Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).
Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu. Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška". Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek. Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra.. Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"? Velemajstor: Upravo, on apsolutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..
Zvrrrrrrrrr...
Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte? Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac? Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no.. Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha... Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti.
Predstavlja višeminutni deo dnevnika, neposredno pre sportskog bloka, u kome ženski glas vrši analizu (kritiku) nekog skorašnjeg kulturnog događaja (izložbe, pozorišne predstave, opere,...). Ako ste samo običan smrtnik i građanin, nakon izlaganja ove gospođe nemo ćete neko vreme blenuti u TV i pokušavati da sastavite nešto smisleno od one 3 reči koje ste razumeli u njenom celokupnom petominutnom izlaganju..
Kritičarka: Pre nego što postavim pitanje umetniku izneću malu analizu ove predivne izložbe. Umetnik svojom najnovijom izložbom kao da traži svoj prostor u larpurlartizmu, onako tipično Hegelovski on vrši kontrapoziciju individue u gradacijski raslojenu personu želeći da ukaže na sveprisutnu kontemplativnu degradaciju onog Kantovskog unutrašnjeg Ja. Za kraj ove analize možemo samo navesti citat Andre Bretona :"Fizička hibernacija ili put u beskonačno, jutro među pšenicom. " koji daje Raison d'être ovom umetniku i ovu izložbu stavlja na pijedestal savremenog surealizma. Sad možete li nam reći na šta ste ciljali kad ste odlučili da nam izložite ovo delo u vidu belo okrečenih zidova?
umetnik: Naime, izložba još nije počela, tek treba da okačimo slike..
Najviši stepen obožavanja epske fantastike. Kad ti se fantastika uvuče u svaku poru, pa dedu zoveš Izildurom, kad uđeš u kafanu, ne tražiš pivo ko normalan svet, nego vlasnika u poverenju pitaš - Krčmaru, si video Gandalfa negde, reko mi ovdi da ga čekam. Pa mu namigneš. Dakle, gubiš vezu između realnosti i onoga što to nije. I dok je zbog patrijarhatskih temelja na kojima društvo počiva za kuratu populaciju takvo ponašanje prihvatljivo, za žene nije.
- Đes matorej, kako je, šima? - O, Čičak. Eo niš, tamo vamo. Kotebe? - Nja. Kako cura, jebe li što? - E, ne znam, komi veruješ... - Kako? - Ma raskinuo sam tu vezu, ima dve nedelje. - Sporadi čega? - Sporadi toga što sam počeo da strahujem za svoj život. - Sereš da imala nekog džovana što te sad juri? - Ma jok, nego ti znaš da je ona malo fanatična bila za Igru prestola? Kurac malo, ludo bre! Upala mi neku noć u sobu premazana medom, kaže - Liži sužnju, krv ti jeben! Ja sam tvoja KALISI! Ja gledam štakojkurac, a ona brale dovati jatagan što mi prađed skovo da jurim cverglane po Krnjaku, pa kad me ošinu sa strane... Nedo bog nikom. - Au, matorej, pa šta si uradio? - Ništa, reko sam joj – Spakuj svoje stvari sve, odnesi poljupce sa mene ti. Malo joj teško palo, šta da se radi... - Ste ostali bar u dobrim odnosima? - Kaki kurac odnosi, nekoj dan mi stiglo pismo, kae – Moj Zorane, neka, neka, dugačak te arak čeka.
Mića: Mama, je l' mogu duzmem ono na čemu nam stoje peškiri? keva: Tišina, gledam nešto. SM: ...naime Berkli mi nije bio prvi pik, no na nagovor.... Mića: Ok, uzo sam, treba mi za duvaljku, idemo u šumu da lovimo zmije.. SM:....mada u zadnje vreme sve se više okrećem čembalu... keva: Divan mladić... SM:...slobodno vreme, iako ga imam zaista malo, provodim sa meni dragim ljudima, pročitam neku dobru knjigu... keva: kulturan... SM:...inače u poslednje vreme se trudim da svaki dan započnem džogingom, ima prelepa staza u Central parku... keva: Ahhhh... Mića: Ćao, otišo sam.. keva: Idi više. Što nisi mogao biti kao Stefan...
Iskoristiti priliku koja ti se pruža iako nije baš sasvim idealna. Srednji položaj između ulaganja ogromnog truda za postizanje rezultata i najobičnijeg penala. Iz slobodnjaka su jednake šanse i da postigneš pogodak, ali i da propadneš.
- Šta radiš to bre, alo! - Spuštam ti trenerku, šta misliš da radim? - Pa seckam luk za ručak budalo! Saček... oh! - TOOOOOOO! PILS LAJT JE L' JE NAJBOLJE!
Korišćenje komplikovanih izraza u opisivanju vlastitog uspeha kako bi se maskirao ili potpuno prikrio stvarni neuspeh ili nezadovoljstvo. Malo prepakuješ izjavu i svima, pa i tebi, odjednom zazvuči kako si neki testis iako si zapravo obično jaje.
- Zaposlio sam se u kompaniji za preradu biomase u ekološki ogrevni pelet. - Ti? Na kom radnom mestu? - Regulacija protoka sirovine i kontrola finalnog proizvoda... - Ne mogu da verujem! Pa tebe su iz srednje izbacili... - Šta reći, kažu da sam ovde idealan. - Pa šta ti je posao? - Hranim zečeve detelinom i skupljam brabonjke...
