- Ajde prika svrati na po jednu. - Uu ne smem, pijem lekove. - Ma ova ti ide uz lekove, kajsija ej, kao čaj dođe, ajde de, neće ti od jedne biti ništa. - Ajde kad si navro, al mi pola čašice naspi samo. :sat vremena kasnije: - Doktore stvarno ne znam šta mu bi, još mu ja kažem nemoj, pio si lekove, ma kak'i, ne jebe! - A vidim i vi ste morali da ga ispratite da ne pije sam, zadahom dezinfikujete. Molio bih vas da napustite ordinaciju, ovde koristimo naš alkohol za previjanje, vaša pomoć nam neće biti potrebna.
Ljudska osobina često potcenjena od onih koji je imaju, često preuveličavana od strane onih koji je imaju veoma malo, a takođe često nipodaštavana od onih koji je nemaju u svom srcu. Dobrota ima moć da izazove osmeh i suze kada se izlije u svom punom sjaju u srce onoga kome je potrebna pomoć. Takođe, dobrota je osobina koja polako nestaje pa je samim tim sve dragoceniija i dragocenija čak i među prijateljima. Zbog toga odgovorno tvrdim da sam ja srećan čovek koji je u svoje srce primio dobrotu mnogih od vas u vreme koje je izuzetno teško jer vodim bitku sa vremenom za život supruge. Dobrota mojih prijatelja sa Vuke me je naterala da napišem ovu definiciju i u komentaru objavim račune za pomoć mojoj supruzi.
Iskreno se nadam da ću jednoga dana uspeti da svakom od vas vratim makar delić vaše dobrote.
Tekući račun moje supruge je
Belobrđanin Dragana – Komercijalna banka Broj tekućeg računa 205-1001526270676-63
Pošto samo naš sin ima devizni račun objavljujemo njegov račun. Name of beneficiary NIKOLA BELOBRDJANIN Beneficiary’s adres ALEKSANDROVAC BB 12370, ZABARI, SERBIA Beneficiary’s acc.number/IBAN RS35170001031091200153 Beneficiary’s bank Unicredit bank Serbia JSC Beneficiary’s bank SWIFT address BACXRSBG
Adresa naseg stanovanja za sve one koji zele da uplate preko poste: Belobrdjanin Nenad Kralja Aleksandra Obrenovica 43 12370 Aleksandrovac (pozarevacki)
Kreiran je i peypal nalog sa pozivom na e-mail nenadbelobrdjanin@gmail.com
Devizni racun u Intesa banci koji sam morao da otvorim zbog placanja u Nemackoj i pej pal naloga je u Intesi. U banci kazu da ko u Intesa Sanpaolo banci uplati u Bosni da je provizija manja za sve one koji zele da pomognu. Name of beneficiary NENAD BELOBRDJANIN Beneficiary’s adres ALEKSANDROVAC BB REPUBLIC OF SERBIA Beneficiary’s acc.number/IBAN RS35160543020081076080 Beneficiary’s bank Banca Intesa ad Beograd Beneficiary’s bank SWIFT address DBDBRSBG
To je misteriozni čovek koji se pominje u svim provincijskim gradovima. Osoba koja može završiti svaki posao od rešavanja sudskog spora do izdavanja dozvole za lov na leptire kupusare!
Predgrađe Kruševca, naselje Bivolje -Zdravo komšija, kako si? -Evo komšo nisam loše, već godinu dana tražim dozvolu za oružje ali nikako da mi odobre. Pronašli tamo da je moj čukun deda pucao iz kubure na poštara i zbog toga me odbijaju. Kažu da nisam podoban da dobijem oružje zbog toga. Ali neće više, našao sam čoveka iz Beograda koji je glavni kontrolor u pečurkari. On ima vezu u policiji i on će mi rešiti taj problem. -Auuuuu komšo svaka ti čast, ma ništa dok ne nađeš vezu u Beogradu. A jel taj baš uticajan a? Možeš li da ga zamoliš da meni završi da postanem pretsednik skupštine stanara u mojoj zgradi? To bi mi puno značilo. -Naravno prijatelju, pa to je sitnica za njega. Rešiće on to. Pa ti nemaš pojma koliko je on moćan i uticajan. Ej prijatelju, taj kad kaže ove pečurke nisu dobre svi drhte, niko ne sme da ih pusti u prodaju. -Komšija hvala ti kao bratu, tvoj sam dužnik. -Ništa komšo, upoznaćeš ovog čoveka iz Beograda, ma duša od čoveka, sasvim običan čovek kao ti i ja. Nema on da te gleda sa visine, čak hoće i da razgovara sa nama običnim ljudima.
Označava objekat (mesto, sajt...) u kome čovek, osim kod sopstvene kuće, provodi najviše vremena. Najčeše taj izraz koriste ljudi koji dosta vremena provode u kafani i oni koji često obitavaju po zatvorima.
