Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...
I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti. II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde". III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke. IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima... I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija... II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u... III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo... IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na... III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom... I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi... IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji... II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge... I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno... III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti... II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za... III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na... I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti... IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima... III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od... II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao... I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti... III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u... II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko... IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili... III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i... II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna... I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je... III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je... II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje... IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali... I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju... II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na... I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je... II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa... I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u... II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na... I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti... II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio... III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Klod Makelele. Čovek za koga je Zizu rekao da je bio najbitniji igrač one generacije Galaktikosa. Kad imaš Makelelea na zadnjem veznom, možeš mirne duše, ako si štoper, da trčiš u napad, da driblaš kao manijak, ako si bek, da se ne vratiš nijednom, ako si špic. Sve to ispravlja Makelele. On je taj koga niko ne vidi, ali koji je uvek tu. Bez njega se ne može.
- Ko večeras glumi Makelelea? - Kako to misliš? - Vidi ovako: izlazimo nas četvorica, ne zna se ko je veća stoka i ko će više da se napije. Da ne bi došlo do toga da se sutra probudimo u vašarskoj šatri u Donjem Krčinu, daj odmah da odredimo ko neće da pije.
Iliti: "Kako je do jaja da živiš sa cimerima, ideš svaki drugi dan na žurke, praviš ludnicu sa cimerom po stanu, radiš neki prosečan posao, ali se zato zajebavaš do jaja i uživaš maksimalno u životu" fazon serije/filma.
Svako ko je bar jednom bacio oko na serije tipa "Prijatelji", "Vesele sedamdesete" ili "Stažisti" pomislio je na tu bolnu činjenicu da ne živi u zemlji tipa SAD i da nema šanse da unajmi ni stan od 70 evra koji deli sa udovicom ratnog veterana, kamo li jednu od one dve stančuge koje dele junaci iz "Prijatelja". Da, realnost je prilično zajebana, pa osim toga što ne možeš da priuštiš stan u kome lagano može da se opiči fudbal 5 na 5, tvoji prijatelji verovatno nisu superopičene kopije Džoija, Rejčel, Rosa, Čendlera i Fibi. Daleko su veće šanse da ti inače treba sat vremena da ih nateraš da odu s tobom do grada na pivo.
Kul muzika iz sedamdesetih isto otpada. Jedini podrum koji možeš da nađeš je onaj u zgradi u kojoj živiš gde bi ti se šetali pacovi po glavi dok pokušavaš da duvaš sa ortacima.
Realnost nastavlja da ubija finanskijski. Ako živiš u Srbiji, a pritom imaš tu sreću da živiš sam u svom stanu (a nisi oženjen/udata), pare ti sigurno ne ispadaju iz guzice. Tako da, o putovanju na lađenje jaja do Las Vegasa možeš samo da maštaš. Čak teško da i finanskijski možeš da izdržiš da svaki dan piješ kafu u najgorem kafiću u gradu, kamo li da nađeš neki domaći "Central Perk" i da tamo blejiš ceo dan.
Generalno, teško da sve to i u "obećanoj" Americi možeš da priuštiš bez 10 sati dnevno na poslu. Tako da, morala bi guzica da ti bude uključena u struju i da se konstantno biješ nekim energetskim pićima da bi imao život interesantan kao oni. Teško da imaš najinteresantniji posao na svetu kao junaci iz "Stažista", pa da se zezaš po bolnici ceo dan sa najboljim ortakom. Ako živiš u majci Serbiji, a u tim si godinama, verovatno tegliš gajbe kod privatnika ili kelnerišeš u kafiću da bi napokon ušteteo 80000, da platiš jebenu školarinu i napokon upišeš tu treću godinu.
Nadaj se da ti je život dovoljno kul, pošto njihov možeš da živiš samo dve epizode dnevno na TV-u. Osim ako ne skineš seriju sa neta, al' džabe, nema ništa od kul gajbe, zaboravi.
