"Idenje iza babe", šire poznato i kao "bivanje gay" ili "bivanje nogom", podrazumeva vrsnu kvalifikovanost u mnogim disciplinama svakodnevne, ali pre svega posvećene - letargičnosti (čitaj: nesposobnosti za iskustvom). Odbijati punim plućima živeti, u eri Facebook-a i nije tako nesvakidašnje, ali samo masteri i commanderi istinski slede babin put. Primeri:
1. Kada baba klizi uz rampu za wheelchair, a ti umesto da odes okolo na stepenice, ostanes iza nje i nadaš se da će požuriti.
2. Kada ti se Miss Švecke '08 obrati sa veselom pričom kako je previše popila i ne može da kontroliše šta će sledeće uraditi, a ti joj daš pare za taxi i uveravaš je kako će sve biti u redu.
3. Kada shvatiš da ne gledaš više Ally McBeal zato što nema ništa pametnije na TV-u, nego zato što voliš.
U cilju daljeg nizanja primera, dužni smo razjasniti sitne razlike u podkategorijama, kao i komparaciju veština:
Pratilac babe u zori svoje karijere moze joj ostati do kraja dosledan, i izabranu profesiju unapredjivati od osnovnog nivoa ka višim:
- Hodač za babom: kada se prosto nadjes iza babe i ne promenis pravac
- Uhodilac babe: kada imaš izbor pre nego sto se zatekneš tu, pa se ipak odlučiš za babinu putanju
- Babin sledbenik: kada prosto više nemaš izbora, baba je brža
Gay nije osoba koja gaji simpatije prema pripadnicima istog pola (oni su kul), već pridev savremenog srpskog jezika koji ukazuje na to da je subjekat u jednom trenutku batalio idenje iza babe, i odlučio da postane (po nivoima):
- Gay: kada počneš dijetu, kada kupiš Men's Health, kada ti odjednom postane bitno kako izgledaš i šta drugi misle o tebi
- "Joj, kako si gay...": kada slušaš The Corrs i braniš Boška Jakovljevića u raspravama četvrtkom
- Deen: kada subotom uveče ostaneš kod kuće i menjaš status na Facebook-u na 5 minuta
I, "last but not least", Noga, takodje savremeni pridev, koji pre svega ukazuje na bogatstvo duhovnih kvaliteta subjekta (nalik onima koje poseduje jedna noga (ako je neko noga, nije pravilo da poseduje istoriju idenja iza babe, ali se ipak svrstava medju sebi po funkciji srodne)):
- Noga: kada se svi dobro zezaju, a ti odeš kući u 12h
- Kosmička noga: kada si isključiv po pitanju osobina devojke, i onda se nadje jedna koja ispunjava sve kriterijume, i ti ništa ne uradiš, pa ti je drugari nameste, i posle šest meseci pridje ona tebi, ali ti si u medjuvremenu shvatio da ona ima previsok glas/preduge nokte/prevelike grudi (?), pa opet ne uradiš ništa i to ti deluje savršeno smisleno.
- Artur Noga: (1.Poljski atletičar; 2.poslednji stadijum bivanja nogom) kada prosto sediš kod kuće i ni sam ne možeš da veruješ koliko si noga...druge je već sramota da ti kažu.
Naravno, uvek postoje viši stepeni, ali zahtevaju nedvosmislenu opredeljenost i posvećenost, te nisu za puke interesente, ali za kraj navedimo par najblistavijih primera:
- Kada ideš iza svoje babe: tačnije, kada imaš 47 godina, živiš od penzije roditelja i imaš nalog na dvocifrenom broju internet socijalnih mreža
- Uber-gay: kada ne voliš Džonija Štulića
- Kada ideš iza odredjene babe: kada voliš da provodiš vreme sa babama, jer vrednuju tvoje kvalitete, a ti se tešiš kako prosto imaš old-school vrednosni sistem
- Ultimate noga: kada zoveš seksofon
- Kada ne znaš da ideš iza babe: kada ti je toliko odmakla da je ne vidiš
- Kada ne znaš čemu sva ta frka oko babe: kada si baba
I konačno, pomenuo bih kategorije ljudi koji nikada, ni namerno ni slučajno, ne mogu biti ni gay, ni noga, niti ići iza babe, i zahvaljujem im se jer bez njih ne bismo uvideli ovu esencijalnu razliku medju ionako prerazličitim - Homo "Sapiensima". Pozdrav svim vernim pratiocima, i "svi za babom!"!
- Goran Dimitrijević (onaj što čita sve živo na B92, i kad ga samo gledaš bez tona misliš da su rumunski tenkovi na srpskoj granici)
- Meksikanci
- Milić Vukašinović
- Hercule Poirot
- Oni što ti za 20 DIN mašu i pokazuju gde da parkiraš
- Minja Subota (taj je kategorija za sebe)
- Crnci
- Eric Cartman
.....