Novajlija prvi put u svom životu u pritvoru. Posle kraćeg mrštenja od svih prisutnih odlučuje da započne konverzaciju sa tipom koji mu izgleda najmanje namršten a ujedno i najmanje nabildovan: - Zbog čega ležiš ti brate? - Sad zbog golfa. - Stvarno, igraš golf? Pa od kad se zbog toga robija? - Jel mali, jel ti to mene malo zajebavaš? Zbog kradje golfa "dvojke"! - Aaa, izvini brate. Jel si prvi put u CZ-u? - Auu, mali pa ti mene stavrno zajebavaš. Pa, bre, ja sam ovde još od moje 18 godine redovni gost. Meni je CZ-druga kuća.
Ovaj obred se događa dva puta godišnje, i to samo kada se prelazi na letnje računanje vremena i kada se prelazi na zimsko računanje vremena.
Ona: Još uvek nisi vratio ovaj zidni sat unazad?? On: Evo sad ću, draga. Ona: Nemoj ti meni "draga", nego kad već skidaš taj sat skini i tu prašinu sa njega! On: Da draga.
12. februar Scena 1: Mladi kapetan Vazduhoplovstva i protivvazduhoplovne odbrane Vojske Srbije, romske nacionalnosti (u daljem tekstu kapetan Romo) budi se iz sna u porodičnoj kući u Kraljevu. Romo izlazi na ulicu da baci đubre, prolazi pored uspaničenih komšija i vraća se u kuću. Tek slučajno bacivši pogled kroz prozor primećuje ogroman vanzemaljski brod iznad rodnog grada.
Scena 2: Opšta uzbuna na aerodromu Lađevci. Piloti 241. eksadrile „Tigrovi“ trče preko piste ka svojim Orlovima.
Scena 3: Kraljevo u plamenu. Na razarajući napad vanzemaljaca nadovezuje se zemljotres koji uništava ono što je preostalo od grada.
Scena 4: Predsednik Srbije Tomislav Nikolić se ukrcava u „Land force one“ (MKŠK-a broj 1) i upućuje na tajno komandno mesto u Žarkovu, Ratka Resanovića 1.
13. februar
Scena 5: Vazdušna bitka između Kraljeva i Kragujevca. Napad 101. i 241. eskadrile ne daje rezultate. Vanzemaljski brod je neranjiv zbog energetskog štita, srpski avioni bivaju oboreni. Ostatak Vitezova i Tigrova se povlači ka Batajnici.
Scena 6: Kapetan Romo obara vanzemaljsku borbenu letelecu u besomučnoj jurnjavi kroz kanjon reke Uvac, ali pri tome i njegov orao biva uništen. Kapetan Romo se padobranom spušta kraj vanzemaljca koga linčuje lokalno stanovništvo sa vilama i motikama.
Scena 7: SAD pozivaju obe strane da se suzdrže od prekomerne upotrebe sile.
Scena 8: Žene u crnom organizuju protest na Terazijama zbog ratnog zločina nad zarobljenim vanzemaljcem.
Scena 9: Kragujevac u plamenu. Fijat napušta Srbiju i pored obećanja minista Dinkića da će dobiti dodatne subvencije.
Scena 10: Vrhovni komandant Nikolić proglašava opštu mobilizaciju. 50 000 vojnika i 700 000 pripadnika civilne zaštite spremaju odbranu Beograda.
14. februar Scena 11: Veliki svemirski brod se primiče Kosmaju. Raketne jedinice i protivgradna zaštita pokušavaju da uspore napredovanje vanzemaljskog broda.
Scena 12: Savetovanje vodećih političara na tajnom komandnom mestu predsednika Nikolića. Aleksandar Vučić predlaže hapšenje najbogatijih građana da bi se umirila javnost. Ivica Dačić pristaje na rekonstrukciju Vlade. Vojislav Koštunica predlaže skupštinsku rezoluciju o „NLO agresiji u funkciji nezavisnog Kosova“. Čedomir Jovanović tvrdi da je napad vanzemaljaca posledica promašene politike iz devedesetih i traži da se prizna realnost. Jovanović napušta sastanak i prelazi na stranu vanzemaljaca.
Scena 13: Kapetan Romo od predsednika Nikolića i ministra odbrane Vučića dobija zadatak da zarazi svemirski brod najnovijim virusom, koji je razradilo 1000 domaćih stručnjaka iz IT centra kod Leskovca (zajednički projekat Srbije i Ujedinjenih arapskih emirata).