Rasista, ali sa oksfordskim obrazovanjem. Uspeo je da prikrije rasističku filozofiju pod plašt soft kor epske fantastike.
Patuljci - Totalni Jevreji. Niski, bradati, bolesno opsednuti zlatom, najbolji draguljari, isterani iz predačkih domova (koje su zaposele snage zla) i povrh svega, kukastih noseva. Da, eksplicitno je to naglasio.
Dobri ljudi - Beli ljudi sa zapada. Dovoljno.
Loši ljudi - sve etničke manjine Srednje Zemlje. Crnci, kosooki, smeđi, ukratko, svi sa juga i istoka.
Orci & Mordor - Karikatura islamskih osvajanja sa, pogađate, istoka. Sauron je uber zajebani hodža koji se dere sa svog minareta, Barad-Dura.
Vilenjaci - LGBT zajednica. Dobro, bio je rasista, ali i latentni gej.
Golum - Eto šta ti se desi kad potpadneš pod uticaj istoka.
Saruman - tipični poturica.
Hobiti - Engleska bagra. Pokušao je da ih predstavi kao gospodu, ali nazire se njihova prava priroda. Duvaju, piju, kradu i uništavaju nakit, idu bosonogi i deru se po divljini i kad im se ukaže prilika, šikaniraju nacionalne manjine sa istoka.
Jedan od najoriginalnijih frontmena , alfa i omega beogradske grupe Partibrejkers.
Cenjen od strane inteligentnih, osporavan od strane glupih ljudi.
Po mom misljenju jednostavno - CAR
Citati:
"Muzika, stani...debela iskuliraj" (obraca se debeloj ribi koja se bacaka u publici"
kad su se dogovarali za turneju po Hrvatskoj iliti slično gde je Cane pitao: “A gde ćemo da spavamo, u Jasenovcu?”
Kad se neka debela cura u nišu popela na binu cane je posmatra, ona zastane i ovaj odvali "sidji sa bine debela, što stojiš, čekaš dizalicu"-INFO - Serif Gile
Na koncertu u Sloveniji: “Šta je bre, Hrvati?”
Na koncertu u nekom selu: "Gde ste ratari, jel ste poneli motike?"
U nekom manastiru pred polazak, igumanu: “Oče, blagoslovite pa da palimo!”
Brejkersi svirali u nekoj vukojebini, i seljaci krenuli da ih gađaju kupusom, krastavcima, i raznoranim povrćem pa im je rekao : "Šta je seljani? Rodilo? Aaa?"
Marakana. Specijalno je za tu priliku renovirana 3 dana pre roka. Bata Mrka, naravno! Sve metalne i za beton zavarene stolice na broju, preživele poslednji derbi. Režija: Gorčin. A ko će? Spektakl vizuelno, preko tvitera, prenosi Karleuša zato što ima 12 milijardi pratilaca. Prate je i dupli nalozi. Koristi samo pola dozvoljenih karaktera.
Predstava počinje. Dobroćudni brka sa šajkačom, praćen snopom svetla, gura roštilj sa leskovačkim specijaltitetima ka centralnoj bini. Opojan miris pleni pristunu masu i dopire u svaki kutak planete. Četvrta dimenzija! U Njujorku neverica.
