Prijava
   

Vojislav Šešelj

Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.

Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:

-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...

   

Savršena žena

Od malena maštamo o tome kako bi trebala da izgleda naša životna saputnica i u glavi stvaramo njenu sliku koju vremenom nadograđujemo. Definicija savršene žene varira od muškarca do muškarca, ali prema nekim proračunima minimum koji bi trebala da ispuni je sledeći:

1. Ima lice Džesike Albe.
2. Ima telo Džesike Albe.
3. Nevina ulazi u brak.
4. U krevetu je "živa vatra".
5. Kuva bolje od majke (tvoje, ne njene)
6. Nije u kontaktu sa majkom. Sa ocem jeste, duša od čoveka.
7. Obožava tvoje roditelje, a naročito majku.
8. Radi, ima platu k`o u doba Ante Markovića (čitaj: tri puta veću od tvoje) i ne nabija ti to na nos.
9. Redovno obavlja sve kućne poslove.
10. Ne traži od tebe da podigneš noge kad usisavaš, jer sve kućne poslove obavlja isključivo kada ti nisi kod kuće.
11. Kada si ti kod kuće igrate PES.
12. Redovno prati LŠ.
13. Redovno igra kladionicu.
14. Redovno dobija.
15. Uopšte ne dobija.
16. Nema glavobolje.
17. Nije nervozna.
18. Ne gleda španske/turske/kineske/indijske serije.
19. Ono što druge žene zovu "dangubljenje sa onim mamlazima", ona naziva "evociranje uspomena sa prijateljima".
20. Nimalo joj ne smeta što to „evociranje uspomena“ može da potraje do kasno u noć.
21. Vozi k`o Hamilton, ali bez obzira na to ne uzima tvoj auto.
22. Ima svoj auto.
23. Promućurna. Zna šta želiš i pre nego što dovršiš misao.
24. Nikad ne protivureči.
25. Ne traži da daska od VC šolje stalno bude spuštena, naprotiv. Daska stoji podignuta na njen zahtev (iz poštovanja prema tebi i tvom integritetu).
26. Svako jutro te lagano budi i donosi doručak u krevet.
27. Ne priča glasno. Osim kad ste na utakmici.
28. Ima fantastičan smisao za humor.
29. U raspravi (Ne sa tobom, ni sa tvojom porodicom, ni sa tvojim prijateljima. Ne brini, njih poštuje. Nego sa zlonamernicima.) ume da bude žustra kao hibrid Olje Bećković, Voje Šešelja i Jugoslava Ćosića.
30. Dete se zove onako kako ti kažeš.
31. Tvoja je uvek zadnja.

Definiciju savršene žene mogli bismo sažeti u sledećoj rečenici – Urbani mit i najveća muška samoobmana.
Zašto urbani mit? Zato što nema pouzdanih dokaza o njenom postojanju, ali ima izuzetaka koji tvrde da postoji. (Od komšija Mike mali bratić se skoro oženio, kažu devojka za primer).
Zašto najveća muška samoobmana? Od malena u glavi stvaramo projekciju savršene žene i maštamo o njoj, ali zapostavljamo jednu vrlo važnu činjenicu. Kako bi izgledao život sa robotom? Bračna idila ne bi bila krunisana lupanjem šake o sto, a to bi bio težak udarac tradiciji. Takođe, Japanci odavno barataju sa robotima, pa su i dalje narod sa najviše samoubistava. Možda bi bilo zanimljivo prva tri dana, a kasnije...

Lekar: Verovatno zbog žene... U ovakvim slučajevima su loši bračni odnosi razlog.
Milan: Odbacujem to, doktore. Imao je ženu kakvu svaki muškarac može samo da poželi. Fantastično je izgledala, a i poštovala ga je samo tako. Donosila mu je doručak u krevet, zajedno su igrali tikete, čak je i po pola plate znala da odvoji za to. Evo, baš nam je juče pokazao tiket koji su odigrali. Ni ne zna da je dobio...
Filip: Ja sam čuo da je odlično zarađivala, dve prosečne doktorske plate. Uz to, nije se bunila što se svaki dan okupljamo na pivo i PES... Pričao je i da mnogo bolje igra jer od kad je u braku mnogo češće igra, sa njom. Nismo mu verovali...
Komšija: Ja sam čak čuo da kod njih daska od VC šolje stalno stoji podignuta, na njen zahtev.
Milan: Dakle, doktore, žena nije razlog imao je savršenu ženu...
Policajac: Inspektore, pogledajte ovo. Ostavio je pismo.
Inspektor: "Rat je mir, neznanje je moć, sloboda je ropstvo." Samo ovo? Šta ovo uopšte znači?
Milan: Orvel, citat iz Orvelove "1984."
Inspektor: Piši: Pod nerazjašnjenim okolnostima.
...
Ž: Ustaj! Već je 06:30, a ti se i dalje izležavaš!
M: Šta?
Ž: Ustaj mrcino! Treba da me voziš do mojih, a i zakasnićeš na posao! 06:30 je!
M: Ne mogu da verujem!
Ž: Pa, naravno da ne možeš! Celu noć si bio sa onim tvojim probisvetima! Opet ste jurili kurve, je li?
M: Dođi ženo, dođi da te izljubim. Ne mogu da verujem, a ja mislio da sam umro...
Ž: Šta pričaš budalo? Još si pijan?
M: Ćuti ne pitaj. Strašan košmar sam imao. Sanjao sam da si savršena žena... Samo da znaš koliko je bilo bezveze, na kraju sam morao da se roknem.
Ž: Još me zajebavaš?! Ma, ustaj bre, neću da kasnim zbog tebe!
M: Jao ženo, hvala ti što si takva kakva jesi. `Ajde spremaj se, polazimo za 5 minuta...