15. februar Sretenje Scena 14: Kapetan Romo u zarobljenom vanzemaljskom lovcu stiže na bazni brod u orbiti Zemlje. Prenosi virus i postavlja eksplozivnu napravu (šestomesečna proizvodnja Krušika iz Valjeva). Dok se svemirski brod raspada u eksploziji kapetan Romo uspeva da se domogne Srbije i sleće na niški aerodrom.
Scena 15: Uzleće celokupna srpska avijacija. Jedinim preostalim Migom-29 pilotira predsednik Nikolić. Prate ga preživeli migovi 21, orlovi, helikopterske jedinice kao i avioni za zaprašivanje komaraca. Lasta 95 pada pri uzletanju.
Scena 16: Bitka u vazduhu. Stotine vanzemaljskih lovaca, sada bez energetske zaštite bori se protiv srpskog vazduhoplovstva.
Scena 17: Predsednik Nikolić lansira raketu koja pogaća ulaz u vanzemaljski brod. Eksplozija. Delovi agresorskog broda padaju na Rušanj.
Scena 18: Predsednik Nikolić u kokpitu Miga-29. Suza mu kreće iz oka dok okreće avion na desnu stranu. U krupnom kadru ostaje Takovski krst na levom krilu.
Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju. Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!
- Ćao srce, šta piješ? - Hej, ćao. Mmm, vodku! - Odlično, imam kući pola flaše, ostalo od slave. Oćemo sad il odma? - hihih od slave, duhovit si, sviđa mi se to. - Nisam duhovit, pijan sam. A i zagoreo, da se ne lažemo. Kako se zoveš? - Mahija, ti? - Mahija? Lepo ime, prvi put čujem. Ja sam Igor. - Dhago mi je Igohe. - Aha, znači nisi Mahija. Ok, hajdemo. . . . - USTAJ MARIJA SVETI JEBEM NIJE TI DOBRO! NE BRINI, JA ĆU TE SPASITI! - Štajije manijače šta se deheš! Ju kako si me phepao... - Mislio sam da sam te ubio od kurca! Sva si hladna i bleda. Uh al sam se prepo! Vid ovo, osto ti ten na jastuku! I izvini za nos... - A pa imam slabu cihkulaciju. A i koža mi jako osetljiva pa ne smem na sunce, doktoh zabhanio. A i pegice imam pa stavljam maaaalo više pudeha. Mislim, ne smetaju mi ni pegice toliko nego me i bubuljice muče pa zato malo pheteham sa pudehom. A šta za nos? Nisam te hazumela. - Pa ako sam te jako udario, ne sećam se bio sam pijan al sam siguran da može da se ispravi! Platićemo operaciju po pola, ja mislim da je to fer. - Joj pa bleso, nije to od tebe. To me Shki nabo kad sam ga oghebala. - Aha, dobro. E, jel nije frka da ti sad kreneš, al kroz prozor. Keva zvala komšinice na kafu. Misli da sam doveo snajku. E i svaka čast za sisu.
Za žene, cveće je simbol romantike, lepote i nežnosti. Za muškarce, cveće je simbol pokajanja, izvinjenja i potkupljivanja. Otkad je sveta i veka, homo sapijens mužjak je homo sapijensu ženci darivao cveće da bi se iskupio. To je i neka vrsta žrtve, jer ti se ostali pripadnici čopora smeju i podjebavaju te jer si papučar. A ti gledaš da nađeš što veći buket za što veće sranje pa šta ti Bog da. I ko zna zašto, ovaj je metod prolazio.
Problem je nastao u 20. veku. Žene su se osilile, dobile prava, pa su uz sve to počele i da gaje iste emocije prema cveću kao i muškarci: da ih boli tuki. Čak su napravile i foru sa 8. martom da im uzimaš cveće ne u svrhu indulgencije već kao znak pokornosti prema "slabijem" polu. Danas cveće i dalje pali, ali sa sve većom emancipacijom žena i sa onim feministkinjama muški pol je ugrožen da večno ostane u govnima.
-Mirjana! -Molim? -Zažmuri. -Neću. -Ma zažmuri. -Ne pada mi na pamet, prošli put kad sam zažmurila stavio si mi glistu na glavu. -Ma nije to, daj šta ti pada na pamet! Znaš ti mene. -Znam, zato se i plašim. -Samo zažmuri! -Dobro, evo, zažmurila sam. -Ta-ta! -Šta je to? -Kako šta, pa karanfili! -Karanfili? -Aha. Vidi kakvi su, direktno iz Belgije...ili Luksemburga, jebem li ga... -Zašto si ih kupio? -Pa kupio mojoj dobroj i lepoj... -Zašto? -Pa idem ja ulicom i vidim jednu lepu cvećaru, onako malu i ušuškanu, kao negde u sred Pariza. I ja uđem unutra i vidim ove karanfile i odmah se setim tebe. I... -Mihajlo, ne seri, prošli put kad si mi kupio cveće je bilo kad si mi pregazio čivavu, šta se desilo? -Pa ništa... -Mihajlo! -Pa sećaš se one moje bivše, Nataše..? -Nisi valjda, sunce ti jebem?! -Ma jok bre! Šta ti pada na pamet, nisam ja u tom fazonu. -Nego? -Silovala me je juče na Kalemegdanu. Baš kad me je terala da mi puši naišla tvoja ortakinja Vasilija, da nije bilo nje da me spasi ko zna šta bi bilo...
