Popularna društvena igra koja se svakodnevno igra u većini osnovnih i srednjih škola. Cilj igre za one koji su kupili žvake je da zadrže što više žvaka, a da pri tom ne ispadnu pičke. Cilj ostalih je da dobiju žvaku. Jednostavno!
Pravila su sledeća:
1. Kad otvaraš žvake, treba to da uradiš krišom, da niko ne vidi. 2. Moraš dati žvaku svakome ko ti je traži. Ako neko zna da imaš žvake, a ti mu ne daš jednu - automatski ispadaš pička. Istina, postoje neke metode za izbegavanje ovog pravila, ali su veoma nepouzdane. 3. Uvek imaš pravo da poslednju žvaku zadržiš za sebe.
A postoji i par principa koje treba poštovati radi boljeg uspeha:
1. Pre nego što nekom daš žvaku, obavezno ga nateraj da ti da reč da nikome neće reći od koga ju je dobio. Ko ovaj princip prekrši, ima sve šanse da u roku od par malih odmora izgubi većinu svojih žvaka. 2. Kada ti neko kaže "Daj jednu žvaku, video sam da imaš!", obavezno proveri da li blefira, jer ćeš i tako spasiti mnoge svoje žvake.
Ljudi zaboravljaju ili uopšte ni ne znaju kako je pank uopšte nastao. Nažalost, pank je nekima poslužio kao izgovor da objasne zbog čega od sebe prave budalu, nakazu, zašto pišaju po ulicama i liftovima, bacaju djubre gde stignu i lome šta stignu.. Pank je bunt, ukazuje na loše stvari društva i sistema i postojaće dok je sveta, u ovom ili onom obliku. Pank je stav prema životu i ugao posmatranja stanja stvari, i da - ne moraš da slušaš exploited, mrziš crnce i Cigane i šutiraš se sa ljudima po koncertima, ispisuješ punk is not dead po zgradama - možeš da radiš šta ti hoćeš. A ako ti neko kaže da grešiš, uvek možeš da ga pošalješ u pičku materinu..
Prednosti:
- Možeš da piješ pivo ispred dragstora, na nekim stepenicama ili bilo gde gde se tebi i tvojim drugarima svidja, bez bojazni da će te neko pljuvati i reći kako je to blam - jebe ti se.
- Možeš bez trunke griže savesti da se probudiš, umiješ, i čupav, nerasanjen i u majici od juče sidješ dole u prodavnicu da kupiš hleb, mleko, kafu..Nekima je nezamislivo da to urade nenašminkani i sredjeni, no - jebe ti se i za njih.
- Ako nemaš para, svejedno ćeš biti u fazonu ako ideš u iscepanim farmericama i patikama, staroj majici, sa šeširom na glavi i pušiš dok šetaš ulicom.
- Znaćeš da se u dobrom društvu može uvek organizovati dobar provod, dovoljno vam je da imate para za pivo, odete na Dunav, ponesete gitare, zapalite veliku vatru i vas 15 doživite nezaboravno veče. Na splavu je to nemoguće bez cipela, košulje i boce jegera na stolu.
- Možeš slobodno da oteraš u kurac matorog nadrkanog komšiju i da mu nabiješ na nos kako ima 65 godina i ostao je glup ko kurac (poštujem starije, ali ne sve starije), i da mu nije smetala glasna muzika nego to što se mladi u stanu pored dobro zezaju, dok on u svom sedi sam jere su svi odavno pobegli od njegove zlobe, nervoze, zatucanosti i kolca u guzici.
- Žena ti neće srati ako posle posla zaglaviš sa drugarima u pabu na pivu, šta više možda će i sama doći. Na kraju krajeva, za tebe se i udala jer si takav kakav jesi i takvog te voli, a ne jer imaš firmu i možeš da joj kupuješ markiranu garderobu i skupoceni nakit.
- I pored toga što si panker, možeš da obučeš lepo odelo i tu istu ženu odvedeš u restoran na večeru ako vam to prija. Ako vam neko dobaci da ste prodane duše jebe vam se, tako vam je došlo i to vam je dovoljno.
- Ona ne mora da ima lice iz magazina i plastične sise da bi tebi bila lepa i da bi je voleo. Ti ne moraš da imaš stalan posao, veliku kuću, ćaleta u zaledjini, leviske i shit years majicu sa Pajom patkom da bi se ona zaljubila.
