Prijava
   

Perači prozora

Putnici prvih jutarnjih GSP autobusa, koji zalepljenih obraza na staklo, zatvorenih očiju i poluotvorenih usta, balave po staklu.

   

Pomijari

Čovek jeste svaštojed, ali pojedini i u tome prednjače nad drugima.
Ima ih više vrsta.

Pomijar flegmatik. Njega boli uvo šta će strpati u usta, samo nek ne umre. U stanju je da živi na paušalnim obrocima od skorele paštete, majoneza i buđavog pekmeza mesecima, odnosno, dok se nekim spletom okolnosti ne pojavi bilo šta drugo u kući. I kad može da bira, ne ume. Nije mu nikakav problem da stavi sarmu i pire krompir u tanjir sa supom.

Opsesivno - kompulzivni pomijar. Ima jednu, dve ključne namirnice koje forsira uz sve živo, stavlja majonez u čorbu, kečap na banana split, cepa lubenicu sa hlebom, eurokrem sa ljutom paprikom i sl. Sve što nije predmet njegove fiksacije treba da ima samo zapreminu, ništa više.

Pomijar ala - jede sve što mu padne šaka i sve trpa u usta odjednom. Zalogaje ribljeg paprikaša natapa sokom od jagode. Opušteno će naseckati parizer i čajnu u pesto đenoveze, pride može i pokoja belolučena paprika, i ako ima od Uskrsa neko kuvano jaje. Kad ne jede, sisa kocku za supu ili cepa crni luk solo. On je od onih što umaču hleb u vodu od salate.

Pomijar gurman. Obožava sve. Ne zna šta bi radije pojeo pa uvek orgija kao na slavi. Sapira želudac špricerom ili koka-kolom ne bi li ga resetovao za nove pohode - jagnjetina sa burekom umesto hleba posle lignji u sečuan sosu, onda jedna sočna komplet lepinja, pa bi valjalo naseckati malo kulena i šunke a onda može jedna kaprićoza. Sve je lepo na svoj način.

Pomijar domaćin. Hrana ga veseli. Ponajviše svinjski nusproizvodi. Krvavice, kavurmice, džigernjače, švargle, škembići, loj, papci, uši, muda, crevca, sve što zaudara na mokraću, govna ili leš mu rasplamsava apetit i donosi radost. Za razliku od većine ljudi, njega demistifikacija ovih namirnica dodatno motiviše.

Piroćanski ad hoc pomijar. Prežderava se o tuđem trošku, za švedskim stolom, na svadbama i sahranama, jede izbezumljeno, kao da mu je poslednji put, ne pita šta je. Pokušava da stvori rezerve, što u vidu zaliha masti, što tako što će napuniti džepove predjelom, šniclama i pečenjem, za poneti. Boli ga duša ako nešto ostane i zavodi ga ideja da se ispovraća pa da krka opet.

   

Dečija pornografija

Iliti pornografija za decu - generički porno filmovi koji se vrte po TV-u u intervalu od pola jedanaest uveče do pola šest ujutro, i gotovo uvek se svode na istu matricu: najpre pušenje kurca, pa lizanje pičke, onda jebanje kurcem u pičku u dve-tri poze i na kraju obavezno svršavanje ejakulata po cufi. To je taj tip njave koji poput sv. Petra čuva ulaz u lepi svet drkanja i na koji mogu da ga šilje još samo nestasali drkadžijski šegrti željni pičke k'o Nelson Mendela banane, a đokaj im se prvi put udrvio prekjuče, dok su gledali Majstor Boba. Kasnije čovek sazri i ukus mu se profini, pa pređe na ejnl gejping, futfak, rimdžab, es tu maut, glori houl, bondidž, klistiranje, prego, lateks, bi-bi-dablju, greni, pising, šiting, bistijaliti, šimejl, snaf i ostalu normalnu pornografiju, a dečijim filmovima se vrati jedino u onim teškim trenucima kad pederi iseku net, lokalni video klub ne radi jer je gazda otišao u Čentu da kuva pekmez od šljiva sa babom, a onaj „Win95 but disk” je keva, gle čuda, smandrljala ko zna gde kad je brisala prašinčinu ko zna kad.

