sto joj radi horoskop, i rekla joj da ce dobro da mi krene na faksu...
Situacija III
Ja: Izaslo mi nesto na jeziku, nemam pojma sta da mu radim.
Kolega (VSM): Mene je majka kad sam bio mali terala da pljujem na ukljucenu ringlu!
Ja(kroz smeh):I, je l ti pomoglo?
Kolega(VSM):Pa, tvrdila je da ne pljujem kako treba...

   

da miriše...

Ono što vam vaša lenjost nalaže da odgovorite kevi na pitanje : "Što si ostavio kore od pomorandže na sred nameštaja?".

   

Pohvala ludosti

Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.

Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!

Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!

Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!

JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!

Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?

   

Radnja u ruskim klasicima

od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.

   

Hodanje u stiklama

Odraz moci,snage i izdrzljivosti.. zenski razgovor u kome je tema hodanje u stiklama cesto podseca na muske ribolovacke price jer se mnogo laze i preuvelicava.. a glavni cilj je pokazati kako je ona prepesacila par kilometara a noge je zamislite,NE bole.

Aleksandra: danas sam ceo dan u stiklama,sa novog beograda sam dosla do vozdovca,pa do vuka,pa smo prosetali do kst-a pa sad jos moram kuci.. EJ! ceo dan sam u stiklama,ali noge me ne bole..
Milica: eh nije to nista,ja sam ti jednom iz zarkova isla do vozdovca na stiklama,znas li bre ti gde je zarkovo? znaci od zarkova do vozdovca i onda me zvala tetka iz lestana da joj odnesem lek..a prevoz nije radio jer je dosao onaj podpredsednik Bajden pa sam morala peske.. i onda se iz lestana vratila peske do zarkova,ej zarkova! i nisu me bolele noge!

   

Deset stvari koje shvatite kad počnete da zivite sami

1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.

   

Kost u grlu

Neprijatan, ružan događaj koji vas prati celog života i stvara vam probleme.

   

Kantica Eurokrema

Objekat za budjenje lažne nade.

U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.

   

Registarske tablice

Tablice zakačene na vozilu koje, između ostalog, imaju i ulogu da "pomognu" vozačima da što bolje slože psovku i da što lakše pronađu zajednički jezik sa drugim vozačima. U zavisnosti od one skraćenice koja stoji pre broja, vozači tačno znaju čiju majku trebaju da pominju.

Nišlija u Beogradu: Ajde bre seljačino južnjačka, pa možda tako voziš u onoj tvojoj zapizdini, ali ovde bre mora brže to malo.

Beograđanin u Nišu: Vidi iseče me! Pa pizda li ti materina beogradska, idi bre u Beograd pa tamo tako vozi, govno beogradsko nadrogirano.

Užičanin u bilo kom većem gradu: Ajde bre malinaru šugavi, idi kući pa vozi tako traktor na njivi, govedo zemljoradničko voćarsko ; ajde bre muslimančino.

Vojvođanin negde ispod Dunava i Save: Ajde bre Mađaru govnjivi, vuci to govno malo brže, idi bre u Mađarsku pa vozi to govno.

I tako u nedogled, Zaječarce šalju na Gitarijadu, Leskovčane na roštilj i da sade papriku, Pančevcima psuju majku radioaktivnu, a strancima... strancima psuju sve po spisku, tu nema predrasuda.

   

Prirodna smrt

Kada se hemijska olovka istroši pre nego što je izgubite, rastavite na delove, polomite ili slično.

   

Zenski izgovori za okoncanje veze

Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.

Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.

Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.

Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.

   

XXL kondomi

Neophodnost za retke, put do nezeljene trudnoce za ostale.

- Aaaaaa, spao je.
- Jesi li opet kupio one velike, kretenu jedan istripovani?

   

Gledanje u stranu

Radnja koju prilikom prolaska pored grupe mladica praktikuju odredjene devojke u strahu da ce biti pogresno shvacene ako budu gledale pravo ili, ne daj Boze, u njih.

- Brate, ona mala je gledala pravo dok je prolazila.
- Pa sta?
- Kako sta, jebem te u usta narkomanska, to znaci da nas sigurno zeli. Ajde da je silujemo.
- Ajde!

   

Jesi stig'o ?

Pitanje koje ti keva uputi onda kada vidi da ulaziš u kuću.

-Jesi stig'o sine ?

-Ne,mama. Eno me na stanici, čekam autobus...

   

Samo da proverim...

Recenica zbog koje provedemo sate na netu.

   

Cimanje

Kad uzmeš fluroscentni prsluk iz auta, obučeš ga i uđes u gradski.

   

Neravnopravnost polova

Kada devojka svrsi pet puta,i to tri puta zaredom tokom jednom seksa a muskarac samo jednom.

   

Kriza

Kada ti roditelji uplate onoliko kredita koliko si i trazio.

Sin: e kevo,aj uplati mi 50 dinara kredita..

*Vas kredit je dopunjen u iznosu od 50 dinara*
A nekad su znali 200 da uplate..

   

Milo za drago

Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.

   

Ljubavna pesma

Tvorevina nastala kao posledica naleta hormona i mladalačke zaljubljenosti. Autorsko delo oslobođeno zloćudnog kritičarskog ocenjivanja, pandan poklonu kome se "u zube ne gleda", pesma kojoj se opraštaju sve pravopisne greške, antirime, patetisanja i izlivi beskonačne, bezrezervne ljubavi(koja se u praksi pokazala kao vremenski prilično ograničena, ali to su opet pesničke slobode).

Nekoliko godina kasnije, garantovan izvor zabave za muzu.

Ređe i za samog autora.

?
+1004
32
definicija