- Možeš da budeš panker i u isto vreme slušaš drugu kvalitetnu muziku, čitaš knjige, bez blama stopiraš, trčiš za gradskim ako ti beži, na predavanja odeš izgužvan i polu-trezan, stanuješ u domu i konobarišeš u nekoj rupi ili radiš nek bezvezan posao da bi pomogao sebi i svojima (da, i to su blamovi..).
Ako neki batica koji gricka plastičnu kašikicu u kafiću namršteno prokomentariše da si seljak..Pa ništa. Boli te kurac za mišljenje jednog takvog papka..
Reči na koje se najčešće sipa drvlje i kamenje. Međutim, u pitanju je deo jezika kao i svaki drugi, i svaka psovka je nastala iz potrebe istog. Njihovi korisnici se smatraju nekulturnima i agresivnima, dok se ljudi koji isto to kažu samo na licemerni, zavijeni način proglašavaju intelektualcima (ali to je već druga priča). Na kraju krajeva, svaka reč je samo skup slova, ono što se misli izrečenim je već druga stvar. Psovkama se pristupa kao zlu, a one same po sebi ništa ne predstavljaju - zlo je u ljudima, a niko ga tu ne traži.
Šta da se jezik drukčije razvio? Na primer, da se hleb naziva kurac, i obrnuto, da se kurac naziva hleb. Onda bi nam bilo sasvim normalno da neko kaže "Odseci mi krišku kurca", ali bi se zato smatralo nepristojnim kada bi neko rekao "Popušiš mi hleb". Samo skup slova, ništa više...
Glas koji je sasvim dovoljan da održi konverzaciju na zavidnom novou sa izuzetno komunikativnom klinkom (čitaj: smaračicom) koja je pritom i zaljubljena u vas.
Miodragoljubinka: Jao, je l' znaš šta mi se desilo juče? Miodragoljub: A? Miodragoljubinka: Pa idem ja onom ulicom kod kafane "Lovac"... znaš gde je to? Miodragoljub: A-a... Miodragoljubinka: U bre! Tamo pored gradske apoteke, prošli smo juče tamo, sećaš se? Miodragoljub: Aaaaa...
Najbolje vreme da se konačno izađe napolje. Prvo, pokisneš do kože i osvežiš se nakon onog pakla; drugo, uvek postoji šansa da te udari grom, što je uzbudljiv rizik; i treće, sva ona gamad koja obično preplavi ulice se sad skrila u svoje rupe.
Zajebi kišobran, jaknu i ta sranja, izađi i uživaj. Ko se tad ne oseti živ, nikad ni neće. Ja odoh, za vas me zabole...
Izgled jednoiposobnog stana od trideset kvadrata, u kojem pored vas dvojice koji tu živite obitavaju : drugar sa faxa, bivši cimer, njegova bivša devojka, cimerova sadašnja devojka i drugarica koja se tu silom prilika zadesila na dva dana. Torbe sa stvarima su stavljene tamo gde će se o njih najmanje zapinjati, u kupatilu ima pet peškira koji se stalno koriste, kafa i topla voda stalno nestaju. Kvalitet sna je nezavidan jer je neko non-stop budan i ne ležu svi u isto vreme. Sudovi se gomilaju, imate samo dva ključa pa se natežete, stalno nekom zvoni telefon, ne znaš gde je šta..A svaki dan vam upadne bar još troje ljudi da gledate tekmu, a uveče vas pokupe da zajedno džumle idete napolje. Svadjate se ko će na net, ko je na redu da ide u prodavnicu, ko pere čaše za sok a ko kuva kafu. Onda se uveče zapijete, pa ujutro kad otvoriš oči prvo ugledaš drugara koji ti je sinoć oteo jastuk, patike na pola metra od glave i tri konzerve od piva na podu. Zažmuriš, okreneš se prema zidu i nadaš se da će neko sve to pospremiti dok se budeš pravio da spavaš. A to obično urade i svi drugi.
Filozofija mediokriteta. Ni + ni -, ni levo ni desno. Osoba koja gura ovu filozofiju nema glavu, već samo usta za žvakanje onoga što joj se servira, bilo laž ili istina. Ponaša se pederski diskretno kako bi sve ostalo lepo i mirno. Uglavnom sedi pred TV-om čitajući beletristiku sa uputstvima o sreći. Oči su joj prazne, i ne bi video žar u njima ni da joj nabiješ pljugu u zenice. Žalosno je da ova gomila proseka predstavlja većinski deo stanovništva, da to polako shvata i kreće da vlada, u inat vrlini i idealu. Prednost je to što je danas teško biti glup jer je konkurencija velika.