Desi se i to, poklopi se Jupiterov položaj sa Saturnovom konvergencijom Mesečeve insolacije i BUM, riba počne da te bari. Uloge se menjaju, stolovi okreću, odjednom sve postaje jasnije, jednostavnije. Imaš prolaz tebra, a da ne moraš prstom da makneš! Ne moraš čak ni da učestvuješ u konverzaciji, dovoljno je samo da izgledaš impozantno i mistično dok pokušavaš da održiš uspravno držanje istovremeno uvlačeći stomak prepun piva i drugih etilnih isparenja. A čak i da treba nešto da kažeš sve dolazi u obzir od statistike vodostanja Male Krsne, do startnih jedanaest sa kojima si osvojio Ligu šampiona na menadžeru 2008 sa Hajdukom iz Liona, ili što reče jedan dechko:"Šutnuo sam Purovića u jaja, kacam bio mali." Nema veze ona je tebe izdvojila iz krda mužjaka, ona tebe muva...
-Jao koliki si čovek...:trep, trep: -Bio sam statista u jednom pozorišnom komadu... -Stvarno? A u kom? -Pa glumio sam Gulivera sa Liliputancima, jer sam pijan zaluto na scenu dok sam tražio da šoram u pozorištu. -Hahaha, jao što si duhovit, još i visok i krupan. Ja baš obožavam pozorište, a pogotovu statiste. I ja sam kao mala glumila u "Maloj nevesti" za klince iz Doma za nezbrinutu decu. Imamo dosta zajedničkog, he he. Jao ja se sva raspričala. Aa, šta radiš posle? -Pa trebalo bi da ustanem rano da teram sa ujakom neki šoder za Vladičin Han al Tamiću otišo kardan, komšija Rade bi trebalo da ga opravi, tako da... Ne znam šta radim posle... -A možda ja znam...:namig:
Nedolično i nepošteno je biti kurva? Nemoralno? Okuej...kada si se ti ugradio Maretu kojeg znaš od osnovne pišljivih dvaes evara za petadru dsa to je bilo gospodski? Sereš. I koji si ti uopšte faktor da određuješ šta je moralno?
Definicija kurve je da pruža seksualne usluge za novac. Ništa nejasno. Svako zarađuje na svoj način. Kakav je to seks ako ze za njega plati? Ko i svaki drugi, nekad dobar a nekad loš osim što ovaj plaćeni ima više šansi da bude dobar jer ima vrlo malo faktora koji mogu da ga upropaste, skoro pa ni jedan.
Bar znaš šta plaćaš. Ako platiš diptroat ili čoko moko to ćeš i da dobiješ za razliku od plaćanja konsaltinga ili nekog majstora koji će da posao ofušari, otalja ili uzme četri dnevnice za dan posla. Ona ima svoju robu koju prodaje i ima kupce kojima je prodaje.
Pitaju se ljudi "kako može da se prodaje?". Ja ih pitam zašto ne bi mogla? Ako ti je bolje idi na splav i pukni 100 evra da samo gledaš u Miu Borisavljević i pokušaje njenih klonova po separeima. Odeš, naplaćaš se pića, cveća, goriva i ostaneš suvog kurca. To je fer? Jeste ako se ložiš na sado mazo, pogotovo mazo. Pa sponzoruše...jel nisu i one u neku ruku kurve? Jesu i zabole ih pička, niko te ne tera da plaćaš.
Ostaje i pitanje za sve one koji se gnušaju kurvi: na šta ste sve spremni da bi prehranili decu? Ja lično na sve. Nema toga što ne bih uradio osim ako time ne bih ugrozio egzistenciju ili zdravlje nekom drugom, tuđem detetu.
Kurve su tu, čekaju, uvek dostupne, po uvek istoj ceni, bez ikakvih pitanja, bez nećkanja sa dobrom voljom da zadovolje svoju mušteriju, one su tu zbog nas. Volite, pazite i jebite svoje kurve i neka neko voli vas.
-Desi, burazeru, koja ti je ona riba što sam se mimoišao sa njom u hodniku? Dobra je ko dobar dan! -Ma kurva, brate, ne jebavam se više sa klinkama. -Ne seri da si zvao kurvu da dođe?! -Nisam. Kurva se ne zove da dođe nego da ode.