...
eoa
Uber kul manikir sprava u koju Oliva samo ubaci prste i prođe lakom za nokte preko njih, a lak, magije li, ostane samo na njima, ništa na prstima, precizno k'o da je izašla iz nekog fensi kozmetičkog salona, a nije ni dinar dala. Nokti gotovi za tri i po sekunde, a današnje žene provode sate manikirajući se i ostavljajući brdo novca za to.
je (ne)znanje koje se vremenom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE!
Blaženo neznanje nam pruža osećaj unutrašnje topline, sigurnosti, samopouzdanja i, tako neophodne, hrabrosti za učestvovanjem u životnom nadmetanju. Blaženo neznanje je ishodište većine naših eksperimenata i avantura, bilo da se radi o isprobavanju novog deterdženta, bilo da se radi o seksu bez kondoma ili plovidbi Titanikom. U blaženom neznanju smo srećniji, vedriji i zdraviji. Ovom obliku duhovne levitacije se lako prepuštamo kako bi smo brzo i lako obezbedili, baš izvikanu ali genijalnu kovanicu, LAKOĆU ŽIVLJENJA. Kako uopšte upadamo u katarzu blaženog neznanja ne znamo ni sami, inače nam se to ne bi ni događalo.
Sve ima svoj kraj pa i blaženo neznanje. Ljudi su blagosloveni darom da uče i da ZNAJU. Onog momenta kada se hipnotička magija blaženog neznanja raspukne pred očima blaženo-neznanjem-usnulog čoveka ona se eksplozivnom brzinom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE.
Prva reakcija na UŽASAVAJUĆE SAZNANJE je da ne znate šta ćete sa njim. Najradije bi se vratili u sobu sa blaženim neznanjem i tamo proveli ostatak života, ali potpuno izbezumljujuće po nas zaključujemo da blaženo neznanje više ne stanuje na toj adresi! Posledica svega ovoga je da moramo prihvatiti UŽASAVAJUĆE SAZNANJE kao ZNANJE i pronaći način da nas opsedne neko novo blaženo neznanje i pruži nam neophodni spokoj u ostatku života.
U blaženom neznanju ljudi su pravili uranijumske paste za zube i kreme za lice, stavljali olovo u benzin i pili vodu iz vodovoda sa olovnim cevima. U blaženom neznanju su medicinski časopisi (bilo je to davno) tvrdili da je pušenje zdravo. U tom istom neznanju su u prodavnice obuće instalirani Roentdgen aparati kako bi mušterija slikala stopala i u milimetar odredila odgovarajuću veličinu obuće. U blaženom neznanju su ljudi išli na turističke ture posmatranja nuklearnih eksplozija, kampovali u pustinjama Nevade, a neki su čak (sa optimalne udaljenosti) izlagali svoje genitalije blastu nuklearne pečurke kako bi poboljšali izglede za potomstvo ili dobili “kvalitetnije” potomstvo (usput su to debelo plaćali). Ima bezbroj ovih priča o blaženom neznanju koje ubrzo postade UŽASAVAJUĆE ZNANJE.
To je bilo nekada.
A šta je danas naše aktuelno blaženo neznanje?
Pa, užasnuli bi smo se kada bi saznali. Čak i da nas takva saznanja ostave hladnokrvnim, arheologe koji će uredno slagati naše kosti sigurno neće.
Blaženi su oni koji ne znaju, a oni koji znaju lakoću postojanja čine nepodnošljivom ili barem manje podnošljivom.
Zna karate, džudo i još pedeset ostalih borilačkih veština. Može da urniše helikopter sa praćkom, zna da koristi barem pedeset najrazličitijih jurišnih pušaka, poluatomatika, bombi i ostalih razornih tvorevina. Krije tenk u podrumu i ionako je po merilima Holivuda prelepi lepotan sišao sa nekih od Mikalenđelovih slika, on je ipak veran svom celibatu čak i ako živi u selu u kome ima bar pedesetak
devojaka koje bi mogle da stanu na naslovnu Plejboja. Onda se ispostavi da je on bivša foka/marinac/elitni ubica/ koji se povukao iz svog posla jer mu se sve smučilo ali ipak ne pravi takvu facu kada komunistička ekspedicija/ tajna nemačka armija/ grupa bajkera sa gomilom kalašnjikova napadnu njegovo selo, a on njih sve pobije, a glavnom vođi nabije glavu na kolac u obližnjoj šumi. Na kraju on nalazi ljubav u vidu najružnije devojke, za koju se ispostavi da je najlepša devojka u selu kada skine naočari, i sa kojom odlazi na motoru koji je našao u obližnjoj kući / ukrao od glavnog bajkera u zalazak Sunca.
Slobodno se može reći da je ovo (ne)moguća situacija, koja je ravna osvajanju zlatne medalje na ZOI od strane bob tima Srbije. Ipak, možda će "Galenika" osmisliti neki smrtonosni virus koji će ubijati samo osobe sa XX hromozomom. Ovako bi izgledao jedan dan u takvom svetu:
07:00- Muškarac ustaje. Na putu do toaleta počeše se u predelu međunožja, u predelu zadnjice i koristi mali prst kako bi očistio uši.