''Nisi ti lud, samo ti treba klistir za um, pročisti sav mulj, govna i talog, ti si taj ključ za malu bravu nade, što čeka u nekom šteku: bravu što vodi nazad, nazad čoveku.''
Skriveni seksualni talenat. Od puberteta do potpunog ženstvenog i školskog sazrevanja je upila dovoljnu količinu energije da pokrene ponovo Černobilj. Stremila je ka zacrtanom akademsko-naučnom cilju, dok su mladići uvek bili sporedni likovi u igri.
"Ziljavušama" je cilj da "upecaju" tipa. Muški primerci su često naivni, zavedeni sveže prepečenim batacima ispod svetlosti solarijuma, pa kasno shvate da su uhvaćeni u zamku zvanu - "Gde ćemo da vodimo Luku na more?" - "Kog bre Luku?" - "Pa sina kojeg ću da ti rodim kad završimo srednju školu!" - "WTF!".
Sa Štreberkama (iz poštovanja Š) je drugačije. Njoj je u glavi šta treba da sprema za kontrolni, koliko lekcija da pređe za kolokvijum, da li je skupila dovoljno poena za ispit, gde će da upiše master, stipendija-praksa-strana kompanija-plata, itd. Muškarci su joj sporedna stvar, iako ima najboljeg druga, sa kojim se ponaša kao da je i ona njemu najbolji drug (a ne drugarica).
Kada otkrije čari seksualnog odnosa, počinje da ga primenjuje u sklopu redovnih fizičkih aktivnosti, sa punim uživanjem i nesputano usmerenom energijom koje želi da se oslobodi nakon stresnih obaveza.
Sa godinama postaje nezasitija, i tako su se pojavile kategorije žena od kojih većinu muškaraca oblije hladan znoj. Najpoznatiji primerci se vode pod akronimima: MILF i Cougar.
Svako ko je probao ovu psihoaktivnu tečnost prošao je kroz par faza:
1.Labud - posle par časica ruka dodje u jedan čudan polozaj koji neopisivo podseća na već pomenutu životinju
2.Kokoška - Posle dosta uloženog truda oko ispijanja ove lepe i ukusne tečnosti seli ste da se malo odmorite ali glava vam naglo kreće na dole (gravitacijo kučko jedna!). Dok se borite da vratite glavu u prvobitni uspravni položaj ona dobija ritam kao glava kokoške koja kljuca.
3.Nikola Tesla - Kada više ne možete da se borite sa gravitacijom tada nastupa faza mr. Džoni Tesla sa 100 kinti. Ruka vam pridržava glavu dok imate onaj unezvereni pogled.
4.Isterivač djavola - Ova faza podseća na scenu iz istoimenog filma gde dosta ljudi oko vas hoće da vam pomogne ali vi se odupirete i na kraju počnete da izbacujete zlodela iz svog tela u obliku kevine boranije i graška ili štagod što ste tog dana jeli.
5.Supermen - Uglavnom posle naporne noći završite u ležećem položaju sa rukom ispravljenom kao supermen u letu (mada ova poza je više zastupljena u sedećem položaju)
6.Zombie - Poslednja faza, odlazak kući. Čudnim hodom do gajbe idete kao da ste inficirani onim virusom iz filma zombieland. Krvave oči, noge koje se vuku i potreba da pojedete nešto.Napokon kad dodjete do svoje željene lokacije pre nego što legnete na svoj operacioni krevet vi prvo konzumirajte čaroban eliksir koji je delotvoran u 60% slučajeva (kevina supa ili kisela čorba) a ako i dalje imate zombie simptome vi uzmite hard kor steroid - RASOL!
Šarloakrobatovski način da se opiše rastvaranje pupoljka u prelepu mirisnu, ali stidljivu ružu, nesvesnu svojih čari, a ponekad i nagli prelaz iz larve u leptira, koji mladići koji su joj bili bliski ne mogu a da ne primete.
Nekada je sve čime su oni zasenjeni njena fizička lepota, a ne unutrašnjost, što u njoj rađa nesigurnost. Da li je voljena zbog svoje lepote ili uprkos svojoj lepoti? Da li je uopšte voljena?
