Prijava
   

Život posle udaje

Svaki dan isti kurac.

   

24/7 trafika pored zgrade

Institucija. Svetinja. U samom vrhu kriterijuma, tu negde posle neta i prozora u klonji, kad tumaraš po gradu sa hrpom Halo oglasa u ruci tražeći gajbu za studentski život.

Povad za sitne sate. Budžiš heroja, gledaš obdaren-mladić-gej-stop video čet na lokalnoj televiziji jer zbog sobne antene ne hvataš ni RTS 1, ili očajnički čekaš Raduljicu da pređe granicu 2,5 za soma, a lik sedi na klupi i češe jaja. Srećan jer ne moraš da budiš matorog za auto da odeš do pumpe kao u vukojebini odakle si, ustaješ, oblačiš jašu i prelaziš ulicu da uzmeš pljuge, keks i crveni klaker, virneš radnici u sise koja, smorena, po deseti put čita isti broj "Blic žene".

- Zdravo, komšika! Daj mi neki ogroman kurton, idem da jebem!
- Konačno i ti da isprazniš ta nabrekla muda. Znaš da bih ti dala ja pičke da se nisam udala skoro.
- Ma gde bre, zezam se, koje crno jebanje... Daj cigare, al' neke jeftinije, da mi ostane sutra za 'leba.

   

Nemaš ni tri pišanja u firmi

Ono što ćeš dobiti kao odgovor na bilo koje pitanje prvog dana na poslu. A obično ti se zalomi neka "prekaljena majstorčina", zadrigla i zajapurena od rakije kao vepar.

"Majstore, mogu ruke da obrišem? -Gle ti njega! Nemaš ni tri pišanja u firmi, a 'oćeš ruke da brišeš?! Marš tamo pod mašinu!"

"Majstore, mogu da idem da jedem? -Da jedeš?! Pa pička ti materina, tri pišanja u firmi nemaš, a ti bi da jedeš. Ajde marš tamo, kuvaj kafu."

"Majstore, mogu da idem da pišam? -Ma ne moraš ni da me pitaš, svašta s tobom! Idi sine slobodno. Al' oribaj i klozet kad si već tamo."

P.S. Poslednje je primer kad ti je ćaletov drug nadređeni. Tada te tretira, kako oni popularno kažu, "kao sina". Sin mu kod kuće sigurno riba klozet.

   

Dete bih joj prizn'o

Obično se upotrebljava u razgovoru između dva, ili više pripadnika muškog roda, kada spaze primerak lepe, odnosno izrazito lepe devojke.

- I tako ti ja matori prolazim pore....
- Ček, ček, gle onu malu tamo što je dobra!
- Uuuu... Jeste matori, dobro si je spazio. Dete bih joj prizn'o!

   

Tajitaj

Zajedničko ime i prezime svih Srba.

- Odem ja lepo tamo i kažem kuc-kuc, dobar dan-dobar dan, ja sam Tajitaj.

   

To je i naša reč

Najveća laž u Slagalici.
Takmičar odalami jaču reč od kompa, pa se u sekundi preprave kad skontaju da ima i nešto duže.

   

Otvoreno pismo Branku Kockici

Dragi Branko,
Obraćam ti se sa "dragi Branko" jer si nas ti tako učio, ali bih ti radije uputio par komplimenata koje pristojna deca ne koriste.
Još mnogo toga si me ti naučio. Verovao sam ti, Branko, više nego Titu. Tebi i Dejvidu Belamiju. I danas mi je sreda omiljeni dan, ušlo mi pod kožu zbog "Kockice" i "Opstanka". Životna želja mi je bila da učestvujem u "Kockici" i da izdominiram znanjem. Sve sam se nadao da će mi se pružiti prilika iako ni u vrtić nisam išao. Pane i Goca nisu ti bili ni do kolena, na bednog plagijatora Acu Poštara neću da trošim reči.
Kad sam prvi put čuo "Ob-la-di Ob-la-da" hteo sam celom svetu da kažem kako su Bitlsi ukrali muziku iz tvoje emisije.
A onda sam saznao da ti zapravo ne živiš u vrtiću. Pa čak i ne radiš tamo već da si glumac. To sam prihvatio. Nekako. Ali sam barem verovao da si mnogo pametan i da sve znaš i da su te zbog toga pozvali da sa nama podeliš svoje znanje. A o tvojim drugarima tatatatircima sam, uz neskrivenu zavist, mislio da su , sem što su najsrećnija deca na svetu (em žive u Jugoslaviji em učestvuju u "Kockici") istovremeno i najpametniji i najvredniji cvet naše omladine. Dok nisam saznao da postoji i nešto što se zove scenario i da postoje ljudi koji taj scenario pišu a koji se ne zovu Branko Milićević. Pa jebem mu miša, mogao si bar neko pitanje da im postaviš onako, na suvo, da čuješ šta deca stvarno misle. Makar bi se smejali. Čekaj bre, pa još će da ispadne da ni one pesme nisi ti smislio?
Sazreo sam, Branko. Ne možeš više da me foliraš. Čuo sam sve. I da si narkoman. I da si počeo da radiš sa decom jer ti je to bila jedina ponuđena tezga u pauzi snimanja partizanskih filmova. I da ti se osladilo jer je to bilo neiskorišćeno tržište. I da si maltretirao decu na snimanju. Da zapravo uopšte ne voliš decu. Nisam hteo da verujem.
Ali morao sam da poverujem u ono što sam video svojim očima, kada sam ćerku dovodio u tvoje pozorištance i kada sam pola prosečne plate morao da prospem na kineske đinđuve čija nabavna cena teži ka "nula dinala". O ulaznicama da i ne govorim.
I na kraju, još ovo: Kažu da je dobro što je Džim Morison umro mlad jer da je dočekao starost, verovatno bi se pretvorio u cirkusku atrakciju u vidu masnokosog matorog rokera, mozga pretvorenog u kašu od narko-koktela, koji bulazni reciklirane stihove i tezgari za bednu siću. Ali, Morison je bio roker narkoman koji je prodavao svoju priču takvima kakav je i sam bio, a ti si bre, bio dečiji heroj! Ne kažem da bi bilo bolje da si umro mlad, daleko bilo, ali bre, nisi morao da prsneš s mozgom na tako bizaran način. Raša Popov je to barem uradio sa stilom, a ne kao ti.
Kako si smeo da dozvoliš da ti se to dogodi? Ako je heroj mog detinjstva sada izlapeli matori namćor, kako da sebe u četrdesetoj godini ubedim da u meni još živi ono dete sa početka?