Tetovaža, ali ona zelena, vojnička ili zatvorska. Radi se običnom iglom i najjeftinijim tušem. Specifične su po tačkastom načinu crtanja, crteži su nepravilni, a obavezno su tu i neki datum ili ime. Inače, štemovanje je obijanje i bušenje zidova zarad postavljanja neke instalacije. Krvav posao, koji obično rade fizikalci ili majstori pripravnici.
-Maćoreei! Divi što sam radio tet! (*zadiže majicu*) Do jaja, a? -Ne shvatam... -Š'a ne svataš? -Što bi neko tetovirao Jetija na levoj sisi? -Idijote, to je Čiča! -Auuu, kakav štemajz!
Odlična ideja, štaviše fantastična, ali nekako mi je draže lađenje jaja, i češkanje istih, dok u kafiću dok cirkam ceđenu krušku i šaltam teletekst, tražeći rezultate druge moldavske skvoš lige, nego da uradim nešto pametno.
Vrlo blisko povezano sa državnim poslovima. Mogli bi putevi da se poprave. Mogli bi, ali boli ih kurac.
Državna firma, negde u srcu Srbistana.
- Šefe, našao sam hemijsko jedinjenje koje uspešno ubija ćelije raka! I takođe se bori protiv HIV-a. Ukoliko polijete malo ovoga u baštu, vinova loza rađa za dva dana, kuća se sama omalteriše, vaša žena više ne hrče i može služiti kao ulje za nemačka vozila 18 plus stara! Mogli bi da pustimo u serijsku proizvodnju i da se obogatimo! - Mogli bi. Nego, jesi li mi odštampao one recepte za sahar tortu? - Jesam, evo ih. Stvarno bi mogli da... - Je l dao Bazel gol Lucernu prokletom? - Nije, ostalo jedan nula. Ali stvarni bi mogli ... - Dabogda im se zapalio Sent Jakobs Park i da im odbranu čine Krneta, Stanković, Mladenović i Miljković! - Ali šefe, jedinjenje? - Da. Mogli su da daju taj jedan gol otac ih jebo! - Mogli su.
Prototip muškarca koji će se maziti posle seksa sa draganom (ne Mirković). Kastriran unapred, već kupio povodac za maltezera, đavoli ga šetali. Đedo mu pepelom spirao Austrijsku krv sa uniforme, a on zna da li je bolja lavanda ili miris proleća, jeb'o ga ćaćin ćaća.
-Bože moj... kume, pa da li si ti normalan? Spalićeš to... daj to meni... jaoooj, svašta! Pamuk pere na devedeset stepeni? Ccc... -Šta's to rek'o?! -Pa, ne pere se pamuk na devedeset... a i taj omekšivač je namenjen za pranje u hladnoj vodi. Za toplu stavljaš ovaj sa mirisom Dinarskih ribizli... -Jaoooj, nanu li ti jebem... a kad si trebao da mi uključiš aparat za varenje nisi znao? ...ćuška...
Naiskap, na eks. Ispijanje alkoholnog ili nekog drugog pića u jednom cugu kad se vide samo beonjače, a zenice zamaknu za gornje kapke.
Posle basketa, ekipa deli litar kole koji su uzeli od poslednjih para.
Đoka : - Prva žeđ! Pera : - Al, da ne popiješ sve! Si čuo? (daje mu flašu) Đoka : - Ma, de bi ja. Mile : - Ne daj mu!
Uzima flašu, glo, glo, glo, glo, glo ....
Đoka : - Buuuuuurrrrrrrruuuuuuuup !( gromoglasni podrig ) Mile : - E, mater ti prokletu jebem..... Đoka : - Sivnjski, ali zdravo, ha, ha, ha, ha ... Pera : - Litar kole, na belo da okreneš???? Đoka : - Jebiga, bio sam žedan. Mile : - Džigerica ti se okrenula, da Bog da.
Usklik marve nikad zadovoljne životnim standardom. Prevedeno na ljudski jezik, značilo bi "Imamo 'leba, ali nemamo za nemački auto ne stariji od pet godina, nov ajfon, tablet sa ekranom veličine televizora niške Elektronske industrije, letovanje na Maldivima i seks sa Stanijom. Imamo više nego većina ljudi u svetu, ali opet nedovoljno. 'Oćemo bolji standard od Švaba i Amera zajedno, oni će nas da bombarduju majku im jebem krvavu pičku malo ja njima, Nole do pobede!" Taj neki fazon.
*Komentari na vest o Vladinoj kupovini novog aviona za diplomatske potrebe jer stari ima jedno i po krilo i nekoliko zakrpljenih rupa u delu za putnike*
-SXTA BRE ONI KUPUJU JEBEM IM DECU JAJARSKU WOZIKAJU SE SWETOM DOK MI OWDE NEMAMO LEBA DA JEDEMO I GULIMO KORU ZDRWETA POZDRAW OD MANUELA IZ SWILAJNAC
-Pa ti nemoj plaćati internet kad si takva sirotinja.