-I, kako ti se dojmi onaj »materijal« što sam ti nabacio na uzbu, a?
-Daj bre, pa nisam lud da gledam dečiju rnjavu ripovanu s Palminog anti-NATO porno maratona '99, na to sranje sam prestao da ga drvim otprilike u isto vreme kad je Rođa Raičević overio od dopa. Nego, je l' imaš onaj sa midžetskim sijamskim bliznakinjama i jazavcem, taj neki rad?

   

Ušli Bugari u Sofiju

Kada hoćemo nekog na brzinu da prevarimo, uplašimo i ostalo.. kao iz topa mu serviramo "ej ušli Bugari u Sofiju"

A: (spava)
B: (budi ga i kada ovaj otvori oči govori) Ej ušli Bugari u Sofiju, šta ćemo sad ?
A: Pakuj se, bežimo odavde

   

Relativitet telesne težine

Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"

   

Ptica trkačica

Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.

SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!

BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!

   

Ples uz narodnjake

1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a

   

Dr Haus

Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.

Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte.
Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva.
Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini?
Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi.
Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci.
(završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)

   

Kuvani kukuruz

Pet minuta zadovoljstva, dvadeset pet minuta čačkanja zuba.

   

Afro frizura

Frizura karakteristična i za crnce i za belce.
Kod crnaca se, pri pomenu na afro frizuru, misli na kovrdžavu, gustu kosu na glavi koja formira oblik mikrofona, dok se kod belaca misli na istu frizuru ali na sasvim drugom mestu. Naime, kod belaca se ta frizura formira u predelu tukija ako se zapustiš zbog duge nejebice i mrzovolje.

- Ej brate gde si ti pošao tako sređen?
- Idem sa jednom ribom da se vidim.
- Opa 'oće li to da padne neki snošaj posle godinu dana apstinencije?
- Pa hoće brate, vidiš da sam se sav picnuo i namirisao. Ima da padne najzad pegla.
- Dobro je, a jesi ošišao afro, pošto verujem da si posle godinu dana malo taj deo prepustio, kako da kažem, nelegalnoj gradnji?
- Au jebote, nisam. Dole je džungla, ima Tarzan da iskoči sa sve Ćitom na ramenu.
- Jebiga. Napij je brate k'o stoku neće ni provaliti.
- Ma da bre. Aj ćao.
- Srećno Tarzan.

   

Je l' to miriše neki roštilj?

Fora koja se koristi kada se onako gmazovski upuvaš, pa hoćeš da navučeš ljude oko sebe da udahnu punim plućima, kako bi nesebično podelio svoj ponos sa njima.

-E, brate, je l' to neki 'štilj miriše?
-Gde? *šmrk-šmrk* Au, sine, smrdi k'o starački dom, otpale mi obrve! Bazd objasnio pobedu, odo' da rigam!

   

Predsednik kućnog saveta

Zgradonačelnik.

   

valjati

Najčešće robu. Bilo kakvu - ovaj glagol ne pravi pitanje. Nepoznato je poreklo prvobitne robe koja se valjala dok se prodavala, pošto se većina današnjih roba koja se valja nalazi u stacionarnom stanju.

Valja neke tostere na buvljaku.

   

Iz keca u kec

Kad iz službene Zastave pređeš u privatnu i odeš kući.

   

Pali k'o mina

Kažemo komšiji kad iz prve uspe da upali neki krš od auta.

   

Dan kada se menja izgled Vukajlije

Dan kada Kajzen velikodusno sprca 100 evra da bi vratio na staro.

   

Premandati

Ofrlje odraditi neki posao.

- Je li bilo danas nešto sa onom?
- Ma ništa, premandao sam je na brzinu, žurio sam da gledam utakmicu.

   

Nabola se na pritku

Pritka je u prošlosti bila najčešći krivac za defloraciju pre braka.

Ma neje imala nijedno muško do sad, a toj što neje nevina, onomad se nabode na pritku od paradajs. Nesreća!

   

Parada ponosa

Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.

   

Crveni pojas, prvi dan

Kaže se za žensku osobu koja dobije menstruaciju. Posebno se koristi za osobe ženskog pola koje treniraju borilačku veštinu.

Trener: Gde je Milica, što nije došla na trening?
Učenik: Crveni pojas, prvi dan.
Trener: ...

#895
+3020
72
definicija