Na prve taktove muzike, na scenu izlazi Ceca i peva ''Lepe li su nano Gružanke devojke'' na melodiju albanske narodne pesme ''Roka mandoljina''. Željko Lane je prati na harmonici, dairama, bendžu i ćemanima. Ceca ima lepe obrve, i to je otprilike sve što se vidi na njenom, poprsjem zatrpanom, licu. Velja Ilić nudi Putina domaćom prepečenicom. Barak dobija meku. Boris hladi Tačija lepezom. Čeda nudi lajne na srebrnom poslužavniku. Pipa Midlton se femka. Improvizovana bara privlači horde komaraca i pušta krv svim pristunima, kao simbol vekovne krvave borbe Srba za slobodu. U Londonu muk, u Parizu suze. Dačićeve specijalne jedinice katapultiraju princa Acu iz improvizovane praćke. Aca se na tečnom engleskom obraća svetu: ''Velkam tu Serbia!''. Posle kraće stanke, zapoveda: ''Aplauz, stoko!''. Planeta pljeska! U Pjongjangu delirijum. Zatim na binu izlaze Kusta i Džoni Dep vidno odvaljeni od skanka i drže antiglobalistički govor dok u pauzama neobavezno cugaju Zaječarsko pivo. U Rusiji destilerije vodke počinju da rade u 4 smene. Negde u to vreme nestaje struja i prenos se prekida. Aber kaže da je Đerdap poslao plenitelje imovine zbog neplaćenog duga. Mišković piše ček jer ''Šou mast gou on'', veli. Milka Forcan puca od muke. Roman Abramovič vraća buđelar na mesto. Tek tada publika primećuje omalenog starca sa petrolejskim fenjerom u ruci, skvrčenog od duga i teška penzionerska života. To je čika-Krka, učesnik prvih savremenih Olimpijskih igara ''Atina1894'', doduše kao sudija, jer je bio prestareo za takmičenje u golfu. On konačno stiže do mesta predviđenog za olimpijski plamen, ali uviđa da je gorionik ukraden, a i da je Bajatović zavrnuo gas, pogađete zbog čega. Kusta i Džoni zdušno prilažu po zipo upaljač i to sve fercera. U Grčkoj počinje sednica vlade sa novim idejama o dodatnim uštedama. Struja ponovo nestaje jer je pripiti Velja u sevdahu tresnuo punu flašu domaće o razvodnu tablu sa glavnim osiguračima.
Na kraju ceremonije svi zajedno u mraku pevaju srpsku himnu. Princ Aca ne peva, jer ne vidi da pročita reči. Ni Ljajić. Adem. Rasim peva, naravski. Novi Pazar ne veruje.
Prilozeni brojevi unistili su mi zivot. Zbog njih sam izgubio zdavlje i posao. Sistematcki i veoma precizno u datom trnutku putem mobilne telefonije oni su mi kidali zivce.
MOJ ZIVOT JE U ZADNJIH SEST GODINA BIO U NJIHOVIM RUKAMA. RUKAMA OPASNIH BOLESNIKA I PSIHOUBICA. MOLIM ZA POMOC JER SE TO PROSIRUJE NA PORODICU.
OPIS :
+++ ZVANJE I TRAZENJE NEPOZNATIH RAZLICITIH IMENA PRILIKOM JAVLJANJA
+++ OSTAVLJANJE-CIMANJE RAZLICITIH BROJEVA KAO PROPUSTENIH POZIVA U VIDU POZIVA I SMS-A
+++ POZIVANJE NEPOZNATOG BROJA ODMAH PRILIKOM UKLJUCIVANJA MOBILNOG
+++ SKIDANJE PREUSMERENJA TJ. MOBILNI ZVONI IAKO JE UKLJUCENA OPCIJA PREUSMERENJA ZA SVE POZIVE
+++ PUSTANJA ZVUKA ZABE KREKETUSE KAD SI U MENIJU GOVORNE POSTE A NE KAO PRIMLJENA POSTA
+++ SMETANJE-KRCANJE ZVUKOVA JAKIH FREKFENCIJA PRILIKOM RAZGOVORA
