Nauka s kojom se prvi put susretnemo negde oko šestog razreda osnovne škole. Nekima predstavlja problem, nekima ne, ali ono što je kod nje najzinimljivije jeste da što je detaljnije izučavate sve više saznajete o nesavršenosti njenih jednačina, ogleda i zakona sve u svemu.
6. razred: F=m*a Dakle sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja. 1. godina: F=m*a Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore. 3. godina: F=m*a Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore, sa eventualnim manjim odstupanjima u zavisnosti od mesta na planeti Zemlji gde se održava ogled. 4. godina F~(približno jednako)m*a Sila je približno jednaka proizvodu mase i ubrzanja jer ni za jedan eksperiment ne postoje idealni uslovi. 1. godina studija: Kada smo kod F(sile) zaboravite sve što ste do sada znali o njoj a pogotovu onaj glupi obrazac F=m*a. Da je tako jednostavno svi bi se bavili fizikom. 3. godina studija: Dakle suštinski gledano F ne postoji, tačnije F je apstraktan pojam i u prirodi NE postoji. 4. godina studija: Osim što F ne postoji ne postoje ni M ni A jer ni oni zapravo nisu dokazani u prirodi već su samo uzeti radi jednostavnijeg pojašnjenja i formiranja obrazaca. Kraj studija: Ništa mi nije jasno, odoh da predajem fiziku deci.
Skup ortaka (ekipa) koji bane na gajbu papučara kako bi smekšao stavove njegove lepše polovine i ubedio je da jednom nedeljno igranje malog fudbala ili košarke izuzetno dobro utiče na njegovo zdravlje ! (čitaj fali nam jedan u ekipi)
Srećo, dolaze mi Srle, Siniša , Marko i Dare na kaficu. Opet pregovarački tim a? Kad treba na mali fudbal ove nedelje!?
U prosečnoj srpskoj porodici kafa se pije iz onih malih, dvogutljajnih šoljica, u "natprosečnoj" se pije nes, espreso, ili već tako nešto, ali ako dođete kod studenta na kafu, očekujte da ćete biti usluženi ogromnom kafom u nekoj šoljici za čaj, toliko jakom i gorkom da nenaviknutom gostu sledi kofeinski šok, pritisak 200 i dva dana nespavanja...
Rešenje za svaki problem i ishod svake kritike. Ako ti se nešto ne dopada, pali. Mojne smaraš. Problem je u tebi. Nama nije loše i u govnima da leškarimo. Mi volimo naša govna.
- Ljubavi, nemoj da se ljutiš ali mislim da pomalo preteruješ sa čvarcima i ćeten alvom. Preljeva ti na leđima, podvaljčić ti obložio vrat i grudni koš, butkice se ojedaju a trba na koljenima. Mogla bi da povedeš računa, a? - Molim? Ako ti se ne dopadam u gornjem desnom uglu imaš vrata. Mogao bi da se odjaviš a ako nisi u stanju rado ću da te izbacim. - Oće te to učiniti vitkijom? - Gore desno! - Znam jebote ulazim na njih svaki dan. I svaki put te vidim za broj veću. Gnusno. Odo đembela. Drš se.
Preteča facebooka. Većina ljudi je tad, kao i sad, uzimala da vidi šta su drugi pisali, ko je sa kim, ko šta voli i sl, više nego da bi napisala nešto o sebi.
Nastaje kad ispred sebe imaš knjige, skripte, testove i sve ostale potrebne stvari za učenje, a onda se javi potreba za kafom, klopom, proverom mejla, nepotrebnom promenom kanala na TV, nebuloznih i veoma glupih priča sa ukućanima. Nakon nekog vremena kada ponestane sporednih stvari sednete i još neko vreme zurite u zid, plafon ili pod.
Reč koju pripadnice kepšeg pola vrlo često koristi u različitim sutacijama, a koja kod pripadnika jačeg pola uvek izaziva burne reakcije, doduše različitog intenziteta
na sastanku zakazanom na "starom mestu" u 22:00h. sada je 22:30h i dečku stiže SMS sadržine: dragi, kasnim. stižem za 5 minuta. "O DA TI J.... MAJKU, POLA SATA TE VEĆ ČEKAM K'O ČEKIĆ"
Uhvati te početkom ispitnog roka, kao mrkog medveda u jesen, kad si gladan svakih 5 min, samo da ne bi učio. Često, nije samo glad ta koja te muči. Tu je i 3. repriza "Kasandre" koju bi rado pogledao, odjednom imaš želju i stan da spremaš, da skuvaš sebi kafu da na miru mozes da učiš. U stvari, učinićeš sve samo kako bi izbegao taj bolan čin učenja.
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Često kritikujemo naše izvođače zbog debilnih tekstova u pesmama koje nam serviraju iz dana u dan, međutim ni njihove kolege iz inostranstva nisu ništa bolje ali zbog pevljivih melodija ne obraća se velika pažnja na tekst.
Akon ft. Lonely Island – I just had sex Upravo sam imao seks i osećao sam se sjajno, žena mi je dozvolila da stavim svoj penis u nju...
Rihanna – S&M Jer možda sam loša ali sam perfektno dobra u tome, seks u vazduhu, nije me briga, volim miris toga, štapovi i kamenje mogu mi polomiti kosti ali lanci i bičevi me uzbuđuju...
Lady GaGa – Judas Kada me pozove ja sam spremna, praću mu noge svojom kosom ukoliko je to potrebno, oprostiti mu kada njegov jezik laže kroz njegov mozak, čak i posle 3 puta on me izdaje...
Bruno Mars – Grenade Uhvatio bih granatu za tebe, rukom bih krenuo na oštricu za tebe, skočio bih pod voz zbog tebe, znaš da bi za tebe uradio sve, prošao bih kroz sav ovaj bol, primio bih metak direktno u mozak, da, umro bih zbog tebe, ali ti ne bi uradila to isto...
Ginekolog: Imam radosnu vest za vas! Pacijentkinja: K... koju? Ginekolog: U druom ste stanju, čestitam! Pacijentkinja: URLjEEEAAAARH... :baca užegli želudačni sadržaj (sa sve ostacima jučerašnjeg pasulja) po sebi, patosu, papanikolauuu, pipetama, epruvetama, ginekologu i njegovim rukavicama: ====================== - Tata, možda sam trudna! - Što tako misliš, ćero? Ne izvodi burgije, dao sam ti 50 kinti za Romed. - Pukao je! - Sto mu gromova! Pa je l' si se ispovraćala? - Nisam. - Onda nisi trudna.