Tatatatira i tebi,
Tvoj drugar

Definicija je napisana za Mizantrophy II

   

Najgora uvreda koju može da ti uputi profesor

Znaju li ti kući da studiraš?

Inspirisano istinitim događajem, nakon koga se cura ispisala sa fakulteta

   

Najveća uvreda za konja

To nije ona najčešća uvreda, kad čoveku koji stoji pored konja jasno i glasno kažeš“Konju jedan“, nego kad tom čoveku pročitaš vest:“Jbt, Luna Lu pobedila na Ljubičevskim igrama“

Grlo Luna Lu je pobedilo u glavnoj trci ovogodišnjih Ljubičevskih igara.
("Koji sam ja konj"-pomislio je konj)

   

Licemerje

Lezbejka sa vibratorom.

   

Lezbejka

Riba koja ti je rekla NE!

   

lezbejka

Žena peder

   

Leonardo

Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.

   

Pička sa kontra navojem

Barijera, prepreka koju nećeš preskočiti. Test koji nećeš položiti. Nalazi se u vlasništvu žene koju gilipteri iz kraja od milošte zovu smrt u boji. Ona neće tebe. Hoće Mikelandjelovog Davida sa velikom kitom, ćosavog Šona Konerija, dlakavog manekena koji pije pivo posle roštiljanja kod kuma na vikendici. Pušača belih zuba, bogatog besposličara ili jevreja nacistu, ali tebe neće.

Na pogrešnu nogu prohodala, na kriv kurac nasadjena i uvek najglasnija. Kada dotraje i ofuca se, izgubi jedini adut na koji je mogla da uhvati svoj primerak iz ženskog časopisa, tada joj mama najakari sina svoje radne koleginice. Lokalnog nedolečenog narkomana bez zuba, koji honorarno vozi treber i stajsko djubrivo za poljoprivredno industrijski kombinat pred stečajem.

Od ovakvih iskusni beže kao jehovini svedoci od dobermana u seoskom dvorištu.

-Neće me! Trudio se, radio sve po njenom. Vežbao trbušnjake i terao kosu na stranu. Naučio spremiti brokoli na pet načina. Perem, peglam. Imam rozu kravatu i očupane obrve. Opet ne vredi. Ostavila me.
-Normalno da ne vredi. Rekao sam ti ja odma'! Ima pičku sa kontra navojem, to je urodjena devijacija. Ne paše joj ni jedan kurac! Nema tu leba, diži ruke!

   

Bar imam posao

Radna motivacija prosečnog stanovnika Srbije.

   
   

Lažna Nada

Falsifikat novčanice od 200 dinara.

U supermarketu:
- To ti je 194 dinara.
- Evo 200, ne treba kusur.
- Alo bre! Nemoj da mi daješ lažnu Nadu!
- Ne razumem, kakva lažna nada? Ja sam to vas častio. (pogledom ka vratima procenjuje koliko mu treba da šmugne)
- Sve je to lepo, ali ovde nema žig.

   

Redtube i red vožnje

Prvo što ti izadje na pretrazi kada počneš da guglaš pod slovo r, a što kazuje da niti jebeš niti imaš kola.

A samo sam hteo da proverim rezultate Premier lige

   

Zemljo otvori se

Misao Crnogorca dok sije krompir.

   

Blutut zdravica

Nazdravljanje bez kucanja čaše o čašu.

?
+431
12
definicija