* NEPRESTALNO DOKAZIVANJE O PRACENJU I PRISLISKIVANJU U NAJGOREM SMISLU
* KAD IZADJEM IZ STANA * NA ODREDJENOM MESTU* KAD SAM U GRADU U POKRETU KAD SAM U MESTU PRILAZE MI RAZNE NEPOZNATE OSOBE U PROLAZU KOJE ME DODIRUJU I JAVLJAJU KAO DA ME POZNAJU
* KAD SAM U GRADU U POKRETU KAD SAM U MESTU PRILAZE MI RAZNE NEPOZNATE OSOBE OVOG PUTA BLOKIRAJU MI PUT TAKO DA MORAM DA PROMENIM SMER KRETANJA* KAD DAM OGLAS MALTERTIRNJE SA POZIVIMA DOK NEODUSANEM OD OGLASA I KAZEM DA JE PRODATO
* ZLOUPOTREBA PRACENJA NA RAZNIM MESTIMA* KAD SAM BIO U TRZNOM CENTRU DOBIO SAM SMS U KOME JE PISALO STA SAM KUPIO
* KAD SAM NA PIJACI UVEK ZVONI MOBILNI PRODAVCU NJEMU NEPOZNATOG BROJA OD KOGA KUPUJEM ROBU* CETRI DANA NEIZLAZENJA IZ STANA, NIKO NE ZOVE PORED UPALJENOG MOBILNOG, DA BI NA POLA SATA IZLASKA BEZ MOBILNOG BIO PROPUSTEN POZIV NEPOZNATOG BROJA
* TEK STAVLJENA NOVA SIM KARTICA I PRILIKOM PALJENA MOBILNOG DOLAZI SMS NEPOZNATOG BROJA izvini pogresila sam* SKIDANJE SA DOLAZECEG POZIVA id TAKO DA OPCIJA PRIHVATI POZIVE NA MOBILNOM POSTAJE NEUPOTREBLJIVA AKO SI JE UPOTREBIO
* IZVLACENJE AMPERAZE IZ BATERIJE MOBILNOG DA BI DOSLO DO GASENJA MOBILNOG ILI PRZENJA KARTICE* GASENJE ZVONA NA MOBILNOM TAKO DA NECUJES AKO TE NEKO ZOVE
* PRILIKOM PREUSMERENJA NA DRUGI BROJ MAKSIMALNO UZNEMIRAVANJE* ZADRZAVANJE SMS PORUKE U OBA SMERA DA BI ZVUK SMS PORUKE ILI RAPORTA DOSAO KAO UZNEMIRAVAJUCI ZVUK U POSEBNOM TRENUTKU
* KAD KUPUJES SLIKU ILI MELODIJU PREKO INTERNETA ILI SMS-A UZIMANJE NOVCA BEZ DOBIJANJE NARUCENE ROBE* SKRIVANJE NEPOZNATE OSOBE IZA MENI POZNATOG BROJA PRILIKOM DOPISIVANJA
* PALJENJE I GASENJE OSVETLJENJA NA DISPLEJU MOBILNOG NA STOLU U STANJU MIROVANJA* SKIDANJE GPRS IKONE SA DISPLEJA MOBILNOG ILI PREPRAVLJANE ISTE U PENIS.... skidanje mreze........ukljucivanje/iskljucivanje mobilnog
* NA DISPLEJU MOBILNOG UMESTO RECI mobtel KAO SLOVNIH MESTA PISANJE PORUKE U NIZU SLOVA KAO TRAKE ja sam bog – ja sam zakon* NEMOGUCNOST DA SE UPALI MOBILNI IZ PRVOG PRITISKA
* BLOKIRANJE TASTATURE DA NE REAGUJE NA PRITISAK IAKO JE OTKLJUCANA* BRISANJE KUPLJENOG SADRZAJA MELODIJA I SLIKA U MOBILNOM DOK JE ISKLJUCEN PREKO NOCI
* PRILIKOM PALJENA MOBILNOG POJAVI SE POCETNO OSVETLENJE NA DISPLEJU PA SE UGASI* OBICNO KAD ZOVEM JEDNOM ZAZVONIM PA ME TA OSOBA ZOVE KOJU SAM ZVAO. DESAVALO SE DA ME UMESTO TE OSOBE NAZOVE NEPOZNATA A JA SE JAVIM MAHINALNO NE GLEDAJUCI BROJ I POCNEM DA PRICAM NEPOZNATOJ OSOBI znaci UBACI SE U RAZGOVOR
* PRILIKOM KUPOVINE DOPUNE U TRFICI OBE VRSTE ZVONI MOBILNI OD PRODAVCA on cita poruku PA ODOVARA DA NEMA ILI MU NERADI MASINA A KAD DOPUNIM NEMA IZVESTAJA PUTEM SMS-A !* PRILIKOM POZIVANJA BROJA SKIDANJE KREDITA IAKO NIJE USPOSTAVLJENA VEZA, zvoni a kredit teče kao da se neko javio
* GAŠENJA MIKROFONA TAKO DA TE SAGOVORNIK NEČUJE* SNIMANJE RAZGOVORA PA UBACIVANE DELOVA DA BI REZULTAT BIO JEZIV
* PROMENA PRECICA U MENIJU TELEFONA DOK JE UGASEN* UNOSENJE STRAHA I NESIGURNOSTI PRILIKOM SVAKOG IZLASKA IZ STANA