07:03- U kupatilu vrši malu nuždu. Kao i svaki dan promašuje WC šolju i pogađa isto mesto kao i prethodnih dana, gde se stvorila poprilična bara, koje muve koriste kao olimpijski bazen u trci na 100 metara slobodnim stilom. Baca par kapljica vode kako bi se umio i pere zube(neki ni to ne rade, već samo malo radže da dezinfikuje usta). Pošto nema žena, ne mora da se brije, pa tako svi furaju bradicu ala Predrag Marković.
07:10- Počinje da se oblači. Više se ne nose odela, već se oblači selektirana linija mode: gore oblači Savićevićev dres dok je igrao u Milanu, a ako neko voli stranu modu onda Batistutin dres iz Rome. Dole se oblače neke udobne pantalone i naravno neke udobne patike.
Njegov stan se dobro "oseća". Od tolike prljavštine, čak su i pacovi otišli, zbog nehigijenskih uslova.
07:15- Doručkuje. Za doručak uglavnom ima 2 bureka i 2 jogurta.
07:30- Ulazi u auto i kreće na posao. Na putu je sada uvedena MINIMALNA brzina od 120 km/h, gde se broj nesreća smanjio za 50%.
08:00- Stiže na posao. Na poslu je gotovo isto kao i kada su žene bile tu. Pošto više nema šalterskih radnica, redovi su se smanjili za 350%(eto vam ga vaši izvodi koji traju šest meseci)
16:00- Dolazi kući. Skida svu odeću i hoda po stanu u boksericama(ili gaćama svejedno), da bi mogao malo da se izluftira. Kući ima veliku Philips plazmu, koja je povezana sa SONY 3. Normalno poziva i ostale ortake koji su se vratili sa posla.
16:30- Ortaci dolaze. Pravi se ogroman turnir u PES-u, uz obavezno pivo koje se sada čuva u walk-in frižideru(kao onaj iz reklame za Hajniken).
Uz povremene pauze kako bi se nešto podbacilo pod kaiš onaj roštilj što se sprema na smenu svakog dana.
19:00- Nakon dobro odigrane partije PES-a, prelazi se na pravu stvar. Odigrava se dobra partija fudbala.
20:30- Svi se vraćaju u kuću jer počinje Liga šampiona. Od sada Liga šampiona se igra svake nedelje utorkom i četvrtkom. A Kup Uefa(ili Liga Evrope ili kako god se bude tada zvalo ovo takmičenje) igra se ponedeljkom, sredom i petkom. Vikend je rezervisan za nacionalne lige. Naša liga je i dalje očajna(prokletstvo Mijatove prečke). Na "Olimmijadi" uvedeni su sledeći sportovi: pijenje piva u roku od 90 sekundi, što jače podrigivanje(rekord će verovatno biti nekih 127dB), pljuvanje u dalj(konačno će uspeti da postane sport), kao i mnogi drugi.
22:45- Završavaju se tekme. Sabiraju se utisci i priča se o svemu(od sa koje daljine možeš da dobaciš do WC šolje pa do krize u avganistanskom karlingu)
23:45- Ortaci odlaze. Sutradan se organizuje okupljanje kod nekog drugog.
00:00- Muškarac odlazi da spava
- Možda ovo deluje veoma lepo i divno, ali postoji par problema:
1. Produženje vrste i seks
2. Peglanje, pranje, kuvanje(možda su neki muškarci sposobni za ovo, ali većina je prirodno nadarena da ne zna kako ovo funkcioniše).
3. Čak i kad bi našli način da produžimo vrstu, naš način života doveo bi nas do istrebljenja nakon godinu dana.
4. Nakon 3-4 meseca ovo bi nam sigurno dosadilo i uželeli bi se starog života
Zaključak glasi: "Galenika" mora pasti!
Ako je odgovor na ovo potvrdan znači da si neviđeni baksuz.
Ovo je pitanje koje se postavlja u situacijama kada nekoga "spomeneš" u prilično negativnom kontekstu a onda se sjetiš da nisi pažljivo osmotrio okolinu prije nego što si počeo da ga častiš i da bi TA osoba mogla biti iza vas.
Obično je najbolji pokazatelj da je odgovor potvrdan upravo blijedi pogled društva i mrtva tišina koja prati tvoje izlaganje.
Dejan: "A da ste vidjeli onog majmuna Igora šta je uradio... Htio je da preskoči onu ogradu i zaletio se još od ulaza i onda ugleda Mariju i on idiot njoj maše i 'ladno se zapuca u ogradu. Koja majmunčina! Da je to bar sve... Nego kad se već odlijepio od ograde, požurio je da što prije ispari od pogleda javnosti i tako trčeći se oklizne i završi na leđima sa sve četiri u vazduhu! Hahah idiot! Što ćutite?"
:blijed pogled društva:
Dejan (sa iskolačenim očima): "Iza nas je, zar ne?"
Igor: "Dejane, brate, dođider nešto 'vamo."
Izraz se koristi za osobu koja je zarasla (porasla mu brada), ima čupavu kosu, izgrebano lice, neko kožno oboljenje koje ne leči.
-Brate, gledaj se na šta ličiš! Ko da ti se pokvarilo ogledalo pa ne vidiš kakav si, jbt...