* UGROZAVANJE LICNIH INTERESA PRILIKOM KUPOVINE ILI POTRAZNJE NECEG* UGROZAVANJE SLOBODE I INTIME LICNOSTI U POTPUNOSTI
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan. - Dobar dan. Rakija? - Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove. - Da. - Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola? - Znam. - Na ovoj flaši piše da ima 65 posto! - Štamparska greška. - Ali pisano je olovkom! - Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55. - Da li stvarno ima toliko? - Piše da ima. - Ali... - Piše! - Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili? - Ma sve sam ih potamanio! - Znate da je to kažnjivo zakonom?! - Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo. - Ali... - Komšija je ubica! - Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava? - Znam. - Pa kako to radite? - Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako. - I ona zaspe? - Da. Čim je odvalim sekirom. - Gospodine! - Šalim se. - Dobro je. - Satarom to radim.
Večiti seronja. Od deteta je bio serator. Svi uzmu lepo hemijsku olovku a on uzeo ono penkalo i zajebava se, musavi papir i tako. Ne zna ni on zašto. Od tada je ostao serator. Svi uzmu sladoled od čokolade, on jede mango. Svi treniraju fudbal, on trenira karling. Svi pojebu na ekskurziji devojčice iz razreda, on jebe Italijanku. Svi piju vinjak, on uzme pelinkovac. Svi kupe benzinca ili dizel, on kupi električni auto. Svi zovu decu Petar, Milica, Dule, a on Jutro i Hrast. Svi idu u kafanu, on ide da planinari. I kad ga sarane traži beli grob. Samo da bi bio seronja.
-Šta ćeš od priloga u pljesku? -Susam, al kuvan. I ruzmarin. -Jao, kako pišeš penkalom! Stavi luka i ne seri.
Ovaj izraz potiče iz unutrašnjosti Srbije, sjedinjuje sve kulture (pank, rok, metal) pod jednim krovom i koristi se kada se govori o tipovima (uglavnom) sa dugim kosama u martinkama, sa prepoznatljivim crnim majcama koje imaju logo benda, (Metallica, Pantera, Disturbed i mnogi drugi). Metalike su takođe i vrištavci, treskavci, narkomani, tresoglavci, sektaši iliti sekte, drogeraši...
Ako izdvojimo jednog iz te grupe "Metalika" i posmatramo ga kao jedno ljudsko biće shvaticemo da se radi o čoveku sa zavidnim IQ-em , ambicijama i znanjemm koji je rekao NE ispiranju mozga raznim Reality Show emisijama i televizijom uopšte.
Sagledajmo razmišljanje prosečnog Srbina koji šeta kejom i spazi grupicu "Metalika":
1. E samo mi je falilo na ove drogeraše da naletim. Treba neko da me izbode ovde. 2. Ccc, pogledaj života ti na šta liče. Ovo sve pijano, ludo. Da l' imaju roditelje, živo me zanima?! 3. (Dok prolazi gleda u suprotnu stranu misleći da su sve oči uprte u njega i čeka da ga neko napadne i ubije) 4. (Udaljava se od grupice) Uh, prođe i to.
Zapravo, niko nije ni primetio čiču koji je upravo prošao.
I dok govorimo o Srbiji u kojoj se prihvataju razlike, o tolerantnoj Srbiji, Evropa prosto vapi za nama.
